Како добра намера може нанети штету?

терапеут-са-клијентомЈедном сам позвао некога да оде у моју радионицу, а она ми је одговорила: „Ох, не морам да похађам вашу радионицу о исправној употреби моћи. Нећу нанети штету јер имам добре намере. ' Желим да разговарам о томе колико су добре намере неопходне, али ни изблиза довољне за етичку употребу снага .



Најједноставнији разлог је дубока чињеница да се наш утицај не поклапа увек са нашом намером. У примеру описаном у овом чланку, намера терапеута била је да постави добре и етичке границе са својим клијентом. Као што ћете видети, утицај на клијента био је у томе што се осећала повређено, напуштено, изневерено, збуњено и погрешно.

Остали разлози укључују културолошке разлике, утицај разлике у моћи, пројекцију, срамота , и траума одговори. То су теме за други чланак.



У новинама пре неки дан пронашао сам писмо у колони „Драга Абби“ које је био болан пример како добре намере плус недостатак вештине и свести о утицају могу нанети више штете.



Резиме писма: Жена је писала о посети терапеуту за питања напуштеност и поверење . Постали су пријатељи ван терапије. „Потпуно сам јој веровао“, написао је писац. „Током наших терапијских сесија, поделила је са мном свој живот и проблеме до те мере да осећам да о њој знам онолико колико и она о мени.“ Терапеут је, након неколико година терапијског рада, „изненада закључио да је етика прекршена и да поставља нове границе“. Нове границе нису биле за контакт ван сесија, али током њихових сесија терапеуткиња би плакала и разговарала о томе колико јој је недостајао клијент. Затим је нагло одлучила да више не може бити терапеут ове особе. „Сада је блокирала мој број и очекује да поштујем њене захтеве.“

Можемо претпоставити да је овај терапеут урадио технички исправну и етичку ствар: поставила је одговарајуће границе, а онда када је схватила да је неетична чак и у ограниченим сесијама, поставила је другу одговарајућу границу и престала да виђа особу у потпуности.

Међутим, иако су њени поступци били тачни, сигурно нису били вешти или саосећајни. Вешт и саосећајан терапеут препознао би да су питања клијента везана за напуштање и поверење, што би поступак раздвајања учинило посебно деликатним. Терапеут би се извинио за своје понашање у учешћу у двострукој улози и јасно ставио до знања да је то њена велика грешка и њена одговорност, а не кривица клијента. Тада би особу пажљиво и лично упутила поузданом новом терапеуту. Била је њена одговорност да реши и поправи ову злоупотребу своје моћи. Чини се да је мислила да је постављање правих граница све што од ње тражи да би била етична.



Чинило се да је замишљала да ће, јер је ово заједничко пријатељство, и она и њен клијент преузети једнаку одговорност за управљање њиховим туга и губитак . Када постоји разлика у моћи, одговорност није једнака. Ја ово називам принципом од 150%: Обе стране су 100% одговорне за здравље односа, али особа која има улогу моћи (у овом случају терапеут) је 150% одговорна за праћење проблема и њихово решавање и поправљање .

Када дође до прекида везе, постоји пет ствари које су већини људи потребне да би се осећали решенима. Можда ће им требати само једна или чак свих пет ових ствари:

  1. Захвалница:Они желе да се њихово искуство призна, разуме, потврди и саосећа. Желе да их цене због њихове храбрости.
  2. Разумевање:Желе да знају шта се догодило или која је била ваша намера.
  3. Покајати се:Они желе искрено извињење или аутентичан израз ваше туге или жаљења.
  4. Учење:Они желе сигурност да сте научили или разумели нешто о себи или како да се боље бринете о њима. (Ово ме изненадило. Људи су изузетно дарежљиви када осете да им је бол послужио или научио нешто што ће спречити будуће проблеме.)
  5. Поправак:Желе да се поново повежу и учествују у поправљању везе или у стицању јасноће и пуштању. (Ово је такође изненадило. Ретка је и невероватна ствар чути да особа са којом сте у сукобу заправо жели да је поправи и поново повеже. Често је само постављање тог питања поправак.)

Сви правимо грешке. Да је овај терапеут знао за разлику између намере и утицаја, принцип 150% и како повезати моћ са срцем, њен клијент се не би осећао тако збуњено, повређено и погрешно; не би имао још једну рану због напуштања и поверења и не би написао „Драга Абби“. Чињење исправних ствари без саосећања и умећа може нанети више штете.



Можда овде има и неке мудрости. Имати добру намеру УВЕК је добра ствар, али у људским везама ваш стварни утицај је оно што вам највише треба за добробит ваших односа.

Ауторска права 2013 естиллтравел.цом. Сва права задржана.

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било каква изнета становишта и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.

  • 7 коментара
  • Оставите коментар
  • Сусан

    31. јула 2013. у 21:02

    не бих се могао сложити више, цедре! праве намере не значе увек праве резултате. ваш утицај може бити другачији и наштетити другој особи. или би вам могао повратити и наштетити. Искусили сте то и у недавној прошлости. и није ' т претти.ве сви би вероватно требали тежити холистичком погледу, а не вјеровати да ће ствари доћи на своје мјесто с правом намјером.шта мислите?

  • наталие

    1. августа 2013. у 04:21

    Пречесто се наше намере превише умотају у оно што је заправо добро за нас, а не за друге. Не размишљамо о стварном утицају који то може имати на друге људе, и стварима за које можемо мислити да су добре, па, можда не би биле тако добре за друге.

  • вики

    1. августа 2013. у 20:11

    никада није довољно бити добронамеран. како се ваше акције одвијају - да, то је најважније. ако кажем да желим учинити нешто добро и понашати се без размишљања, то ће само довести до негативних резултата. интроспекција шта се намерава и идеја како ће се то одиграти - све што је потребно да би се на крају постигао позитиван резултат. намера је само почетак. извршење игра много већу и истакнутију улогу.

  • Маттхев

    02. августа 2013. у 04:24

    Повољан тренутак је да погледате да ли то покушавате да учините да би се неко други осећао боље или да се осећате боље.

    Ако је то за вас, онда је вероватно најбоље да се одмакнете и не предузмете ништа.

  • Јоланда

    3. августа 2013. у 08:10

    Превише пута сам опечен тако што сам сада научио да пазим на своја посла. Ако то није нешто што директно утиче на мене или утиче на мене, онда сам се нагнуо да не држим нос ван тога. Већини људи чак и кад мислите да им је у срцу најбољи интерес, они ионако неће ценити оно што покушавате да учините за њих, па зашто се онда и трудити? Често ћете се једноставно изјести, па сам чак и узалуд престао да идем на све невоље. Претпостављам да ако им затреба помоћ затражиће, а ако не, онда је боље да се држим за себе.

  • Линдсаи

    17. августа 2013. у 17.57

    Без обзира да ли неко има добру намеру или не, оног тренутка када види да некоме ремети живот и изазива бол, намера као да никада није ни постојала. У то време знате шта радите боли, а не помажете и када седите и гледате некога ко пролази кроз пакао због ваше такозване добре намере, немојте се изненадити кад имате пакао да платите себи. Мучно је малтретирати и малтретирати људе на оно што ви желите да буду, а затим се претварати да сте некакав херој кад сте животе оставили у потпуној пропасти и то знате. Можда бисмо сви требали само да радимо на својим грешкама, уместо да указујемо свима да се осећају боље као дете.

  • Кедар

    Кедар

    7. септембра 2013. у 16:02

    Поздрав свима, чини се да сте сви дубоко разумели поенту коју сам покушавао изнети у чланку! Хвала вам што сте одвојили додатно време и енергију да одговорите. Посебно ми се свидело оно што је Вики рекла: намера је само почетак. извршење игра много већу и истакнутију улогу.

    И да, покушајмо да почнемо добро ... са добром намером почетка. Благослов за паметно и вешто коришћење ваше моћи. Нека свет буде бољи због ВАС.

    Кедар