Досада у терапији: природни облик отпора

Досадила женаЛоис је остало пет минута до пете сесије и сада има блиц увида. „Досадила сам до смрти с терапијом“, мисли она. „Ово ме никуда не води.“ Осјећа се блиско са својим терапеутом и одлучује да он заслужује више од лажног изговора. „Гледајте“, каже она, „мислим да се обоје можемо сложити да смо овде при крају.“ Није сигурна како да одговори на његове неутралне реакције лица, Лоис зарања напред. „Верујте ми, досадила сам себи колико и вама вероватно. Нема разлога да се претварамо да овде напредујемо кад изнова и изнова пролазим кроз исте проблеме. Покушавали сте. Знам да јеси. Али немам шта друго да откријем о себи. Завршио сам. То је све што постоји. Управо сам завршио. '



Нема ништа лоше у стицању осећаја за благостање то долази са тим што стручњак пружа одраз и увид у нечији живот. Лоис је задовољна подршком свог терапеута и осећа да су прве четири сесије биле успешне. Кратка терапија можда јој је пружила потицајни потицај који јој је потребан, јер наставља да самостално примењује нове вештине суочавања. Ако је, с друге стране, муче неугодни симптоми (неспавање, забринутост, губитак интереса за пријатне активности, интензивни сукоби у односима итд.), Вредеће јој да још једном погледа у досаду која је блокира начин.

Лоис и њен терапеут су у заједничком лечењу. Истраживање фаза терапије које је спровео Кеннетх Ховард са Универзитета Нортхвестерн оцртава прогресивни, тростепени редослед промена. У првој фази клијент доживљава обнављање субјективно искусног благостања. Друга фаза се фокусира на решавање симптома клијента. Ова фаза заузима већи број сесија - углавном између 5. и 15. терапије. Знатижељно,преко половине његових клијената прекинуло је терапију до четврте сесије.



Проблематична вештина емоционалне изолације

Као деца, већина нас учи да створи емоционалне границе око себе како би била сигурна. Заробљени негативном или злобном гомилом, наша емоционална изолација се покреће и можемо се осећати донекле удаљеним од штете. Испуштање слојева емоционалне изолације док смо са негујућим пријатељем омогућава нам да унесемо хранљиве састојке о њиховој нези. Док постанемо одрасли, овај несвесни одбрамбени механизам аутоматски регулише наше односе.



За оне на које утичу велика или мала искуства занемаривања или наношења штете другима, произилази да би били склони самодовољном ставу. Ова изолација се у емоционалном мозгу може осетити као апатија и раздражљивост када „претња“ текућим однос је очигледно. Когнитивне поруке повезане са овим осећањима могу бити отприлике попут: „Добро сам што ме није брига за ову особу. Чекам да оду како бих се осећао сигурније “. Таква осећања и мисли активирају се без дозволе свесног ума. Понекад, као у случају са Лоис, спознаја досаде може се догодити сасвим изненада и одлучно.

Отклањање недостатака у изолацији

Не треба дугорочно бити ангажован психоаналитички брига да се увиди важност терапијске везе. Чак и укратко, терапија усредсређена на решење, напредак великим делом произлази из поверења успостављеног између те две особе које седе у тој соби, узимајући времена заједно да виде које површине испливају. Досада је једноставно једно од природних отпора тела овом процесу. Додиривање те досаде даје прилику да се тестирају и можда се прилагоде аутоматске реакције. Слично уклањању непотребног слоја у врућем дану, чин остајања у вези чак и када је досадно може дати изненађујуће пријатне резултате.

„Дакле, осећате се изнервирано. Ја видим. Да ли желите мало даље да сагледате тај осећај? “
Лоис се смеје. Још минут-два, мисли она, и ово ће бити готово. „Ох, сјајно. Па ћу вам сада платити за прилику да погледате своју досаду. “ Заколута очима и отвори џепну књижицу.
„Само ако желите“, одговара он. Она му преда свој чек. Њих двоје стоје док се креће према вратима. Лоис узима последњи тренутак да се сабере пре него што посегне за кваком.
„Знате“, каже она, „никада раније то нисам радила. Не знам шта следи. '
Гледа како њен терапеут клима главом и смеши се. „Могу да будем овде ако желите да сазнате.“

Кретање кроз досаду и чежњу



Бацајући поглед на аутоматски напор да се спречи интимност је подједнако важно као и улагање напора да се пређе преко отпора. Испитивање телесних реакција на близину и удаљеност може бити неупитан, али просветљујући део терапије. Док се Лоис вози кући, она без сумње преиспитује то климање главом и осмех свог терапеута док је стајала на вратима. Досада која је подстакла њихову последњу интеракцију сада је раскринкана да би се открила основна несигурност и фрустрација. Испод тога лежи неодговорена чежња за везом.

Нема брзог одговора на Лоисину дилему да ли се вратити на још једну сесију. Нема ни сигурности да је терапија идеално место за њу да смести ту чежњу, нити уверење да је боље послушати позив своје досаде и кренути даље. Она има свој ум који треба да надокнади и своје тело којем тежи, док управља осекама и толеранцијама своје толеранције за везе. Она, међутим, није сама у својој борби. Досада и чежња носе своје неизговорене и магнетне утицаје на наша међуљудска понашања, возећи сваког од нас на свој прави север. Ефикасна терапија једноставно нам нуди сигурно место за разоткривање процеса.

Док управљате осекама и способностима за интимност, имајте на уму да сваки тренутак нуди прилику за исцељење. Сматрам да је ова мудрост уврштена у следећи одломак:



Испразни се,
Тако да ћете бити испуњени.
Научи да не волиш
како бисте научили како се воли.
Повуци уназад,
да би вам се могло обратити.

-Св. Августиново казивање на Псалам 30:30

Референце:
Ховард, К. И .; Луегер, Р. Ј .; Малинг, М.С .; И Мартинович, З. (1993). Фазни модел исхода психотерапије: узрочно посредовање промене. Часопис за консултације и клиничку психологију,61(4), 678-685.

Цопиригхт 2011 би Би Јонатхан Бартлетт, МА, МФТ , терапеут у Цампбеллу у Калифорнији . Сва права задржана. Дозвола за објављивање дата естиллтравел.цом.

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било каква изнета становишта и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.

  • 8 коментара
  • Оставите коментар
  • Тудор

    15. априла 2011. у 23:49

    Не знам како да реагујем на ово, али хтео бих само да кажем да ако осећате да не напредујете у терапији, будите отворени за свог терапеута и можда испробајте другу терапијску технику или чак новог терапеута. Приступили сте терапији у своју корист и одустајање од ње није добро !!!

  • шарлота

    16. априла 2011. у 06:09

    да ли је досада ир неспремност да се отвори и да се све преда терапијском процесу?

  • Схорткут

    18. априла 2011. у 04:21

    Могу само да кажем да она или не иде у корак са терапијом или је боље имати пријатеља с којим ће разговарати и самопроценити да ли жели да буде на терапији. Ако пацијенту то није корисно и има такву мисао у свом или њен ум, терапеуту ће бити веома тешко да постигне резултате.

  • ами

    18. априла 2011. у 12:41

    Обожавао сам да читам ово и учинило ми се веома занимљивим. Много пута сам примијетио у својим везама, а мој однос са мојим терапеутом, осјећајући се досадно и мислећи „ово је смеће, ништа се не дешава!' Мислим да за мене долази из страха „само бити ја' неће бити довољно, то ја сам у основи досадан. Покушавам да окончам везу пре него што друга особа открије ову ‘истину’ о мени! Одважност да останете са овим осећајем у терапији може бити тако корисна

  • Јонатхан Бартлетт

    Јонатхан Бартлетт

    19. априла 2011. у 09:32

    Прекид односа јер се „ништа не дешава“ може довести до неке врло непотребне изолације. Верујем да смо у суштини релативна бића и да је способност задржавања времена досаде заправо кључна вештина за интимност. Добра терапија је само изврсно место за вежбање те вештине, утемељење у сопственој вредности и једноставној вредности припадања другима. Браво за оне који се усуђују да то прогледају!

  • Ханнах

    20. априла 2011. у 14:46

    Ако имате терапеута који је спреман да копа и одлази на сва она тајна места која сматрате да треба да сакријете, тада неће бити простора да вам досади терапија. Добар терапеут ће вас ангажовати и укључити у комуникацију и процес исцељења и схватити да је то нешто што је добро за психу и душу.

  • Робин

    30. јануара 2012. у 18:38

    Не волим терапију или свог терапеута. Како можете да имате везу кад једном од вас други плаћа? То уопште није попут стварних веза. Никад се не осећа као да се било шта догађа, разговор не помаже и не учим ништа. Мука ми је од чекања и захтева да се нешто догоди!

  • не

    11. фебруара 2014. у 08:03

    Терапија је досадна. Не занима ме мишљење неке особе о било чему.