Како помоћи некоме ко га чува

гомиле старих часописа Нагомилавати је озбиљно ментално здравствено стање које људе који то чине може изложити опасним животним условима, подсмеху породице и пријатеља и друштвеним изолација . Око 5% светске популације гомила, али само око 15% људи који гомилају признаје да је њихово понашање ирационално. Ако сте забринути због некога кога волите и кога гомила, не можете натерати вољеног да се поправи. Међутим, можете пружити окружење за подршку које подстиче вашу вољену особу да потражи помоћ и омогућава опоравак.

Не узимајте њихове поседе



Ако је кућа вашег вољеног прекривена старим часописима или неискоришћеном одећом, може бити примамљиво да га „излечите“ узимајући предмете које гомила. Ово, међутим, неће решити основни проблем и може уништити ваш однос са вољеном особом. Штавише, људи који гомилају могу да доживе озбиљно душевну бол када се одузме њихова имовина, тако да ваше добре намере заправо могу наштетити особи коју волите.

Не омогућавајте понашање

Иако не можете зауставити некога ко гомила оставе, не можете да омогућите понашање. Ако ваш пријатељ чува антиквитете, немојте је позивати да оде у антиквитет. Ако је ваша мајка компулзиван колекционар, немојте је додавати у сваку колекцију на сваки рођендан и празник. Не нудите да чувате гомилане предмете за вољену особу, а ако живите са неким ко је гомилао, немојте дозволити да вам поседи претекну дом.



Нађите терапеута

Напредна претрага

Образујте се

Спољном посматрачу гомилање једноставно нема смисла. Ако желите да помогнете вољеној особи, научите што више можете о овом стању читајући веб странице, консултујући се са стручњацима за ментално здравље или чак похађајући групу за подршку људима који желе да воле и помажу људима који се баве остацима. Једном када схватите страх, усамљеност и анксиозност повезане са гомилањем, можда ћете моћи боље да понудите саосећање и подршка.

Препознајте мале победе



Нарочито међу људима који гомилају ко је имао навика годинама могу да прођу месеци или године да се решите нагомиланог имања и да напредак у том питању постане видљив. Ако се ваш вољени не осећа као да су мале победе важне, он или она неће имати пуно подстицаја да настави да покушава. Помозите вољеној особи да слави мале победе тако што ћете је похвалити што је бацила неколико предмета или се уздржала од куповине нових.

Помозите им да сортирају своје припадности

Неки људи који гомилају акумулирају толико ствари да испуњају целу кућу. Чак и након што ваш вољени престане да гомила, можда ће имати читав дом испуњен гомиланим предметима. Волонтирајте да помогнете вашој вољеној да разврста своје предмете и очисти дом. Неке компаније су се специјализовале за помагање у чишћењу оних који имају проблеме са гомилањем, па ако вас и вашу вољену особа преплави дом, размислите о томе да контактирате организацију која вам може помоћи.

Не чистите их

Иако помагање вашој вољеној особи да разврста имовину може бити од помоћи, то ако то учините за њега није. Исто тако, не можете очекивати да ће особа у вашем животу која гомила новац напредовати ако је натерате на лечење. Ове особе требају самостално доносити одлуке, а то би могло значити да чекате да интервенишу док особа коју волите не буде спремна за помоћ.

Помозите вољеној особи да нађе лечење



Предузимање првог корака ка лечењу може бити застрашујуће и није увек лако пронаћи квалификованог терапеута. Немојте присиљавати вољену особу на лечење, али размислите о истраживању пружалаца услуга лечења како бисте могли да пружите информације када је вољена особа спремна. естиллтравел.цом вам може помоћи наћи терапеута који се специјализовао за гомилање.

Референце:

  1. Нагомилавање и ОЦД, статистика, карактеристике, узроци, лечење и ресурси. (н.д.). Преузето са хттп://ввв.намимасс.орг/хоардинг-анд-оцд-статс-цхарацтеристицс-цаусес-треатмент-анд-ресоурцес
  2. Нагомилавање: Основе. (н.д.). Преузето са хттп://ввв.адаа.орг/ундерстандинг-анкио/обсессиве-цомпулсиве-дисордер-оцд/хоардинг-басицс
  3. Како помоћи гомилачу у вашем животу: Неки предлози. (н.д.). Преузето са хттп://ввв.оцфоундатион.орг/ео_фамилиес_оф_хоардерс.аспк

Ауторска права 2014 естиллтравел.цом. Сва права задржана.

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било каква изнета становишта и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.



  • 70 коментара
  • Оставите коментар
  • леонора

    21. јуна 2014. у 12:58

    Увек се питам о оним емисијама где уђу и очисте домове остава, а онда кућа поново изгледа сасвим чиста, али шта се онда дешава након што камере оду? Сумњам да се за многе, ако не и за већину ових људи, врати месец дана касније и понашање гомилања је почело испочетка ако се и они не лече због тога. Мислим да тим породицама то чини лошу услугу, јер знам да и ви морате почистити домове, али морате и помоћи овој особи, а ако то не учините, кад се камере искључе, тенденцијама гомилања неће требати много времена да почну да се поново преузимају. Понашање ме потпуно избезуми јер сам тако уредна наказа и помисао на такав живот ме збуњује, али такође знам да имају проблема, а ако им желите помоћи, морате учинити више од пуког позивања собарице за њих.

  • Линн

    10. маја 2020. у 13:56

    Ово је једна од најгорих болести. Познајем гомилу и питао сам је да ли има посаду људи да почисти, избаци и организује своју кућу ДА ЛИ БИ ПРИХВАТИЛА ПОМОЋ. РЕКЛА ЈЕ НЕ! Мислим да дееп дивн тгеи ужива да живи тге онако како то раде тгеи. # 1 много је јефтиније ако не морате да забављате, чак ни да направите чај или ручак, мора да јој буде лако да се самозатаји, никад не забавља, чак ни да има породични поглед и стално се жали на свој бедан живот. Увек криви друге за то што не воде рачуна о својој имовини и привременој ситуацији. Волим свог пријатеља, али сам изгубио пуно поштовања према особи коју познајем 30 година. Мислим да ме највише мучи крајњи себичан и лијен начин живота, незадовољство грађанима и „виктимизација“.

  • Трисхависх

    11. маја 2020. у 16:28

    Заправо, није јефтиније живјети у расулу. Купите дупликате онога што не можете да пронађете, не можете да кувате или складиштите храну, а беда ствара сталну анксиозност. Моја отуђена пријатељица понаша се као да је све „само бресквасто“ и управо тако реагује када је људи питају како је. Оно што не разумем је како њене комшије не зову полицију или здравствено одељење. Живи у стану и они који деле зидове са њом морају намирисати оставу. Последње што сам чуо је да нема грејање ни наизменичну струју јер неће пустити сервисера. Не могу да се запитам шта ради за време закључавања.

  • клека Т.

    23. јуна 2014. у 04:05

    Мој инстинкт би био да се према томе понашам пажљиво и љубазно као према било ком другом зависнику. Не можете их осуђивати и учинити да се осећају лоше због нечега над чим очигледно немају контролу. Да, они треба да науче да помажу себи, али у исто време то неће бити нешто што већина може сама.

  • Цоннор

    23. јуна 2014 у 15:13

    За нас који немамо ове тенденције, тешко је разумети оне који то имају. Зашто осећају потребу да се држе ствари које нама осталима изгледају бескорисно и безначајно? Ипак, они за њих морају имати неку важност у свом животу и иако бих радије да сакупљају на начин који не уништава ни њих ни њихов дом, знам да не бих желео да неко уђе и каже ми ствари које сам волео и за које сам био везан биле су смеће и они то не желе да чују ни о својим стварима. И даље можете покушати да будете од помоћи док сте љубазни, а ту има помоћи, иако сам чуо да је лечење гомилања једно од најтежих понашања зависности које је могуће прекинути. Мислим да за многе који имају овај порив то иде толико дубоко да постоји много слојева који се морају ољуштити пре него што уопште стигнете да се приближите корену проблема и ономе што узрокује ово понашање.

  • ГиНгЕр

    24. јуна 2014. у 04:17

    Не омаловажавајте их и не осветљавајте њихову ситуацију.

    Сигуран сам да многи то сасвим довољно чују од пријатеља, породице и комшија и кад разговарате с неким таквим, морате знати да ће неко са оваквим понашањем већ на столу интернализовати сву ту негативност и желе још више ствари у свом животу због којих се не осећају тако према себи.

    Не кривим друге јер је то нешто што само сама гомила може решити, али ми не помажемо тако што разговарамо с њима као да су деца и покушавамо да нешто тако компликовано претворимо у нешто једноставно. За њих уопште не постоји једноставно решење.

  • Труди Т.

    24. јуна 2014. у 15:18

    Са гомилама је вероватно лакше увидети им да требају да очисте своје активности и полако им показати колико је то за њих постало штетно. Већина њих то вероватно зна на неком нивоу, али одбија да види стварну штету коју ово наноси себи и другима. Мислим да већина њих мисли да ово не боли никога другог, па зашто је то уопште важно, али морате им мало по мало показати да су због ове зависности изгубили пријатеље, породицу и на крају цео живот јер овог понашања. Морају доћи до тачке када могу да виде колико ово ставља клин између њих и свих осталих и дају им разлог да желе да се промене, јер ако заиста не желе да промене своје начине, то никада не може десити се.

  • Схерри

    5. јуна 2019. у 05:35

    Хвала. Ја сам особа која је организована за ОЦД. Након више од 8 година хируршких операција, док нисам боловао од лекова, боравио 4 године у болничком кревету у акредитиву, пробудио сам се у свом дому ТАКО пун смећа, у суштини живим на месту које ми ствара тешке болести депресија, анксиозност н напади панике. Превише сам разумео, чак нисам ни избацио шраф, не могу више ово !! То ме је изоловало, живим у својој спаваћој соби која је једино место на којем могу бити. Молила сам га да узме у обзир да сам јадна и да се губим..прешла из изузетно друштвене природе у потпуно саму н Не могу да живим на овај начин. Место је у моје име и буквално сам овде заробљен, јер се на мој захтев неће решити ствари величине врећице за сендвиче недељно. Ја сам хришћанин, осећам се кривим јер ме тера да грешим, јер сам овде заробљен само због њега н он мисли да ништа није у реду! Ја сам одговоран! Ја сам јако узнемирена, бесна, сама, осећам се невољено и недодано од њега, почињем да постајем насилна (вербално). Молим вас помозите ми?!! Имам 56 година, а и он је, сва моја деца, унуци, породица, пријатељи су у ЦО & и ја сам отприлике 1 дан од одласка од њега, што верујем да би могао бити крај за њега.

  • Гена

    14. августа 2019. у 06:56

    Пронађите саветника у свом крају! Престани да кривиш ЊЕГА, ко год да је то.

  • Леигх

    25. јуна 2014. у 04:21

    Одрасли смо са ујаком који је био такав, пре него што је ово уопште добило име, само смо мислили да је то луди стари ујак који није волео да чисти иза себе. Осврћем се сада и видим да је испуњавао нешто у свом животу што му је иначе недостајало.

  • Клаудија

    26. јуна 2014. у 04:24

    Не размишљате о стварима које радимо и које могу да омогуће овој особи, али они примери који су наведени горе су одличне ствари. Не можете тражити од њих да раде нешто с вама или радите ствари за њих које ће им омогућити да наставе са овим понашањем. Може почети да делује безазлено, али не бисмо о томе разговарали на овом форуму да је ово нешто што није додиривало пуно живота и повређивало бројне људе.

  • Јессалин

    26. јуна 2014. у 11:32

    Будите љубазни
    будите стрпљиви
    бити замишљен
    бити свестан њихових потреба
    некако на исти начин на који бисмо се требали понашати према свима, зар не мислите?

  • Трисхависх

    8. марта 2017. у 00:16

    Само је срцепарајуће гледати вољеног пријатеља како силази у јаму „ствари“. Знам да је то болест, молим се за своју пријатељицу, али губим је због бескрајне планине тих ствари. Сломи ми срце.

  • Анн

    19. септембра 2018. у 17:30

    Да, имам пријатеља који је урадио исто. Њена кућа је грозна и тако лоше мирише. Још увек ми се свиђа и трудим се да будем љубазан према њој, али то ме гура назад. Не могу да пређем преко њене куће јер нема места за седење и алергична сам на мачке. ПА тако тужно. Пронашао сам ову страницу у потрази за начинима да јој помогнем.

  • Стаци

    27. јуна 2014. у 12:45

    Гледао сам све емисије о овоме и озбиљно ми је сломљено кад научим више о томе. То су људи који живе с таквом рупом у свом животу да никада не мисле да могу да се осећају, па акумулирају све више и више ствари које никада неће заузети место онога што им заправо недостаје, шта год то заправо могло бити.

  • Терри

    10. марта 2020. у 09:51

    Када су укључене животиње, морате одабрати да радите оно што је у најбољем интересу животиња. Зато постоје Хумана друштва. Људи из оставе не могу се бринути о њима и животињска је окрутност оставити их у ситуацији из које не могу побећи. У овом случају, морате деловати и особа која гомила оставе неће разумети. Међутим, то је исправно.

  • бринна к.

    28. јуна 2014. у 12:27

    Сви знамо да, и док неко није спреман за помоћ, нема смисла ни покушавати. Нису спремни да уложе напор у опоравак, па не бисмо смели да уложимо сву своју снагу у тог епрсона који ће нам то отмети. Кад су спремни на промену, без обзира на то колико бих им то желео тренутно, све док и они то не пожеле, чак може постати и споран тренутак да чак и разговарамо о томе. Одвојите се од особе, престаните да обилазите и видите да ли би задржавање вашег присуства могло бити довољно да схвате да је сада тренутак да почну да иду напред ако желе да задрже људе које воле у ​​свом животу. Јер ако наставимо да се задржавамо, они ће ово схватити као прихватање гомилања и они неће имати стварног разлога да озбиљно размишљају о прекиду.

  • Мама

    17. јуна 2019. у 11:52

    Повлачење љубави и ваше присуство само ће проузроковати даљу њихову изолацију и продубиће проблем. Прихватите их под њиховим условима. Ако им је дом непримерен, нађите места за заједничку кафу или чај ван њихове куће. Ако не успеју да пронађу места за поређење, мала је шанса да ће увидети разлику и да ће потом желети да раде на нечем бољем. Будите стрпљиви: Не чини се то некоме ко не пати од ХД-а, али за оболелог је ово невероватно напоран посао, урађен у малим дозама. Будите ту да делите мале победе, јер су то тренуци који надограђују једни друге. Многи гомилачи су дивни људи са гомилом фасцинантних интереса, што је понекад заправо део проблема.

  • Трисхависх

    17. јуна 2019. у 22:26

    Како то не омогућава? Да је складиште алкохоличар, а не копилар, да ли би овај савет био на мети? Ако је одговор не, ово омогућава. То је као да се претварате да нема проблема и да је прихватљиво све што гомила ради. То је попут алкохоличара чија породица га прикрива и покушава да тајну задржи. Мислим да је за ове проблеме потребна сунчева светлост. Све док људи могу да избегну нелагоду због свог недруштвеног понашања, шта је њихов мотив да се промене? А гомилање је асоцијално понашање које утиче на друге - само прочитајте коментаре да бисте то потврдили. То је само моје мишљење, нисам стручњак, али изгубио сам своју пријатељицу због њене гомиле ствари. Живи у кондоминијуму и њено понашање негативно утиче на сваког другог власника имовине у тој згради. За мене би то требало решити. Да живим у тој згради, звао бих све владине званичнике којих бих се сетио да је присилим да се позабави проблемом и надам се да би то подразумевало терапију.

  • Јанице

    13. јула 2019. у 13:15

    То је још један дан и заиста се ништа није променило. Молим се Богу сваког дана „Молим те, помози ми“. Знам да постоји Бог, који воли, милостив је бла, бла, бла, али ништа се не мења.
    Чак се и не трудим да кажем људима да сам хулиган. По њиховом изразу лица мисле да је болесно, а ти болесно.
    Ово је утицало на то где ја живим. Стамбени објекти. Бројна писма, фотографије направљене у мојим досијеима. Нисам потпуно ван контроле, нема гомила кутија са пицом на подовима, али довољно је лоше.
    Чуо сам од неких мојих комшија, мисле да сам луд. Један од комшија рекао ми је да је то зато што све ове ствари имам на свом трему. Саднице дрвећа, неке керамике. Смешно је што сам приметио да су и други то демонстрирали. Усудите се! Слажем се са писцем, ми смо креативни и имамо много интереса. Радије бих да сам нико други на овој планети. Али, ево, мучим се са још једним даном, али са надом да ће бити боље и могу ово примити. Хвала вам што сте ме саслушали.

  • Риц

    29. јуна 2014. у 10:47

    Да ли постоји пуно терапеута који су се специјализовали за гомилање проблема?

  • Светло плава

    6. децембра 2014. у 14:38

    Моја мама је до те мере да треба да се пресели у живот уз помоћ неге, али неће, јер мисли да СВЕ са чим се сретне мора задржати до краја времена. Толико намештаја у њеном дому, укључујући изузетно старе душеке из мог детињства које се завршило пре више од 20 година.

  • Очајни тата

    23. децембра 2014. у 03:35

    Шта је са породицом која живи са гомилом? Разумем да бисмо требали бити нежни и у основи ходати по љусци јаја када је у питању гомилање вољене особе, али у ком тренутку кажете да је довољно? Имам жену и троје деце. Моја супруга је одувек била гомила и током протеклих петнаест година постајало је све горе. Годинама смо деца и ја покушавали да послушамо савете свих ових веб локација о гомилању који у основи кажу да се трудите да будете нежни, разумевајући и саосећајни, што је у реду за оставе, али шта је са остатком породице. Деца ментално пате и знам да је то зато што се трудимо да се прилагодимо овој врсти живота. Сада су тинејџери и довољно су стари да схвате да су у основи избачени из нормалног детињства. Могао бих наставити и даље о живом паклу у којем се налазимо, али морао бих да напишем књигу. Можда касним неколико година, али мислим да је време да потребе своје деце ставим испред потреба моје ментално болесне жене. Знам да звучи грубо, али ментално здравље моје деце још увек може да се реши, проблем гомилања моје супруге није.

  • Живети са гомилом

    20. фебруара 2017. у 05:32

    О мој очајни тата! Извадио си ми речи из уста! Шта је са онима који живе са гомилом и ЊИХОВИМ менталним здрављем !? Заиста!

  • Билл Б.

    9. децембра 2019. у 19:55

    Одрастао сам са мамом која је гомилала. Болео ме је цео живот и то и данас. Једно је када једно има лично питање, а друго кад то питање одвуче остатак породице. Покушај да извршим притисак на њу да потражи помоћ, али одлазак кући је последње место на свету на коме желим да будем. То је септичка јама која ни по једном стандарду није погодна за људско становање. Одмах би ме извукли да је то видео ЦПС.

    То је болно питање јер је ретко и тако није у потпуности схваћено. Питање у мом уму је:

    Ако је то проблем који вољене особе не могу да контролишу, онда је на породици терет да помогне, разуме и реши (некако!?!?).
    Ако је то у могућности вољених да контролишу, то се не разликује превише од осталих насилних понашања која вољена особа одбија да призна и обрати се њима. Треба разумети до одређене мере, али не треба једноставно прихватити да будете жртва понашања у недоглед.

    Нажалост, као дете био сам премлад да бих то разумео или имао могућност да се позабавим тим проблемом. Сада је довољно стара и врло је упитно да ли јој се у овом тренутку може обратити, а ментално здравље читаве породице је прекомерно опорезовало. Не свиђају ми се савети на овој веб локацији, јер су изузетно неконфликтни. Веома неконфликтни приступи могу зависити од особе. Није са мамом већ 20 година. Нисам сигуран да постоји јединствена стратегија за бављење гомилањем уопште. Да су моји родитељи раскинули, можда бих барем током свог одрастања могао искусити санитарни чвор. Да ли је то ужасно себично што желим? Нисам сигуран.

  • Стеве

    11. јануара 2016. у 17:11

    Дубоко сам заљубљен у гомилу. Имам 66 година и терапеут сам. Не могу је пустити јер од тога зависи наша срећа. Емпатична сам, али не знам како да помогнем. Не могу да живим без ње. Молим те, помози ми да јој помогнем.

  • ЕД

    4. јануара 2017. у 23:22

    Ја сам гомила у вашој старосној групи и сматрам да бих заиста могао објаснити и понудити предлоге који би вам помогли, ако желите да комуницирате, молим вас.

  • Јацки С.

    18. јануара 2017. у 20.46

    Ја сам гомила. Измакло је контроли. Моја мама живи са мном и такође се гомила. Копирам филмове. било шта Божић, лонац за цвеће. и даље и даље и даље .... Не знам одакле да почнем и треба ми помоћ.

  • Схерри

    5. јуна 2019. у 05:40

    И ја сам, али трпим панику, анксиозност и још много тога !! ОЦД сам чист! Помозите ми да му помогнем ?????

  • Руссел

    20. јуна 2016. у 16:54

    Моја тетка је имала проблема са гомилањем и коначно смо то решили прошлог лета. Њена кућа је била у нереду, а свакодневне кућне ствари било је мука. Заједно са њене 2 ћерке почели смо да се бавимо једном по једном собом. Свакодневно смо посвећивали 30 минута. То је мојој тетки олакшало одлазак са свим стварима које је гомилала током година. Након што смо рашчистили собу, позвали смо пријатеље и комшије да виде напредак. Њихови позитивни коментари охрабрили су моју тетку да настави даље. Такође је помогло објављивање фотографија пре и после фотографија на мрежи. За отприлике месец дана смо завршили. Скупили смо сву смећу у гаражи и изнајмили контејнер за одвожење од диспосабинс.цом и они су све однели једним хицем. Какво олакшање!

  • Мисси

    12. јула 2019. у 18:06

    Сада је прошло неколико година. Да ли је и даље чисто или га је поново напунила?

  • Хлеб

    21. маја 2017. у 10:50

    Живим са мужем гомилачем већ 29 година. Подрум је препун „колекција“. Подручје није очишћено годинама. Поседује још једну кућу у другом граду. Након што сам месецима разговарао о проблему са терапеутом, рекао сам му да све мора да прође како би се подручје могло очистити и офарбати. Дао сам му месец дана да изнесе предмете. Рекао сам да ћу унајмити теретнике који ће премештати тешке ствари, али све то мора ићи. Усредсређен је на оно што је „дозвољено“ назад. Осећам се веома усамљено у овом процесу. Било би корисно пронаћи групу - лично или на мрежи. Било који корисни коментар био би вам најцењенији. Хвала вам.

  • Ницнац

    9. јула 2018. у 08:32

    Здраво Пан,
    Схваћам да сте прошле године објављивали поруке и надам се да сте могли довољно добро да се крећете кроз ситуацију. Моја мајка и брат су гомилачи и ја сам био „одговорно“ дете које је добило на себи највећи посао, критике, паметне примедбе других чланова породице и не само да је преживело, већ и напредовало. Морате пазити на неке врло суптилне ствари, које ће вас избацити из колосека ако не видите шта се догађа.

  • Хлеб

    9. јула 2018. у 13:08

    10. маја смо се развели, али и даље живимо заједно. Други брак и потребан за заштиту мојих прихода. Од 2002. године није ништа учинио на поправци куће коју поседује у другом граду. Нико неће осигурати ненастањену имовину. 1. јула рекао сам му да треба да пресели себе и ствари у другу кућу. Дао сам му рок до 15. септембра 2018. Не могу да га променим и не могу више да живим с њим. Могу само себе да променим. Требало ми је дуго, дуго да дођем до последње сламке. Сад морам да пратим.

  • Схерри

    5. јуна 2019. у 05:49

    Вау. Плс. Прочитај моју причу. Ја сам у истом чамцу као и ви, ово место је у моје име, али он има стан који не користи због лењости, страха од померања свих ових срања или слично, али не могу бити толико занемарен толико дуго, Имао сам посла с њим, али и ја морам узети у обзир приход. Нисмо у браку, заједно смо 13 година и углавном смо само цимери, чак се ни не осећамо као пријатељи. Дословно ћу и потпуно ИЗГУБИТИ !!! И неће бити добро. Молим вас помозите ми? Размишљао сам да одем на месец дана, остављајући ултиматум да се нећу вратити док све не буде ван и код њега. Обоје смо физички онемогућени н Ја сам ОКО ЧИСТА НАПАДА !!!

  • Мари

    27. јуна 2017. у 08:55

    Моја унука је гомила. Понудио сам јој смештај да би завршила факултет. Пошто сам лошег здравља, постало је веома тешко управљати овом ситуацијом. Њена соба је постала невероватна. Покушавао сам то да очистим више пута, али утврдио сам да није помогло. Најбоље да се кладим да јој имање не буде ограничено на своју собу. међутим, прелив се повремено проширио и на остале делове куће.
    Моја главна брига је да ће се, кад се пресели и уда, само погоршати. Волим је, али изгледа да немам начина да јој помогнем. Дубоко ме боли.

  • Анонимно

    9. јула 2017. у 17:26

    Потпуно се не слажем са приступом шетње по љусци јаја. Остава се односи на контролу. Икупац жели да избегне одговорност за стварање дома. Из било ког разлога. Треба се суочити, очистити и надгледати. Не дозволите да вас гомила завара. Љубазније је помоћи остави. Знам ово.

  • Трисха

    10. јула 2017. у 10:57

    Али, зар не мислите да је потребна професионална интервенција? То је ипак ментална болест. Да ли бисте могли да натерате некога да се промени само захтевањем? Видео сам неке људе у ТВ емисијама који ће се одрећи мужева / жена / деце како би задржали оставу. Такође, ова е-пошта показује да се остава враћа, осим ако хоард не изврши интерну промену. Мислим да су оставе дубоко узнемирени људи који користе оставе, како ви кажете, као облик контроле, као зид да одврате људе. Волео бих да имам решење за свог драгог пријатеља. Недостаје ми она. Мислим да је ова болест прогресивна, али не можете натерати људе на терапију.

  • Хлеб

    9. јула 2017. у 19:40

    Хвала вам. Успео сам да се суочим и очистим - требало је седам недеља да се цео подрум потпуно испразни, два дана да се почупају простирке, очисти и очисти. Сада спреман за фарбу. најтеже ће бити праћење недељно како би се спречило да се овај хорор врати на овај простор.

  • АМБросе

    4. септембра 2017. у 05:38

    Осврћући се уназад, читајући све горње коментаре и проналазећи грумен сличности, схватио сам да је то била „нелагодност“ којом је био погођен мој 33-годишњи партнер пре почетка наше везе 1985. Када вам се неко додели истинској љубави не може бити пуштања без обзира на то шта мислили или осећали. За мене је света дужност која вам је дата да учите из ње, откривате сопствене недостатке, грешке итд. Итд. И да видите да ли сте у стању да тај, најтежи осећај, емоционални ум / за које се мисли да их превазилазе и буквално хватају за грло и смирују, је НЕТАРСТВО. Прво порадите на томе у вези са собом, а ваш континуирани однос са оним који вам је дат разрадиће се на толико нивоа да у овом тренутку не можете ни да замислите.

  • Схерри

    21. октобра 2017. у 12.40

    Моја мајка је гомила. Избегавао сам да идем код ње, јер ме то само љути и фрустрира. Знам да је не могу променити. Али овде је проблем: она се налази у дому за помоћ. Њу је из здравствених и безбедносних разлога потребно преместити са другог спрата на први спрат. Прошао сам кроз драму прошле године пресељења у дом. Последњих годину дана сакупљала је „ствари“. 1) Не може да пусти поклоне или ствари за које тврди да су „ручно израђене“ (људи у њеном дому који живи уз помоћ дају јој више „ствари“). 2) Особље неће чистити њену собу, осим летимичног проласка због њеног гомилања ствари. 3) Потребна ми је божанска интервенција да бих прошао кроз следећи потез. Питање: Да ли заправо кажете особи која гомила да их гомила? Означавате ли понашање? Она је на медицинској помоћи и налази се у одељењу 8 и не може да приушти професионалну помоћ. Већ плаћам за многе ствари које она не може да приушти попут свог телефона, интернета, року канала и додатака који нису покривени медицином. Не могу да приуштим да потрошим више новца. Где могу да потражим помоћ за њу?

  • Сам

    17. новембра 2017. у 17:09

    Схерри - Волела бих да ти дам савет, али немам шта да понудим. Само желим да вам кажем да нисте сами. Моја мајка има сличне проблеме, а ни ја не знам шта да радим / како да помогнем. Молитве за нас обоје!

  • Трисхависх

    17. новембра 2017. у 19:49

    Схери, мислим да радиш најбоље што можеш. Стално се молим за свог пријатеља, али мислим да је наша веза већ прилично готова. Морамо имати на уму да је ово озбиљна ментална болест. Болест сам означио јер сам сматрао да су тајност и порицање дугорочно штетни за оставе. Осећала сам да не могу да се претварам да је моја пријатељица једноставно неуредна или да је „неред“, како је волела да се односи на себе. Али, дугорочно гледано, ствари су јој биле важније од људи. Још увек се молим и желим јој све најбоље. Знам да вам то није доступно јер имате посла са чланом породице. Надам се да ће вам ствари поћи за руком.

  • Хеатхер

    8. јануара 2018. у 11:29

    Који је најбољи начин да се супротставим гомилачу који не верује да има проблем (мој отац)? Схватам да се психологија тиче савршенства итд. И управо је то оно што он мисли да јесте: савршен. Али долази до кварења хране, мириса који допиру од њега и куће и труљења смећа. Ова болест уништила је њихов некада леп дом, вредан корица часописа. Моја мама је сада затвореник куће и не може да дира његове ствари или се избезумљује. Она се труди, али он је све уништио током протеклих 10-ак година. Са годинама се прогресивно погоршавало. Одбија било какву помоћ. Једина опција које се могу сјетити је да му кажем да више не може видјети унуке док се нешто не учини. Они тамо већ не смеју и изгледа да му то не смета. Долази овде. Молим вас помозите !! Са собом носи смрад куће! У губитку сам :(

  • Трисхависх

    19. јула 2018. у 22:24

    Мислим да приступаш остави на исти начин као да приступаш алкохоличару.

  • сунееде

    5. фебруара 2018. у 08:55

    Нисам ни сигуран како да почнем да се обраћам свом одраслом детету које је самохрани родитељ.

  • Мариах

    29. априла 2018. у 20:19

    Моја сестра је гомила и има тону папирних кеса у свим облицима и величинама. Овде је поменуто да не бисмо требали чистити за њих и само се добровољно пријавити да то средимо. Штавише, у овој се ситуацији топло препоручује задржавање услуга чишћења.

  • Царолеанн

    5. маја 2018. у 00:47

    Моја остарела мајка је гомила, а најгоре је што је мој отац средњих 90-их година, врло је крхак и користи ходалицу. Кућа је за њега таква опасност од путовања. Стално се хвата за ствари са ходалицом и пада. То је ноћна мора. Не може се доћи до ње. Сваког дана говори о томе како пролази кроз ствари, али све што ради је да премешта ствари са једне хрпе на другу и претвара се да напредује ако баци 3 папира. И она је опседнута рециклажом. Чак и ако постоје ствари за које она зна да нема користи, неће их бацити или чак дати доброј вољи. Она мора да размисли о томе ко би могао најбоље да искористи застарели комад смећа како би га могао посебно дати њима. Има тоне часописа, али их неће бацити или поклонити, јер мисли да их неће ценити. Она мора бити сигурна да их неће бацити ни онај коме их да. Прилично смо прихватили да никада неће бити решења. Само ћемо их морати гледати како овако проживљавају своје животе, а затим на крају унајмити камион за смеће који ће све то одвући. Веома је депресивно гледати.

  • Анитра

    20. фебруара 2019. у 19:47

    Моја мајка је гомила. Покушао сам свашта. Допада јој се мобилност (треба јој штап, опасност је од путовања), здравље (тешко га је очистити око свих папира и смећа), финансије (опасност је од пожара и станодавац ће можда почети наплаћивати више) и коначно покушао апелујући на њену љубав према мени. Рекао сам јој „кад одете, мораћу да се позабавим свиме овим. Мораћу да бацим већину. “ Рекла ми је да је то у реду, јер сада не може да одлучи шта да баци. :(

  • Јацк

    21. маја 2018. у 07:40

    То је слон у соби; да ли је неко од вас икада живео из кофера? За мене немам избора и не, немате увек избора; бит ће потребан потпуни кратки спој мозга да би јој заправо одузео „ствари“ из куће и складишне јединице.

  • Јанице

    18. јула 2018. у 15:35

    Молимо вас да ме контактирате за решења о копирању. Молимо вас. Хвала

  • Тим естиллтравел.цом

    18. јула 2018. у 15.47

    Здраво, Јанице. Хвала вам што сте посетили естиллтравел.цом. Ако желите да се посаветујете са стручњаком за ментално здравље, слободно се вратите на нашу почетну страницу, хттпс://естиллтравел.цом/ и унесите поштански број у поље за претрагу како бисте пронашли терапеуте у вашем подручју. Ако тражите саветника који се бави одређеном врстом терапије или који се бави одређеним проблемима, можете извршити напредну претрагу кликом овде: хттпс://естиллтравел.цом/ккк/адванцед-сеарцх.хтмл

    Једном када унесете своје податке, бићете преусмерени на листу терапеута и саветника који испуњавају ваше критеријуме. Са ове листе можете да кликнете да бисте видели пуне профиле наших чланова и да контактирате саме терапеуте за више информација. Можете нас позвати и за помоћ у проналажењу терапеута. У канцеларији смо од понедељка до петка од 8 до 16 сати. Пацифичко време; наш број телефона је 888-563-2112 лок. 1.

  • Тхеиа

    29. септембра 2018. у 16:53

    Многи чланци и извештаји покривају гомилање старијих људи, али шта ако имате мужа и пунолетно дете са којим живите и обоје гомилају различите ствари, а ваш живот је бедан, за њих док им је стало до њих, али и какав је ваш дом пун ствари других људи које не можете додирнути или померити? То ми се догодило и откако сам постао лагани инвалид, то је већи проблем, али обећавају да ће почистити и никада то неће учинити и наљутиће се и узнемирити ако покушам. Они одбијају да прихвате да имају проблема и траже било какву помоћ. Не могу да приуштим исељавање или помоћ чистача. Никада нисам чуо за ово стање све до последњих година када је приказано у документарним емисијама и схватио сам да га је моја породица имала када је протеклих година ескалирало од тога да буде помало неуредан и да има пуно ствари у оно што се чини правим поремећајем гомилања. и све што уз то иде. Имали смо неке породичне трауме, али ништа више од већине људи, не могу да видим како се то догодило, мада мора да има неку наследну особину?

  • Схерри

    5. јуна 2019. у 06:01

    Плс. Пошаљи ми емаил? Исте ситуације! Инвалидност, они мисле да нема проблема, не можеш да одеш, бојим се и волим Бога и осећам се толико кривом јер сам увек јадна, плачем сама, немам никога да се тт и стално се питам зашто сам уопште на овоме земља?! Не могу то да почињем да мрзим што је толико погрешно!

  • ЦБ

    11. октобра 2018. у 08:47

    Пасторка мог дечка (ћерка претходне девојке) је гомила. Мислим да њена кућа није санитарна. Моје је уверење да около нема труле хране, буба или животињског отпада - само врло претрпано. Дечко и ја заједно градимо кућу и пошто је морао да прода свој претходни дом, сада живи с њом. Одбија да призна да има проблем и рекла је да нема намеру да чисти кућу. Мој дечко тренутно чува неке од њених предмета и одбија да је натера да их узме јер у њеној кући нема места за њих. Верујем да је то ЊЕН проблем и не би требало да буде његов! Међутим, одбија да је натера да му узме предмете. Кућа коју заједно градимо још не може бити усељена јер није завршена. Мој дечко сада размишља о привременом изнајмљивању 2 бродска контејнера, која ће бити постављена ИСПРЕД нове куће. Ово ме неизмерно мучи. Разумем да има намештај, делове за аутомобиле итд. Које треба да складишти док кућа не буде готова. Међутим, верујем да би му, ако би могао да натера посркињу да узме њене предмете, могао затребати само један контејнер за транспорт испред наше нове куће, а не два. Како да постигнемо да његова кћерка разуме да има стварни проблем? Верујем да би требало да је обавести да се њен проблем прелива у НАШУ везу, али мислим да то још увек није учинио. Како да га натерам да престане да јој омогућава? Коначно, посркиња има старатељство над малолетним дететом, које такође мора да живи са свом нередом. Ово негативно утиче на малолетно дете. Па зар она то не види? Или је једноставно није брига? Фрустрирана до те мере да је желела да прекине ову везу због одбијања мог дечка да јасно саопшти да има проблем и да је схвати да утиче на њега, мене и ћерку. Тужно кад се чини да људи цене свој посед више од својих најмилијих. Једноставно не капирам! Сви предлози су добродошли и захвални.

  • Трисхависх

    14. октобра 2018. у 14:15

    Желим вам најбоље са овом дилемом. Не бих очекивао да се покћерка промени. Ако ваша друга особа неће поставити ограничења с њом, мислим да можете очекивати само више могућности у будућности. Запамтите да можете да контролишете само своје понашање. Питам се зашто је ваш СО толико дубоко уложен у дете које није његово. Где је мајка девојчице у овој ситуацији? И ја имам вољеног очуха, али он је заправо био ожењен мојом мајком и имамо 60-годишњу везу. Видим да се то разликује од везе која живи, али то је можда само зато што сам стара. :) Похваљујем га што је одржавао везу са овом младом дамом, али питам се да ли мисли да је то што она тражи једини начин да одржи везу. Мој муж и даље финансијски омогућава најмлађу ћерку и мислим да једноставно не може да изговори реч „не“. Требали бисте бити спремни да ваш СО настави његово понашање ако се обавезате да ћете остати у вези.

  • ЦБ

    15. октобра 2018. у 13:14

    Хвала Трисхависх. Ценим ваше коментаре. Мој СО био је са мајком покћерке 23 године; а када је почео да се забавља са мамом, ћерка је имала само неколико месеци. Мама је преминула пре неколико година и верујем да је пуно ствари оставила својој ћерки, од којих је већина имала малу новчану вредност. Дакле, део оставе је наследен. У дворишту покћерке налази се и аутомобил који је мама некада била власник. Пасторка не вози ауто. Само седи тамо и трули. Јасно је да она има снажну емоционалну везаност за то. Волела бих да познајем покћерку и пожелела бих да се осећам довољно пријатно за разговор са њом. Али претпостављам да то није мој посао, већ СО.

  • Патрициа

    5. јуна 2019. у 14:59

    Као додатак за вас, моја покћерка је трагично страдала у аутомобилској несрећи која је била повезана са њеним изузетно ниским шећером у то време. Било је то крајем марта 2019. Никад не знамо шта би се могло догодити.

  • Сузанне

    18. новембра 2018. у 12:16

    Хвала на свим коментарима који су били од велике помоћи у мојој ситуацији гомилања. Сестра је заправо изнајмила станове и купила куће да „складишти“ своје ствари. Какав финансијски одлив који она почиње да осећа. Након много година гомилања, она коначно призна своје понашање, али то чини као почасни знак да препозна свој проблем. Признајући ово, осећа се ослобођеном чињенице да мора било шта предузети по том питању. Инвалидитети су повећали моју бригу о њеном окружењу. Занимљиво је да оставе показују слично понашање, а они који су с њима повезани имају слично понашање (фрустрација, забринутост, бес и беспомоћност).

  • Схерри

    5. јуна 2019. у 06:05

    Данг !! Управо сам приметио да су готово сви коментари / приче заиста стари! Требам помоћ!!!

  • Тим естиллтравел.цом

    5. јуна 2019. у 07:51

    Драга Схерри,

    Ако желите да се консултујете са стручњаком за ментално здравље, можете започети проналажење терапеута у вашем подручју тако што ћете у поље за претрагу на овој страници унети свој град или поштански број: хттпс://естиллтравел.цом/ккк/финд-тхерапист.хтмл .

    Једном када унесете своје податке, бићете преусмерени на листу терапеута и саветника који испуњавају ваше критеријуме. Можете кликнути за приказ пуних профила наших чланова и контактирати саме терапеуте за више информација. Ако вам је потребна помоћ у проналажењу терапеута, позовите нас. У канцеларији смо од понедељка до петка од 8:00 до 16:00. Пацифичко време, а наш број телефона је 888-563-2112.

    Срдачан поздрав,
    Тим ГоодТхерапи

  • Схерри

    5. јуна 2019. у 11:31

    Хвала на савету, али то сам већ учинио и тренутно јој постављам телефонску ознаку !!!

  • Анита

    8. октобра 2019. у 13:01

    Живим са гомилом. Током година се погоршавало. Примећујем много идеала „разумем их“ и „упознам их тамо где јесу“. Али ми који живимо с њима озбиљно смо пребродили стресне животе. Развио сам срчане проблеме повезане са стресом (А-Фиб, тахикардија и проблеми са митралним залиском плус још један жамор). Моје здравље и дословно мој живот су угрожени због смећа у кући. Пре проблема са срцем, чистио сам и чистио, не могавши људе да дођем, да се уопште забављам (или сада чак затражим да уђу и кућни здравствени радници), јер би намерно уништио место, тако да не бих могао да имам људе. приметили су да су гомилачи углавном себични и себични. Неће гледати шта раде другима или како утичу на њих и имају одлучан недостатак емпатије. Да није било чињенице да имам аутистичног сина којег не могу да издржавам без мужа и чији живот нисам желела драстично да променим, отишла бих пре много година. Сад бих волео да сам отишао и отишао на социјалну помоћ. Можда бих успео да сачувам здравље. Отићи ћу ове зиме. Сада имам уређена стана у одељку 8. Не могу више да га молим да очисти опасност од пожара на његовој страни кревета, моли да очисти гаражу како бих могао да поправим, молим да очисти подрум ради поправки, моли да се двориште покоси , молећи да се отарасимо отпада и смећа који дозивају мишеве и змије (да сада су у кући) ... .. Живот с гомилом сиса прљавштину за све остале. Молимо вас да се обратите ономе што можемо учинити.

  • Трисхависх

    10. октобра 2019. у 17:58

    Мислим да је реч КОНТРОЛА. Нарочито на пасивно-агресиван начин. Мој пријатељ не жели сукоб! То је најгоре што је могла доживети! Али, она апсолутно жели да контролише све. Тај аспект њене личности је оно што ме је коначно натерало да завршим везу као некада. Питам се да ли ваш супруг контролише на пасиван начин? Апсолутно разумем вашу фрустрацију и тугу. Мислим да сада узимаш свој живот у своје руке. Мислим да ће ваша будућност бити много испуњенија. Желим вам успех и срећу.

  • Нила

    23. јануара 2020. у 06:12

    Прегледавао сам неке од ваших постова на блогу на овој интернет страници и сматрам да је ова веб страница заиста поучна! Наставите да објављујете.

  • Боббие

    4. фебруара 2020. у 02:22

    Моја супруга је гомила, такође гледам ТВ емисије. Овим емисијама изгледа лако. Имају ове готово савршене завршетке. Оно што не бих дао да бих могао поново да користим кухињу

  • Лилитх

    18. септембра 2020. у 17:13

    Ја сам гомила (фаза 4 на скали до 10, тако да је соба чиста, под је видљив, нема штеточина или плесни, али има хрпе до половине зида, са кутијама и лабавим стварима, старим папиром или занатима - материјали.)
    Мој први „помоћник“ који ми је дошао био је апсолутна ноћна мора. Ушла је, села и док сам јој окретао леђа да скухам чај, зграбила је мој шиваћи фластер и бацила га у канту, рекавши да је ’већ почела да чисти’.
    У основи сам извадио све из канте (потајно) што је она бацила, док, после годину дана, нисам имао храбрости да је отпремим. Ишла је са гомилом гласне вике и претњи и увреда. Из туге и панике почео сам више да гомилам и сада је други део собе био пун, а део и пода.
    Други је био диван. Саветовала ме је (и није заповедала) и охрабрила ме да сам сортирам предмете, бацајући ствари које бих поново могао лако пронаћи (празне кутије за зубне пасте за израду) или прилагодим предмет по свом укусу (скидање стаклених перли са сломљени и непоправљиви лустер уместо да задржи цео лустер.)
    Такође ми је рекла да разуме кад год пожелим да поново купујем предмете и не осуђује када то радим. Охрабрује ме да при куповини држим код себе списак (који је моја мајка направила). Има питања попут; ‘Да ли је ово нешто што већ имате? Да ли је ово предмет који има ману коју можете лако поправити ... или је тежак? Да ли је ово нешто што покушавате да ’спасите’ или то заиста желите? ’
    Уместо да се вратим кући са више од 20 предмета, кући ћу доћи са 5, или чак 3.
    А сазнање да „још увек могу да купујем нове предмете“ много ми олакшава да се решим ствари. Једна фигурица мачке у ... .3 шоље са врата.
    Једна велика торба хаљина на вратима ... Купљено 5 нових хаљина. Поново једна торба хаљина са врата. Још 2 купљене мајице и шал.
    3 мараме нестале..једна шоља купљена. Све се то ротира, а донирање и трговање је такође одлична опција. То је попут игре, уместо досадног посла. Мењајући ствари које више не желите, за награду. Ја имам контролу над уносом и сада то заиста примам. Шта год сам желео да чувам, налази се у прозирним кутијама, сложеним и лепо обележеним, тако да могу да видим шта имам. А повремено могу очистити кутију и видети могу ли ствари нестати. Касније бих могао да пронађем лепу посуду и купим је за себе.
    Увек ће бити изазов, али моја соба је сада „нормално претрпана“ и више није она соба у којој бисте дахтали. И даље настављам да продајем / донирам све то. Знам да имам контролу над премештањем свега тога из куће, тако да сам и ја та која заслужује већину заслуга :) Сјајно.

  • Ангел

    1. новембра 2020. у 17:47

    Такође живим са гомилом и читајући све ове коментаре „буди љубазан“. Док не нарушите слободу и ментално здравље, не схватате колико је тешко остати љубазан. Себична емоционална манипулација коју добијете од гомиле, кад вам кажу да сте нежељени и да њихова спора потрошња вашег простора споро путује у лудило. Недостатак саосећања према породици и немогућност да преузму одговорност за свој проблем чине то болним за оне око њих. Савет је да им увек не омогућите, шта радите са родитељем који каже да то није ваша ствар, не кућа, не живот и да су довољно мобилни да купују шта год желе ма колико били мирни и љубазни моли их да престану.
    Већи део детињства провео сам изолован јер сам био осуђен за стање у свом дому, толико ме је било срамота да никада нисам могао никога да позовем у свој дом. Како сам радио као терапија као одрасла особа, почео сам да поделим више ове приче, знам да нисам крив, али осећам се тако заробљено. Осећам се одговорним како бих био сигуран да су моји родитељи добро, али боравак у овом окружењу полако ме баца у дубоку депресију незадовољства и беса. Имам подршку која ми говори да изађем, и шта само гледати како мој гомилајући родитељ сахрањује себе и мајку?
    Из онога што сам прочитао, не могу ништа да учиним ... Желим да одем, али одговорност ме веже ... ако постоји неки савет за родитеља који је тврдоглав и који није вољан да се промени или преузме одговорност, молим вас помозите.

  • Трисхависх

    2. новембра 2020. у 16:32

    Сигурно је мучно кад је гомила 1. родитељ и 2. неко с ким живите. Више заправо нисам пријатељ са особом о којој сам раније писао - њеним избором, али са њом сам сасвим у реду. Требало ми је времена, али превазишао сам одбијање и на крају то видео као позитивну. Не љутим се на њу, разумем зашто се гомила боље него она. Жао ми је што не живи пуним животом, али морам да верујем да је задовољна онолико колико себи допушта. Осећам да имамо сада отуђену везу. За вас је, међутим, проблем много тежи и звучи као да водите рачуна колико год добро можете. Ако ипак можете пронаћи излаз, мислим да бисте можда били срећнији кад се шок одласком повуче. Знам да се сада осећам много боље и та опција вам је доступна. Не можете да их поправите. Ви желите промену више од њих. Управо сам изгубио оца и подсећа ме да је живот кратак (иако је имао 94 године). Не одлажите сопствену срећу и слободу. Једном када заиста будете имали намеру, УТВРДИЋЕТЕ да ће се свемир померити да вам пружи начине и средства која сада не можете да видите или замислите. Желим вам срећу и упутићу вам неколико молитви да сте поставили ту намеру ... запамтите: нико не може да вас натера да паднете лоше / тужне / криве / било шта осим вас.

  • Марион

    22. новембра 2020. у 06:16

    Волео бих да ћаскам са другима који живе са гомилом. Сада идем даље и желим да живим нормалан живот. То ме чини врло депресивном и болесном. Живим у Великој Британији, али годинама живим у САД-у. Удовица сам и упознала сам овог човека пре 4 године који ми се много свидео, али сада се преселио у моју кућу са свим својим стварима што ме излуђује. Ти људи су врло себични, мислим или контролирају или су једноставно ментално болесни. Треба ми подршка!