Ако моја супруга неће смршати, да ли сам оправдан у напуштању ње?

Осећам се невероватно кривим што сам ово чак и написао, али губим се и треба ми ваша помоћ. Моја супруга и ја смо у браку шест година и волим је свим срцем, али у тих шест година се потпуно препустила, до те мере да је више не осећам привлачно и озбиљно сумњам у то да ли је живеће довољно дуго да остари са мном. Када смо се упознали пре осам година, имао сам око 170 килограма, а она око 160. Данас ја имам 190, а она 380. Не ради. Она не вежба. Неће јести здраво, бар не доследно. Њен лекар јој је рекао да мора нешто да предузме, не може даље да иде овако, а опет и даље одбија да се промени, знајући да јој се живот због тога скраћује. Можда је депресивна, знам да јесам. Али ја сам на крају свог ужета. Ово није жена са којом сам се оженио. Ако одбије да се брине о себи, да ли имам право да се осећам склоним да је напустим? Заиста се борим са овим. -Величина је битна
Поштоване величине,

Заиста ценим аутентичност којом представљате своју ситуацију. Кривица коју осећате због писања - па чак и због тога што мислите да осећате - је осетна.



Јасно је колико волите и бринете за своју жену. Изражавате забринутост због њеног физичког и менталног здравља и бојите се да неће преживети довољно дуго да остари са вама. То сугерише да желите да она буде са старењем и да знате да мора бити здравија, како физички, тако и емоционално, да би се то догодило. С тим у вези, не можете да контролишете изборе и понашање ваше супруге; можете да контролишете само сопствени избор и понашање. У том смислу, мислим да би вам могло бити корисно да размислите о томе да се бавите својим терапија . Имате посла са страх , срамота , кривице , и анксиозност о неизвесности вашег брака. Ово је много за понети. Терапија може да вам пружи сигурно место и снажну терапијску везу која ће вам пружити подршку током разврставања ових проблема.

Нађите терапеута за везе

Напредна претрага

Из вашег описа звучи потпуно могуће да би то могла бити ваша супруга депресиван . Такође може имати користи од терапије. Опет, не можете да контролишете да ли иде на терапију, али можете подстакните је да размотри и замолите је да то учини . Ако се ипак одлучите за терапију и поделите са њом благодати свог терапијског искуства, можда ће осетити инспирацију и мотивацију да и сама започне. Ако се не осећа спремном за сопствену индивидуалну терапију, можда би била вољна да је посети парови терапија са вама или чак само дођите на неке сеансе са вама и вашим терапеутом.



Наравно, могуће је да се ваша супруга неће променити или чак покушати. Разумљиво је да, ако се ово одигра, можете размислити о одласку из брака. Такође је разумљиво ако одлучите да останете, упркос забринутости, због тога како се осећате према својој жени. Овде заправо нема погрешног одговора.



Дно црта је ово: Изгледа да вас обоје боли, а чини се и да јесте оштетивши ваш брак , али изгледа да их има и много љубав овде. Ако се свако од вас може обавезати да ће ово радити на здравијем месту, започећете прилично снажно.

С поштовањем,
Сарах

Сарах Ноел Сарах Ноел, МС, ЛМХЦ је лиценцирани психотерапеут који живи и ради у Бруклину, Њујорк. Специјализована је за рад са људима који се боре са депресијом, анксиозношћу, траумом и великим животним прелазима. Својом послу приступа из перспективе усредсређене на човека, увек препознајући људе са којима ради као стручњаке за себе. Свакодневно јој је част и понижење што може да се удружи са људима на тако критичним тачкама њихових јединствених путовања.

  • 187 коментара
  • Оставите коментар
  • Дре

    8. августа 2014. у 11.40



    Молим те, не остављај је због овога. Да ли бисте желели да вам она то учини да сте у истом положају?

  • Лландру

    27. септембра 2014. у 05:44

    да

  • Пхил

    24. новембра 2014. у 10:01

    Кладим се да бих, ако бих престао да зарађујем, моја жена с прекомерном тежином смршавила и пронашла неког другог.

  • Бриан

    18. децембра 2014. у 21:02



    Бинго :)

  • Еугене

    10. јануара 2017. у 10:50

    Ја сам некако у истом чамцу. Заручен сам, а моја жена је крупна. Не гојазан, већ буцмаст. Ствар је у томе што сам у јако добром стању, имам 29 година, правим 6 фигура и врло сам успешан. Провела је 5 година у ЕД клиници и тако је пропустила стицање образовања, па ради као стјуардеса и зарађује само 30 хиљада долара годишње.

    Проблем који имам је што сам урадио све што је она тражила - од веридбе до стављања депозита на кућу који само ја себи стварно могу да приуштим. Напокон сам имао храбрости да изнесем тежину, а она ме срамоти да „лепе не морају бити мршавих ногу и витких црева“. Па, како ја видим, прва кућа не мора да има огромну кухињу и све погодности које је она захтевала. Већина мушкараца у мом положају вероватно има лепе жене. Не желим да будем толико успешан само да бих био кундак свих шала мојих пријатеља. Већина мојих пријатеља није толико успешна као ја, али још увек имам много лепше жене.

    Мислим, дефинитивно постоји разлог за њену буцмастост. Пре неки дан ми је донела торту са сладоледом за мој дан и вукла се попут 3 или 4 кришке. То једноставно видим као непотребан вишак. Зашто се од ње не може очекивати да се храни као одрасла особа ако се од мене очекује да купујем домове и удајем се као одрасла особа (да, и она је то већ користила на мени).

    Управо видим огроман двоструки стандард са овом ствари о браку. Као што жене очекују да им буду задовољене све потребе, али како се мушкарац усуђује да прозове прехрамбене навике и навике вежбања своје жене. Прозива ме да повремено пушим лонац јер је нездрав. Па, знаш куда идем са овим.

    У овом тренутку заиста желим само да купим кућу себи и да не трошим новац на све што она жели до краја живота ако не може да ми пружи оно што ми треба. Потребан ми је мој его. У форми сам, добро зарађујем и мислим да заслужујем боље. Првобитно сам се увек плашио да идем за женама које су имале оне особине које сам тражио. Видео сам потенцијал у свом веренику и мислио сам да би она била савршена кад би се само школовала и позабавила оним што сам сматрао малим питањем. Али, она не може и њени захтеви су само порасли.

    Вероватно сам потпуно крива што раније нисам дала предност овим стварима. Вероватно ћу јој дозволити да задржи и прода прстен. Али, то је много јефтиније од доживотног издржавања које бих јој морао платити у случају развода.

  • 2929

    25. јануара 2017. у 19:15

    Одговарам Пхил-у јер нема начина да одговорим Еугене-у. Еугене, не би требало да врши притисак на тебе да купујеш скупе куће. То је рекло, не венчавај се са њом. Можда се не удајте за никога. Жао ми је што сам б ****, али то ћу ускоро постати. Јеби се са њеном тежином. То је најмања болест која убија вашу душу и спречава вас да развијете било какву дубину духа или карактера. Судите се према најплиткијим стандардима (како изгледате, колико новца зарађујете и шта људи мисле о изгледу ваше жене) и то је створило најплићу особу. Ваш живот ће бити дубоко празан ако ову перспективу подигнете.

  • вонтсуфферфоротхерс

    6. марта 2017. у 19.10

    Ово је за Еугена. Био сам на твом месту. Не толико новца, али излазио сам са овом девојком која је била буцмаста и знала сам да имам проблема с тим. Покушала је све, али разговарала о томе како то решити. Не желим особу са вишком килограма, не привлачи ме. У форми сам, идем у теретану 3 пута недељно. Одбијам да не будем срећна у овом једном животу који имам. Нико од мојих пријатеља нема буцмасте даме. Прекинуо сам га ... Сада сам срећан.

  • Со

    29. априла 2019. у 07:38

    110% уочава управо то што би се догодило, другим речима ако мушкарац има дебелу жену, он заиста није довољан човек за њу (из перспективе супруга)

  • СуммерФан

    9. јуна 2019. у 06:15

    И прекомерна жена је мој проблем. Осећам се као да остајем у форми и пазим на калорије, зашто не би и она? Зашто је увек увреда бавити се стварним проблемом који ме спречава да је привучем? То је стварно питање. Нисам у најбољој финансијској ситуацији, било би ми тешко да само одем, али могао бих то да учиним. Мислим да ако неко може сам да се брине за себе, а ИЗАБЕРИ да то не чини, доводи брак у опасност. Можда је она више крива што је ваша што је брак у опасности.

  • Оффтхепинк

    18. септембра 2016. у 19:11

    Није важно шта би желео у супротној ситуацији. ОСТАЛА БИ га да се угоји. Еквиваленција нема никакве везе са овом ситуацијом. Престани да покушаваш да посрамиш типа што је остао несрећан.

  • да

    11. децембра 2016. у 04:41

    жене имају тенденцију да остану са мужевима са прекомерном тежином. чујете више о мушкарцима који остављају жене са прекомерном тежином. моја сил је ситна, а мој брат је претежак, она одлучује да остане

  • 2929

    30. децембра 2016. у 14:51

    Не би требало да буде несрећан, а ни она. Радије не бих био у вези са неким ко ме више није желео. Али мислим да је битно што га она не би оставила да је ситуација обрнута. Чини се да је женска љубав мање условљена изгледом и то је заиста срање јер хетеросексуалним женама које траже истинску и трајну везу са партнером оставља мало могућности. Важно је и срање је. Чак и заувек остајем мршава и лепа, не желим да мој брак зависи од тога. Наравно да заправо не знамо како би ова жена реаговала да је ситуација обрнута.

  • 2929

    30. децембра 2016. у 15:22

    Иако да будемо поштени, звучи као да тражи од ње да покуша да буде здрава, а не изван овог света. Ако је имала 160 година када су се венчали, била је или помало буцмаста или потпуно у својој тежини у зависности од своје висине, али никада није изградила Вицториа Сецрет модел. Тако да звучи као да је био задовољан грађом просечне жене и да има разумна очекивања. Можда би био срећан с њом да се она једноставно трудила. Када на некога гледате као на лењег и недисциплинованог што може утицати на ниво ваше привлачности. Ако она не ради и не вежба, то би за њега могло бити заиста збуњујуће и фрустрирајуће. Његов недостатак привлачности можда је повезан са тежином јер је видљив, али може бити комбинација ствари. Може чак бити и штетно што не покушава за њега. Моја најбоља пријатељица и планирала сам романтични излазак (што се ретко дешавало па сам била узбуђена) и обукла сам се у своју најбољу, најсекси хаљину, ушишана, нашминкана, трудећи се да га импресионирам. Када сам питао када ће се припремити (живели смо заједно) јер смо ускоро морали да идемо, испоставило се да јесте. Без туша, фармерки и кошуље. Заправо волим неуредне, некако грубе момке. Брада, фармерке и нека стара кошуља су ми врући. Али ово је била посебна ноћ и у ормару је имао лепу одећу за коју сам га видео како изводи планове са пријатељима и породицом. Заиста ме повредило што се није потрудио да изгледа добро за мене. Осећала сам се стварно здраво за готово. Наравно да је веза била пуна тога, али, да, била је то још једна ствар. Питам се да ли се тако осећа кад се она пусти? Као да не треба да се труди јер јој то није много важно. У сваком случају, само сам желео да додам да узрок нисам желео да делујем тако једнострано. И даље мислим да је срање колико мушкарци могу бити плитки.

  • Пат

    9. јануара 2017. у 01:54

    Шта се догодило са твојим заветима, у добру и злу, болести и здравља? Видео сам мушкарце и жене који напуштају супружника када се болест јави. МС, лупус, рак. Ако бисте оставили килограме, оставили бисте ако је супружник имао дуготрајну болест. Не би требало да се венчате. Много лакоћа за одбацивање. Мој снажни 195 згодни супруг добио је рак. Живео је 19 година у хроничном болу. Тежак 130 лбс и стар синифицантли. Имао сам само 35. Наш сексуални живот је био готов, ручавање је било готово. Ни једном нисам помислила да га напустим. Волела сам човека за кога сам се удала. Ценио сам своје завете.
    Нема га 8 година, недостаје ми свакодневно.
    Ако је само тежина, идите на саветовање. Према медицинским стручњацима, наша хемија се мења, па је потребан комплетан преглед крви и други тестови. Ниједна жена не жели да буде дебела.
    Мислим да би те требала напустити. Нећете се држати ако се она разболела. Останите слободни, лакше је одбацити особу.
    Јако тужно.

  • Еугене

    10. јануара 2017. у 11:23

    Па, рак у вашем случају је био ван човекове контроле.

    Бити дебео или у форми потпуно је под нашом контролом. Стални захтеви које мој вереник поставља према мени и чињеница да су моје потребе увек на другом месту су преиспитивање брака са њом.

  • 2929

    25. јануара 2017. у 18.57

    Пат, прво ми је жао због твог губитка. Знам како је изгубити некога ко вам је дубоко важан и некога за кога сте мислили да ћете путовати до краја свог живота. Није ми био супруг, али био ми је партнер 6 година, а најдражи пријатељ још 6 и одузет ми је (сви који смо га волели) изненада. Било је поражавајуће. Тако ми је жао што сте изгубили мужа. Само сам размишљао о томе шта сте изнели о болести. Из неког разлога сам постао опседнут овом темом. Па уствари знам разлог. Ставио сам их неколико. Пре 3 године био сам величина 2 и сада. . . па нисам. Удебљао сам се док сам био у врло насилној, врло деструктивној вези. Излазим из тога (хвала Богу) и кренуо сам путем здравог живота и мршављења. Чак размишљам и о поновном изласку. Али не могу да не приметим да привлачим много мање мушкараца него некада и нимало оне врсте мушкараца који ме занимају (а ниједан мушкарац, не говорим о изгледу). Па претпостављам да сам била приморана да прочитам како мушкарци заиста осећају тежину. Откривате нешто о чему сам размишљао пре неки дан након читања нарочито окрутног и неосетљивог блога (не овог поста), заједно са свим коментарима. Сви ови мушкарци говоре о томе како једноставно више не воле своје жене јер имају прекомерну тежину. Размишљао сам о свом клијенту који бледи због Алцхајмерове болести. Болестан је око 8 година, а дијагностикована му је 6. Прилично је потпуно зависан од свега: исхране, хигијене и тоалета. Када ја и његов други здравствени радник не радимо с њим, његова супруга ради све ово за њега. Она га мења, храни га, пелене, брише му дно, чисти му бљувотину, пљује, удара и повремено се попишки. Она стрпљиво толерише његову вику и радосне звукове (који су подједнако гласни и стресни, Бог га благословио). Жао ми је што то кажем, али сумњам да ови мушкарци који желе да оставе своје жене због дебљања имају карактер да раде оно што ова жена ради. За милион година га не би оставила да се удебљао. То није разлог да престанете да волите некога. Неки би могли рећи да се болести не може помоћи као што може тежина. То није увек случај, али чак и када јесте, нисам сигуран да је то важно. Да ли ћете вољети свог супружника искрено када се живот догоди, и то у добру или у злу? То је љубав, то је брак. Питам се није ли ствар толико у томе што ти мушкарци више не воле своје жене, већ у томе да ли су их икада заиста волели? Можда су требали променити своје завете из „Да ли обећавате да ћете је вољети, поштовати, чувати и штитити, напуштајући све остале и заувек се држећи само ње?“ рећи нешто више попут „Ако ова жена која вам је данас врућа обећа да ће остати чврста колико год је то могуће по човеку, а затим се подвргнути пластичној операцији када то више није природно изводљиво (јер уосталом, чак и ако остане мршава, она стари), да ли заузврат обећавате да је нећете оставити због млађе, мршавије жене? “ Бар је онда искрено. Не знам, некако, осећам да би одговор и даље био гласно „можда“. Али ово нема много везе са оним што је овај човек написао у овом посту. Није говорио неке грозне ствари које сам другде читао. Све је то врло обесхрабрујуће.

  • Д.

    23. јануара 2018. у 14:17

    Пат, Жао ми је због твог губитка. Мој муж је окружен дивним женама у којима ради. Жели бринету са танким оквиром. Ја сам плавуша од јагода са сиво-зеленим очима и имам нешто више од 200 килограма, али ми је обављено све крв, што је показало да сам прилично здрава (у форми и дебела), али морам да изгубим око 50-60 килограма. Што сам спреман да учиним да ЈА живим дуже. ТОЛИКО сам сломљена срца да ништа што радим никада није довољно добро за мог супруга. Све о чему може размишљати су жене са којима је окружен на послу и колико их жели. Имао је емоционалну везу са ожењеном колегицом, да би ме посрамио због тога што губим килограме, даље и даље о њеном „мањем а“ и „мршавијем лицу“ и како је она била „идеална жена“ јер је тркач. (Не могу да трчим због своје телесне грађе, али ВРЛО се бавим дизањем тегова) Бринем се о већини кућних послова, радим све рачуне, кување, одржавање куће (он не зна ни да промените сијалицу и плашите се да не поломите нокат) све одржавање аутомобила и радим. Физички је красан, а пре него што смо се венчали, увек сам се питала зашто је слободан. Сада знам. Он је кретен. (Баш као и наш пријатељ господин Еугене, из ужасног коментара о „трофејној жени“ објављеног раније. БТВ, Еугене, треба да ослободите јадну вереницу пре него што она направи ОГРОМНУ грешку удајући се за *** рупу - као што сам ја то учинио .) Ваш коментар о томе колико вам недостаје супруг био је леп. То сам желела са супругом. НИКАДА не бих напустио његову страну да је имао рак или Алцхајмерову болест или било коју другу болест. Сад ме не жели, јер немам тамну косу и смеђе очи и никада нећу бити величине 3. (Најмања могућа је величина 10, и то са животом ни на чему осим на спанаћу и води.) Хвала ви за ваш коментар. Све ми је ставило у перспективу. Подносим захтев за развод. Живот је прекратак да би се 20 година поклонило *** рупи.

  • муж

    21. августа 2019. у 21:51

    Моја супруга је добила преко 40 килограма откако смо се венчали. Требало је да чујем шта сте овде објавили, хвала

  • воља

    2. априла 2020. у 17:28

    Не стављајте кривицу на овог типа говорећи да би рак требао бити једнак ономе што га поједе ван куће, куће и брака! ЖИВИО САМ ДУГО 30 година са женом која је ВОЛЕЛА да једе, једе, једе. једном кад су деца изашла на своје, па и ја. Мука ми је од слушања свих изговора. Нема разлога да неко остане у браку са партнером који одмах након церемоније почне да једе као коњ!

  • Диана

    26. маја 2017. у 23:25

    Ожењен си .. обећао Богу у добру или злу ... .. Кроз болест…. Да ли сте заборавили ... ..не би вас напустила.

  • Јаи

    26. маја 2017. у 23:38

    Слажем се са претходним коментаром „Не волиш је ...“, заслужује боље

  • Едие

    8. августа 2014. у 14:12

    Не значи ли вам добро или лоше? Знате да ово није она која је или шта вероватно жели да буде, али нешто се код ње променило што је проузроковало ово дебљање и мислим да ћете, ако сте посвећени партнер, покушати да јој помогнете да схвати .

  • Артхур

    25. септембра 2014. у 17.57

    У добру и злу не значи да и горе може бити намерно!

  • И

    28. јуна 2016. у 05:20

    Изговори изговори !!!

  • цатцатцат

    8. августа 2014. у 18:13

    За оне који пишу да би кривили писца писма: само престаните. „У добру и злу“ романтизирано је у клише. Право значење сугерише да оба партнера с временом желе да се повежу и ступе у контакт са супружницима. Ако је неко више од удвостручио величину током 6 година, не ради и неће се потрудити да се брине о себи, то показује прекид везе. Није на мужу да се брине за њу и утоне у неравномјеран брак. Ако је супруга депресивна, интервенција је кључна, а ово писмо је део процеса. Не користи некога да срамоти што је писао, усудио се бити искрен и тражио савет од стручњака за ментално здравље. Иако мислим да је „у болести и здрављу“ веома значајан део завета, требало би да постоји слобода да се тражи разуман, једнак напор вашег супружника.

  • Тркач

    23. августа 2016. у 22:44

    У врло сам сличној ситуацији и сјајно је чути подржавајући коментар, а не „губитниче, шта си јој уопште могао ?!“ коментари. Хвала.
    Лично не бих размишљао о одласку, али сам дубоко забринут за здравље своје супруге - тема о којој смо још разговарали остала је без пажње. Чак сам размишљао да замолим нашег лекара да нешто помене. Хвала иако :)

  • Пат

    9. јануара 2017. у 01:58

    Одрастати. Нико се намерно не удебља.

  • Еугене

    10. јануара 2017. у 11:29

    Људи се дебљају јер се лене и не раде ништа и једу превише. Основна биологија.

  • Сулаи

    9. августа 2014. у 08:48

    одличан одговор Сарах, само осећам да мора да постоји равнотежа да би брак успео. Тренутно је усредсређено на жену, можда муж може почети да ради ствари за себе попут вежбања и моделирања ко жели да му жена буде одатле коју она може следити. Верујем да барем добро у своју културу човек је вођа, али жена даје тон у кући. Можда је тон постављен на „није ме брига“, битка је у тежини и депресији. Не твоја жена. Остави депресију. Фокусира се на њу и не гледа себе.

  • Билл

    9. августа 2014. у 12:34

    Свака веза је другачија, а оно што сте спремни да прихватите биће такође другачије. Мислим да све ово вероватно иде дубље него што сте само разочарани повећањем килограма или вам то не би толико помогло. Мислим да бисте вас двоје могли да покушате да разговарате са брачним саветником и видите шта би он или она могли да вам помогну да смислите, јер ћемо овде сви имати различита мишљења, од којих мислим да ниједно неће бити тачно одговор који одговара вама и вашим потребама.

  • дориан

    11. августа 2014. у 17:06

    Да ли сте икада покушали да смршате? Повремено може бити толико разочаравајуће кад мислите да радите све како треба и да ипак не успевате. Ваша супруга би могла пролазити кроз нешто слично, али можда неће имати енергије да разговара с вама о томе, јер зна да ћете само харфирати на стварима које она чини погрешно и зашто она треба да се промени.
    Вероватно зна да ово није безбедна тежина за њу и да треба да предузме нешто поводом тога како би заштитила своје здравље, али истовремено губљење килограма може бити ужасно тешко и оно што јој треба више од претњи које ћете јој оставити биће љубав.

  • Жена

    12. августа 2014. у 16:26

    Знам да желите да се ово догоди за вашу супругу и за целу породицу, али док се она не пробуди и не пожели себи ... па, овде једноставно нема лаких одговора?

  • Каитлин

    15. августа 2014. у 09:59

    Да ли је то због тога што вам је заиста стало до ње или вам је неугодно због њеног изгледа сада?

  • Беттина

    20. августа 2014. у 15:09

    Молимо вас да ваша супруга погледа оа.орг (Анонимни преједаоци) или фа.орг (Анонимни зависници од хране) или било који други центар за лечење поремећаја у исхрани.

  • маслина

    29. августа 2014. у 12:55

    можете напустити своју жену из било ког разлога, из било чега што желите: свако може напустити везу из било ког разлога у било које време, чак и без навођења разлога. да ли је паметно или шта желите да напустите жену, друго је питање.

    да ли желиш да напустиш своју жену?

  • и

    30. августа 2014. у 16:41

    Разумем шта ви кажете да је моја супруга на исти начин на који сам с њом разговарао у више наврата, не решавајући то као да јој је свеједно да ли је привлачим, потрошио сам хиљаде долара на дијете и опрему за вежбање све ствари које је желела да уради, а она ништа од тога не користи, чак ни не покушава, зато сам се виђала са неким и скупљала своје ствари да би је оставила, тако да је мој савет вама покренут и не осврћите се знај да звучи хладно, али јој је стало до тебе или не би дозволила да се ово догоди

  • Артхур

    25. септембра 2014. у 17:53

    Истина! Кад се жена пусти до те тачке, нешто се суштински променило. Видим жену која се препушта варању. Она вара (пљачка вас) жену са којом сте се венчали. Види неко други да то скупи и крени!

  • Лепа

    6. априла 2015. у 00:10

    Ако је учините јадном, наравно да неће желети да се промени „за вас“.

    Мој муж чини да се осећам безусловно вољеном. Понаша се као да могу да удебљам 300 кг и још увек би ме волео.

    Тако да немам разлога да поједем своја осећања.

    Са својим првим супругом срећу сам заменила храном. Учинио је да се осећам срање. Па сам јео. Што сам више јео, постајао сам све дебљи. Што сам био дебљи, постајао је све огорченији. Што је постајао огорченији, то сам више јео.

    Мој муж сада никад не подиже килограме. Чак и кад ЗНАМ да изгледам (и / или миришем) као говно, понаша се као да сам најбоља проклета ствар која му се икад нашла на путу.

    И погодите шта? То ме толико радује, искрено уживам само у његовој близини. Заправо се усрећујемо. То је диван циклус.

    Њега; „Желите да изађете на индијску храну?“
    Ја: „Наравно. Добро звучи.'
    Он: „Можете ли носити ону зелену хаљину са чипком?“
    Ја: „за индијску храну?“
    Он: „Свиђа ми се на теби.“
    Ја: „Али моја коса није сасвим у реду, изгледаће.“
    Он: „Није ме брига. Молимо вас?'
    Ја: „... ок ....“

    Касније у ресторану, обучена као дама на путу за чајанку, осећам потребу да будем екстра дама и заправо ставим салвету у крило и одбијем ту другу понуду наана и НЕ једем док ми стомак не пукне јер хаљине. ;) Он је геније.

    И остављамо остатке, идемо у шетњу (све време док се навлачи и хвата ме као да смо тек почели да излазимо).

    Он је геније. И никада нисам био у бољој форми. Чак и увежбава забаву ... Некад сам се стидела знојити се испред њега, али тада ме је уверио да мисли да је невероватно секси да идем сав груб и црвен. Тако да се сада забављам вежбајући са њим.

  • Тим В.

    15. јуна 2016. у 11:01

    Јасно сте рекли да сте одговорили на његов захтев да обуче зелену хаљину. По чему се то разликује од мужа који тражи од своје жене да буде здрава? Заиста би то требало да пожели за себе.

  • Лоренс

    7. септембра 2014. у 13:21

    И ја сам у истој ситуацији и само чекам да моја 10-годишњакиња остари, онда сам вани.

  • Артхур

    25. септембра 2014. у 17:50

    Исто овде!

  • Пацијент

    22. априла 2017. у 07:07

    БАШ ТАКО! Једном када смо своје дете одгајили у пристојну одраслу особу - Ако се не пробуди, јааааа одлазим одавде. Прекомерна тежина уопште није привлачна.

  • Мике

    1. октобра 2014. у 20:01

    Не слушајте друге жене о овоме. Они аутоматски претпостављају да сте плитки, а нисте. Веруј ми. Као да би је требало волети без обзира колико се пустила? „У добру и злу“ не функционише кад се пусти због лењости. Ако жена не може да престане да једе и одбије да вежба ЗА ВАС, онда је очигледно да јој није довољно стало да остане с вама. Ако то није нека врста здравственог стања, зашто јој није довољно стало до везе да би и покушала. Дајте јој мало времена, јавите јој како се осећате. Ако одбије да се пресвуче, крените даље.

  • Јулие Магуире

    21. јануара 2020. у 14:06

    Могу ли да истакнем да је та малоумна идеја да су сви дебели људи лењи само по себи лење размишљање. Дебела сам, али напорно сам радила откако сам напустила образовање пре 38 година. Сада поседујем 2 предузећа, радим по 12 сати. Мој муж од 28 година воли ме колико год била велика или мала. То је права љубав. Могла бих да коментаришем да су мушкарци који иду у теретану сви нарциси који воле да се држе пред другима. Колико би то било поштено? Онима који се брину о томе шта би други могли да мисле, имајте поверења у своје воље и мишљења.

  • Крис

    3. јануара 2015. у 06:18

    Моја ситуација је слична, али понашање је супротно. После 14 година мој супруг је сада анорексичан јер је смршавио 60 килограма и постао човек од 1 до 6 килограма. То се догодило у последње 2 године. Свака кост у његовом телу се види и не могу да га погледам, а да се не згрози. Ова анорексична фаза наступила је након алкохолне фазе (3 године), а лењи неће изаћи са кауча и врло бесан (око 2 године) и коцкања (можда годину или две). Рекао сам му да се надам да ће добити помоћ, али то неће бити јер је захтевам јер сам уморан од тога да будем његова марионета и време је да размислим о својој срећи уместо о својој беди. Једноставно не знам како то да радим док сам још увек у браку, јер је то врло усамљена ситуација. Имамо осмогодишњег сина и он је сјајан отац.

    Закључак је да је ово преварно понашање и поништава клаузулу о добром или лошем. Ако имате децу (нисам сигуран да ли је имате), ово очигледно баца беду у ситуацију. Срећно

  • Јаке

    26. јануара 2015. у 22:19

    Док ово читам у пет сати ујутро, а опет не могу да спавам због хркања, подригивања, прдења и стварања таквог умочења у кревету да заправо не могу лежати равно, осећа се и мирис јер она одбија да се понекад истушира ​​јер не жели да се влажи и хлади. Моја прва жена ме је преварила и нисам могао да живим с тим, иако ме никада заправо није избацила. Када сам први пут срео супругу бр. 2, била је огромна и доживљавала је као мрљу на софи мог пријатеља, али када сам следећи пут налетео на њу изгубила је 70 фунти и иако је могла изгубити још 70 фунти да би била здрава срећан, насмејан, мехуричан лик који ме је привукао, увелико смо се погодили и венчали прошле године. Од тада она има невероватан нови посао који доноси наш заједнички приход на 90 хиљада фунти, али са путовањем на посао троши сву њену енергију, а тежина се враћа на мене, а ја такође радим пуно радно време да бих се бринула за своје двоје деце и све кувала, чишћење, прање и уради сам. Када уђе с посла, креће право према нездравој храни и попива се док се оброк који сам јој припремио не загреје, а кад се то поједе, практично захтева десерт, а затим легне на софу испод покривача и гледа ТВ док не крене само да устане још хране и тоалета док се ја копрцам око ње радећи све. Сваког дана поједе некакву торту, ове недеље 4 торте са кремом, а у торби увек има слаткише или чоколаду, а аутомобил је посут празним боцама и омотима МцДоналд’с-а. Пре мало времена мислила је да је одговор купити стан у близини посла како бисте јој уштедели пут до посла и на тај начин били енергичнији, сугерисао сам да би боља прехрана и првоздрављење могле дати ту енергију уместо да сав наш додатни новац трошимо на други стан, бризнула је у плач и изишла на отприлике сат времена, сада сам очигледно нервозна да то поново поднесем. Да бих покушао да дам пример, купио сам себи нови бицикл непосредно пре Божића, а због празника су се деца, посао и лоше време извукли само једном, а она има разлога да ме зеза због овога! Дубоко у себи сигуран сам да зна да има проблем, боли је док се пење низ степенице или у шетњу и једноставно не видим како се ова ситуација може поправити.

  • Воља

    2. априла 2020. у 17:45

    излази док можеш! трошиш живот са овом женом!
    Био сам тамо

  • И_Феел_иоур_паин

    1. фебруара 2015. у 05:50

    Сви који патите од супружника са прекомерном тежином (или премалом тежином), осећам вашу бол. После 30 година брака, двоје деце и гледајући како моја жена набацује преко 60 килограма, борио сам се са бесом према њој зато што се „пустила“, бесом према себи због тога што сам био толико љут, депресиван, што нисам успео да је добијем да смршате и само фрустрирате због целе ствари. Напокон сам схватио две ствари. Прво, не могу да зависим од своје жене која ће ме учинити срећним. Морам да се усрећим. Да бих то урадио, проводим више времена радећи ствари које желим да радим. Бавио сам се ролањем и пењањем. Јогу радим неколико пута недељно и уживам у дугим шетњама парком (понекад са њом, а понекад не). Гинсенг узимам од депресије и откривам да како се моје расположење побољшава, повећава вероватноћу да ће моја супруга почети радити сличне ствари и пронаћи друге ствари које је чине срећном, што ће надам се на крају довести до њеног губитка килограма, али ако не нађем начина да бих се усрећио, нико други то неће учинити уместо мене (она или било која нова супруга). Као друго, на овом свету нисмо савршени. Ми једноставно немамо. Не постоји савршена жена која има величину 4 која жели да има секс са мном кад год пожелим, где год пожелим, има добра примања, емоционално је здрава, воли активности на отвореном, јак је хришћанин, никад пада у депресију и само зрачи кад год сам у близини. Било би лепо да постоји, али то једноставно није стварност. Волите себе и пронађите здраве начине да се усрећите. Не бојте се признати своје грешке. Идите код саветника. Узмите неки лек за депресију, али преузмите одговорност за своју срећу и пронађите ствари на којима ћете бити захвални упркос величини супружника или било којем другом оптерећењу у вашем животу. Као хришћанин, такође бих рекао да је молитва и заједница кључни, али то сам само ја. Бог нас благословио све. Нека наша озледа буде залечена и наша срца подигнута. Боже брзина.

  • Бинг

    21. јула 2016. у 03:38

    Желим да вам се захвалим на коментарима. Понекад је добро скинути с груди и онда чути и неке повратне информације.

    Рамина,
    Срећна сам због тебе јер си нашла сјајног момка. Звучи као да вам ствари иду на руку. Ваш коментар о томе да је не волите безусловно, нисам сигуран да ли се слажем са њом. Осећам се као да сам је безусловно волео. Много сам се суочио с њом и доста сам поднео, укључујући и питање тежине. На неки начин осећам да је то што сам раније не осуђивао њену тежину и говорио себи да њена лепота превазилази њену физичку тежину заправо била грешка. Мислим да је она мој безусловни однос према својој тежини протумачила као „једи безусловно, волеће ме без обзира на све“. Џејмс је избегао оно што је требало да урадим врло, врло давно. Требало је да кажем да нисам ок са вашом тежином - молим вас учините нешто поводом тога! Сада је заправо касно, мислим да бих дао такав коментар. Даље, ако бих то заиста учинио, она би одговорила на крајње негативан начин и то ми није потребно. Коментар о „мршавост је тако витална ...“ У почетку није био проблем јер је била мршава. Имала је изванредну фигуру ... кад смо се упознали. Нико нема кристалну куглу која гледа у будућност да види шта ће се догодити. Без обзира да ли сте мушко или женско, и даље је срање кад ваш партнер прође кроз непријатну трансформацију, а онда готово ништа не предузме по том питању. У сваком случају, с обзиром на интимност, њену тежину, итд. Некако сам преврнуо цијев. Са њом сам изградио живот и тај живот укључује много тога и нисам спреман да све то бацим у смеће због нечега попут њене тежине. Изузетно је фрустрирајуће. Мислим да сам коначно дошао до следећег: још увек је волим, то није питање. Али не морам да волим њену фигуру. И нажалост, мислим да је тога добро свесна, али ипак не губи на тежини.

  • Гари

    16. октобра 2019. у 11:56

    Драги брате, ово ми је био користан пост.
    Хвала,
    Гари

  • боб

    23. фебруара 2015. у 06:49

    ви сте болесни напуштајући своју жену јер се удебљала..да ли сте је оженили јер сте је волели или како је изгледала ... тако сам и мислио

  • Цхицаго Јефф

    18. марта 2015. у 06:10

    Мислим да је оправдано оставити своју жену у одређеном тренутку ако се она пусти. Међутим, вероватно је много проблема / осећања о којима се не расправља, а који су прави узрок проблема. Многа од тих питања она можда ни сама није свесна.

  • Еугене

    10. јануара 2017. у 11:34

    Дај молим те. Мој вереник никада не би размишљао о браку са мном да сам имао тежак посао и приходе. Извините што кажем, али сви имамо опипљиве приоритете у било којој вези - то је људска природа.

    У форми сам, правим 6 фигура и још увек имам 20 година. Верујем да заслужујем слично код жене.

  • Брад

    7. јула 2018. у 09:53

    Еугене, стварно се надам да се ниси оженио овом девојком, вероватно никада нећеш бити срећан са њом. Прекини везе сада и уштеди себи године беде. Ако је сада захтевна и крупна, касније се само погоршава. Верујте ми на овоме, људи вам тачно показују ко су током процеса упознавања. Ако је игноришете, та грешка је ваша да бисте живели са њом. Људи се не мењају, тачка. Њихове навике и жеље настављају се током читавог живота, осим потпуног религиозног обраћења. Након 20 година брака са женом која неће променити своје навике, неће вежбати, изгубити тежину или чак признати да је то проблем са тежином, одлучио сам да идем даље јер је потпуно непоштовала наш брак и занемарила моје жеље непрекидно. Више од једне деценије Иве је безуспешно покушавао да је натера да смрша. Никада нисам осетио да је моја улога да је питам на прави начин или да је олабавим у томе, не иде. Постоје и друга питања, али као мушкарац је питање тежине најочигледније. Имам 48 година, 6 дана у недељи радим интензивне физичке тренинге, придржавам се строге дијете и такође поседујем успешан посао са накитом. Нисам обичан и сматрам просек проклетством, спомињем те ствари јер верујем да делите сличне особине. Пронађите некога ко је успешан и испред криве попут вас или би живот могао бити прилично тежак са супружником који се не подудара. Наздравље Лад

  • КилоЗ

    14. марта 2015. у 18:39

    Па, ово ће звучати некако грозно .. Имао сам исти проблем прошлог јула. Моја супруга је ставила око 20 килограма. Преселили смо се, а она није нашла посао па ће бити „врућа“ домаћица. На несрећу, открила је да је стварност ТВ-а и некако прекинута. Тада сам имао око 45 килограма вишка. Ушла сам у програм преко свог лекара и почела да губим килограме (први килограм, а затим око 6-7 месечно после). У том истом временском периоду се заправо угојила. Полудео сам откако је она прошла царство „пријатно пунашног“ у „некако позамашно“, док сам разбијао задњицу у теретани и јео попут боксера. Осећао сам се фрустрирано јер не постоји лак начин да се одржи овај разговор. То је једна од ствари за коју бисте готово могли да гарантујете да ће резултирати незадовољством и повређеним осећањима. Онда смо једног дана били у судници како бисмо се позабавили неким проблемима са променом имена када јој је старија дама пришла и протрљала стомак и питала је да ли јој је овај први? Рекла је да .. И потрчала у купатило. Појавила се променом жене. Рекла ми је да, „СВИ СМО РАДИТИ СВАКОДНЕВНО И НЕ СМЕ СЕ ВИШЕ ЈЕСТИ, СЛАСТИЦЕ, ПИВО И ТВ БИТИ БИТИ МИНИМАЛНИ!“ Изгубила је 20 килограма и набацила прилично мишића. Нашла је и посао у својој области. Каже својим пријатељима да су је дрске даме ударале кундаком који јој је био потребан да би сишла с кауча да би се формирала и запослила. Требало је само подржати овај потез и рећи јој да изгледа сјајно .. Па то и одустати од пива.

  • Пацијент

    22. априла 2017. у 07:14

    Не могу вам рећи колико маштам о управо тој ствари. Моја супруга изгледа у 4-5 месецу трудноће - одбија да изгуби „тежину бебе“ из трудноће пре 14 година. Волео бих да је неко пита колико је далеко. Ти, нисам сигуран да би то много помогло да промени њено понашање.
    Спанк-и су такође били забрањени.

  • Лепа

    5. априла 2015. у 23:56

    Добила сам 100 кг док сам била удата за свог бившег супруга.

    Ако је започео на 5’8 ″, 145 лбс, савршеног крушколиког облика.

    Имала сам двоје деце с њим. Једва је икада помогао са НИШТА. Радио сам пуно и непуно радно време (укупно 60 сати недељно) и обављао све послове кувања и чишћења. Устајала сам целу ноћ са бебама.

    Била сам јадна. Правила сам се да не мрзим свој живот и заиста сам се трудила да се претварам да не мрзим свог мужа. Али ја јесам.

    Напустио нас је.

    И погодите шта? У року од годину дана изгубио сам 105 кг. 80 због стварног спавања (не бити у близини свог себичног дупета заправо је било боље него вратити се кући некоме ко није био отворено окрутан и непристојан, а очигледно несрећан и себичан / плитк), јер је могао да напусти један посао јер бивши мужић није Около сам купио срање, и заправо сам почео да се осећам све сигурније са сваким даном када његово огорчено дупе није било у близини. Да је он у почетку био подршка и помоћ, не бих никада добио толико килограма ...

    И то знам јер сам у браку са својим другим мужем већ 5 година и родила сам још једну бебу. Никад нисам стекла више него што је потребно за порођај и вратила сам се својој величини и облику пре трудноће (углавном у сваком случају) у року од неколико недеља.

    Јер је мој муж сјајан. Чак и када сам била отечена и изгледала као разнета лопта на плажи, понашао се према мени као да сам најлепша жена на свету. Сумњам да је мислио да јесам; поента је у томе да се понашао као ја. Што ме је натерало да глумим редом.

    Лако је бринути о себи када имате некога ко вам помаже. У данима када сам била заузета туширањем, он се окупа, наточи мехуриће и дохвати свеж пешкир и узме бебу, а затим ми положи пиџаму (обично нешто свиленкасто, ја више волим памук, али он воли свилу ). Погодите ко се поклапа прилично доследно?

    Тип који је учинио породичним ритуалом вежбање по 25 минута сваког јутра и кување 3 ноћи недељно, док мама на неколико сати одлази „сама“ од деце и куће.

    И да. Најзгоднија сам од супруга његових пријатеља. Јер ме не криви када купујем ствари за себе (у разумном року). Са бившим не бих могао да купим ни ново доње рубље, а да се он није зајебавао.

    Супруг ми и даље купује секси доње рубље иако смо заједно пола деценије.

    Понашајте се према њој као према краљици на коју сте поносни (чак и ако сада нисте, барем не физички ... Сигуран сам да она има бројне друге особине које обожавате, зар не? За сада их додирните ... зашто не?) и дајте јој времена да се брине о себи, и вероватно ће постати прелепо створење за које сте се венчали.

    Мој бивши? Његова нова супруга полако се претвара у масну, јадну мрљу масти. Била је врашки секси кад су се и они први пут венчали ...

    Кажем вам, начин на који ваша супруга изгледа вероватно је одраз њеног брачног задовољства.

  • ЈоАнне

    21. јануара 2017. у 22:24

    Заиста осећам све вас који се борите са партнерима који одбијају да се потруде да смршају. Ја сам жена која осећа да би сви требали што боље изгледати за своје партнере и бити што боље у стању ради сопственог здравља. Мислим да многи мушкарци и жене постају самозадовољни и као резултат тога одржавање здраве тежине пада на дно листе приоритета.
    Моја ситуација ме потпуно слама и фрустрира, јер морам да изгубим око 40 килограма, а то се не дешава довољно брзо да одговара мом партнеру. Тако да сам уложио у личног тренера и опрему у нади да ћу убрзати губитак килограма - али баш јуче ми је рекао да га не привлачим и да жели да ЖЕЛИ особу коју воли. Осећам се успаничено и уплашено - и фрустрирано - јер се правилно храним и вежбам сваки дан како бих повратила кондицију и смршала. Каже, „прошла је година - до сада сте већ требали изгубити више“. У менопаузи сам и дијагностикован ми је плућни поремећај пре годину дана. Престао сам да узимам стероидне лекове јер су ми погоршали проблеме са килограмима. Па чак и када се осећам као да ће ми плућа експлодирати, ГОРИМ СЕ СВАКОГ ЈЕДНОГ ДАНА да бих смршала више и постала жена у коју се мој партнер заљубио. Каже да се осећа плитко, али да му моја тежина „не иде“ и да бих га волео до сада бих смршавио. Мислим да има право на партнерку која брине о њеном изгледу (као и ја), али осећам се повређено што је толико бесан због овога кад зна колико сам дисциплинован и колико тешко стремим.
    Желим задовољство, мир и срећу за све нас у 2017. години. Молим се да могу брже да смршам и да ме партнер на крају поново жели.

  • Барб

    22. јануара 2017. у 14:02

    Мислим да сте превише напорни према себи, а такав је и ваш супруг. Мислим да мора да схвати како изгледа жена у постменопаузи. Нема право да очекује да изгледате као 25-годишњак. Људи старе - то је живот. Шта се дешава када имате 65 година? Ако се трудите најбоље, то би требало да буде довољно. Жао ми је што вас је уверио да заслужује боље. Звучи као да заслужујеш боље. Бог благослови.

  • 2929

    25. јануара 2017. у 22:46

    ЈоАнне, желим да те загрлим и убацим мало смисла у исто време. Шта вам је овај човек учинио или шта се догодило у вашем животу што вас је уверило да заслужујете тако мало љубави ?! Ваш супруг види да ли се трудите; борите се са исцрпљујућим поремећајем плућа (што претпостављам да кардио представља још већи изазов), а он вас не жели због 40 килограма ?! Разумем жељу да се што дуже осећам пожељно и секси. Разумем да желим да изгледам добро за свог партнера, али то није ствар трајне љубави, као што то очигледно показују ваши мужеви према вама. Муж који би радије видео своју жену која пати од плућног поремећаја, а затим је види са 40 килограма вишка на телу, није вредан његове тежине у соли. Знам да ми је лако ово да кажем јер нисам удата за њега и нисам заљубљена у њега, али и зато могу бити објективна. Ви сте више од особе која има 40 килограма вишка. Покушајте то да запамтите или научите први пут или шта год већ требате да урадите. Да се ​​ово догађа вашој ћерки или сестри или најбољој пријатељици, шта бисте мислили о момку који је проводи кроз ово? Ако бисте видели жену коју сте заиста волели да је тако лоше воли њен супруг, да ли бисте је једноставно подстакли да смршате и поново освојите његове плитке наклоности? Или можда свим срцем прижељкујете да она открије своју вредност и одбије да прође још секунду кроз живот са човеком који је не цени и не воли? Молит ћу се за тебе ЈоАнне.

  • Да

    19. фебруара 2017. у 00:37

    Само научите да се правилно храните и редовно се вежбајте и пре него што се сетите, сви ови проблеми „Предебео сам“ ће за вас потпуно нестати.

    То није ракетна наука! Унесите само онолико калорија колико сагорете сваки дан.

  • 2929

    25. јануара 2017. у 22:26

    Постоји нешто истине у вашем говору. Током моје најздравије везе била сам врло активна и помало недовољна у тежини према картама. Али мршав какав сам био, изгледао сам добро јер оно што сам имао је било на свим секси местима. Осим тога, нисам покушавао да имам низак килограм и никада нисам бројао калорије, па мислим да је то била моја здрава тежина у то време. Сад имам 6 месеци од трогодишње рупе у вези, прекомерна сам и питам се како бих могла да дозволим да ме то дупе толико дуго злоставља. Пожели ми срећу у губитку килограма. О, пажљиво како говориш о другим женама, љубави. Морамо се подржавати.

  • Био сам тамо ... пролазио кроз то

    10. априла 2015. у 15:23

    Стварно ми те је жао. У мом животу моја супруга је добила 70 килограма откако смо се венчали, она је са 135 килограма прешла на 205 килограма. Знам да може бити тешко, али мораш да се држиш тамо и мораш да водиш искрен разговор с њом. Једне ноћи лежао сам плачући дајући јој до знања како моје емотивне потребе нису умрежене, јер она себе није видела као довољно секси или довољно привлачну за мене. Па ипак, толико дуго није желела да учини ништа по том питању. Премотавањем унапред отприлике осам месеци касније изгубила је 45 килограма и жели да изгуби још 20. Имамо невероватан секс готово сваке вечери када смо купили вибратор, чаробни штапић који буквално помаже у спашавању нашег брака. Радује се сексу, сада је први пут у нашем браку купила доње рубље од скоро 20 година, пре него што сам увек куповала нешто што никада не би носила. Био сам врло стрпљив и она је напокон дошла и све што могу да кажем је да се то исплати и обоје смо сада напунили 40 година и имамо најбољи секс и најбоља времена у животу осећа се привлачнијом, сигурна је у себе и она заправо изгледа невероватно, лице и тело су јој мршавије, стражњица постоји, а бутине јој сада не изгледају окрутно у јога панталонама. Сретно брате

  • ХјТ3691

    02. августа 2017. у 16:21

    Сви људи овде говоре људима да морају да остану са супружником, без обзира на то шта вероватно нису прошли кроз неке страхоте које други имају ... такође дебљање и депресија ће убити скоро сваку везу. Ствари се мењају ... понекад особа са којом сте се венчали нестане и не постоји начин да обоје будете срећни заједно ... тешке животне чињенице.
    Сви смо различити, за мене морам да осећам физичку привлачност према свом партнеру ... Не могу да контролишем да сам тако ожичен од детињства..да ли ме то чини лошом особом? Мој ГФ од 7 година се пустио ... воли да једе смеће и једва да икад вежба .. прави коментаре о лењости као да је позитивно и спава 10 сати ноћу. Кад смо је први пут имали око 20 килограма изнад онога што би се сматрало њеном савршеном тежином ... Нисам се жалио, имала је лепу фигуру и нисам од оних типова којима треба лутка Барбие ... жена са облинама на правим местима и неколико килограма вишка је секси. Током последњих 7 година ставила је око 40 килограма, што можда не звучи превише, али носила га је углавном у стомаку и горњем делу тела, не ногама, задњици и куковима, тако да има овај џиновски стомак као да има 6 или 7 месеци трудна и да будем искрена гади ми се.
    Не гади ми се само због привидности, већ и због тога што она одбија да учини било шта по том питању и коментарише како „изглед“ заправо није важан, већ је битна особа. Наравно да је особа битна, али морам да имам сексуалну привлачност према свом партнеру. Мрзим што нема обзира према томе како ово утиче на мене. Али ово такође утиче на њу јер немам жељу да будем физички са њом, осећа се занемарено и она је зачарани круг.
    Не изјашњавам се да бих била савршена ... Остајем у прилично доброј форми и вежбам 4-5 пута недељно и трудим се да се храним здраво ... мада она воли да доноси свакакве точне грицкалице кући.
    Често причамо о изрезивању свих товних нездравих ствари, али два дана касније она ће седети на каучу и појести пола вреће чипса ... велику врећу.
    Једноставно ми се чини да смо толико различити да више не припадамо заједно ... Радије бих ишао у шетњу или играо тенис и јео здраво.
    Молим вас, немојте ме погрешно схватити. Волим да излазим на вечеру и једем комфорну храну и пиво, али волим да будем под контролом и лечим се 1-2 пута недељно ... она то више подразумијева као норму.
    Превише је осетљива да би разговарала о овоме, па не покушавам, али то убија мене и нашу везу.
    Мој сексуални живот је сада срање и ми се удаљавамо због њега ...

  • Тимм

    18. априла 2015. у 06:57

    Лепо је знати да нисам сам.
    Мој једини савет је да не кажете ништа. У данашњем друштву то ће само погоршати ствари. Нешто сам рекао пре 12 година када је имала око 20-25 килограма вишка. Тренутно је, у пркос, добила на тежини и наставила да се дебља и сада је тежа 80-100. Прошло је јадних 12 година са непознатим бројем. Знам како да зауставим ... али она неће помоћи. Само чекам да неко од нас умре.
    Сада има све здравствене проблеме који се јављају код гојазности, високог крвног притиска, артритиса, апнеје у сну, инконтиненције и депресије. Иако желим назад моју врућу супругу која пуши (сањар), задовољио бих се здравом женом која би слушала уместо да се свађа око рефлекса (сањар).

    Заиста бих волео да „изнајмим“ ту старицу да трља стомак моје жене. Ништа не значи кад то радим.

  • Мике

    20. априла 2015. у 15:37

    Моја супруга се такође временом непрекидно дебљала, достижући близу 200 фунти.

    Пре две године била је на овим таблетама које су јој помогле да смањи тежину на 130 килограма, што је и било када смо се венчали. Ове таблете су учиниле да грозан укус има много хране, а она је одустала од проласка кроз алкохол и алкохол. Такође је стално пила воду. Годину дана касније изгледала је фантастично, изгубила је 70 килограма, али била је помало депресивна јер су јој губитак тезине такође смањили груди. Али изгледала је врашки добро!

    У сваком случају, након што је избацила таблете, није могла дуго да одржава изгубљену тежину. Имала је неке женске компликације и одлучили смо да јој вратимо контрацепцијске таблете, које су јој тада заиста створиле балон. Поново је почела да узима таблете, али су се две таблете поништиле. На крају је морала на операцију због свог женског проблема.

    Добра вест је била да више није морала да пије контрацепцијске таблете, али чини се да друге таблете саме по себи не чине ништа за њу као раније, па је престала да их узима. Такође су били скупи, а имали смо и других медицинских трошкова.

    Па, недуго затим се вратила старим навикама и сва тежина се вратила ... а онда и неке.

    Знам да мора поново да буде већа од 200 кг, јер своју тежину више не уписује у календар.

    Поново има прекомерну тежину и баш као и пре, не сматрам је физички привлачном кад је дебела. То сам јој рекао много пута током година. Жели да има секс, али ја се не могу одржавати, јер ме, ето, не привлаче дебеле жене. То вероватно звучи грубо, али то су људи из стварности. Неки воле дебеле жене, али ја нисам један од тих.

    Покушао сам да разговарам са њом о смањењу алкохола и поновном јелу, али она то ради само кратко време, а затим се враћа својим старим навикама.

    Синоћ је направила једну од мојих најдражих намирница за вечеру, надајући се да ће то правити нешто више. Па, кад ми је рекла да је то заправо искључење. Не само да нисам јела храну ни она није имала секс. Нисам га јео из два разлога. Прво, удаљен сам 10 килограма и опет имам мање од 180 килограма, а друго, рекла ми је зашто га је скувала. Нећу мењати храну за секс са женом.

    Заправо ми је неугодно што ме виде с њом због њене величине. Моји пријатељи и сарадници су изненађени што сам са неким толико великим јер знају колико сам здрав и активан.

    Моја супруга и ја смо искрени једни према другима, али када је у питању њена тежина она се одбрани и каже да морам да је волим без обзира које је величине. Волим је, али не могу да јој угодим или да се удовољим ако ме физички не привлачи.

  • Кевине

    12. маја 2015. у 11:25

    добро је рекао Мике.
    Зашто је разговор о тежини жене толико табу?
    У истој сам ситуацији са супругом, ако се усудим с њом разговарати о томе, она се наљути и каже ми да је не волим, то нема никакве везе са љубављу, то је само бик изговор за то да останем дебела.
    Волим је, али волим родитеље / децу / унука и мачку итд., Не значи да ћу ускочити у кревет са њима.

  • Цандаце

    6. октобра 2015. у 14:06

    Жене уопште сматрају да је увредљиво да било који мушкарац говори о својој тежини. Мој муж је случајно попут типичног мушкарца и каже ми да не жели „дебелу жену“, а оно што сам сада није особа са којом се оженио пре 5 година. Али од тада сам добио само 15 кг. Говори као да имам 200 кг! Досадно је и коментари о тежини боле, иако се трудим да их отарасим.

  • сарах

    19. јула 2015. у 20.44

    Ваш коментар је једини на који сам спреман да одвојим време да одговорим. Делимично зато што погађа тако близу куће.
    Видите да сам ја „дебела супруга“ о којој говоре многи момци из ове теме. Управо сам добио четврто дете пре 3 недеље и тренутно имам преко 300 кг. Изгуглала сам ову тему, јер ме је у петом месецу трудноће супруг посео и рекао ствари о томе како га је моја тежина наљутила и плаши се да нећу дуго живети ... исти коментари као и већина других мушкараца.
    Зашто сам тако велика и нећу ништа предузети поводом тога.
    Па за почетак негативни коментари само погоршавају. Већ мрзим како ме је тежина ставила у ропство и верујем или не, СВАКИ ЈЕДАН ДАН покушавам да је ставим под контролу. Успешан сам око 50% времена, а неуспешних 50%. Шта ја имам од тога, шта тиме добијам. ..нема промене. Дакле, када сам се јако потрудио, а онда добио негативан коментар, то ме једноставно испухало и дословно НЕМАМ енергије да водим исцрпљујућу битку. Препуштам се својој удобности и једем.
    Такође осећам да је свима у мом животу у реду са тим што СВИХ стављам на прво место. Кад то учиним, не остаје ми ништа. Немам ни времена ни енергије да се шминкам. Најбоља изрека о мршављењу је „ако не успете да планирате, планирате да не успете.“ Планирање и извршавање плана одузима више времена и енергије него што бисте помислили.
    Па..што би могло помоћи?
    Прво ... камион охрабрења. Идите до Валмарта ... узмите наочаре у ружичастој боји и ставите их ако је то потребно. Лажирај док не успеш. Учини све што требаш да нађеш комплимент који ћеш ми пружити и дати ми све што имаш.
    Учини да се осећам вољено, цењено и драгоцено. Јер искрено, тренутно ми је тешко да волим себе што ми даје мало енергије да се борим за мене.
    Такође. .. скини ми нешто са терета. Ја сам једна особа одговорна за 6 људи. Молимо вас. .помози ми да нађем времена за мене
    .
    На крају, борите се за мене и брак, јер Бог зна да постоји много ствари о вама које би могле послужити неком послу. Кажете ствари попут „па, такав сам какав сам“, али не радите да то промените. Ако не можете да прихватите како сам тренутно, онда се борите са свим што ми морате помоћи.
    То су ствари које осећам у вези с тим и надам се да ће вам моје отворене мисли можда помоћи у вашој ситуацији. Хвала.

  • Јаисон

    29. септембра 2015. у 12:44

    Престаните да се правдате, само сте лењи. ЕОД!

  • Цхрис

    26. априла 2015. у 21:32

    Моја супруга и ја смо заједно 30 година и наша прича је попут многих. Када смо се венчали, била је мршава и привлачна, а ствари су биле сјајне у свим областима. Пре неколико година њен лекар јој је рекао да има хипо штитњачу, а један од симптома је дебљање, што сам осећао као да је користила као изговор да једе шта год пожели. Узима лекове за штитну жлезду, али одбија да једе здраво или да вежба. Покушао сам да разговарам с њом о томе, а она се толико наљути да ми прети и каже ми да сам типичан мушкарац и да ме брину само секс и мршаве жене. Ако се на телевизији појави реклама на којој се приказују привлачне жене, зурила је у мене и рекла ми да сам плитка. Прочитао сам неколико ових постова и осећам се исто као и већина ових мушкараца. Волим своју жену, изградили смо сјајан живот и радујем се остарењу с њом. Тренутно ми је неугодно што ме виде с њом и секс ми даје велику прилику. Љути ме ситуација и размишљао сам о томе да је напустим и кажем му ако ме не изгуби најмање 80 до 100 килограма. Знам да ће јој ово наштетити, али тако сам фрустрирана што овако живим. Може ли неко да ми препоручи које опције имам?

  • Цхарлес

    26. септембра 2015. у 11:39

    Нема Цхриса ... Ниси плитка и ниси типичан човек ... Свиђа ти се оно што волиш. Период ... Људи често користе заједничке године брака као изговор да постану самозадовољни и стагнирани .... Не насједајте на то ... Ваша супруга, дубоко у себи, жели да је она и даље она мршава дјевојчица коју сте давно упознали ... Она је само у депресији због проблема са штитном жлездом ... Али ви, као неко ко брине о њој, треба да је мотивишете исправан начин ... Откривам да заједничко вежбање користи многим паровима. Осјећа се као да није сама кад сте тамо с њом, чак и ако је то само ходање 30 минута дневно ... Може потрајати мало времена, али на крају ће пребољети оно што осјећа и бити сретнија особа ... Сигуран сам да сте вас двоје током година радили пуно ствари, да се заједно вежбате или шетате.

  • Тиффани

    5. јуна 2016. у 18:07

    Хвала Цхарлес. Дефинитивно сте добили праву идеју. Недавно се мучим са мужем због овога. Свестан сам да имам прекомерну тежину. Преселила сам се у другу државу за мужа и породицу и оставила све своје другаре на тренингу, теретану за борилачке вештине, плажу, планине итд. Да би га пратили због посла. Имам испуњен посао и радим постдипломске студије на мрежи, али дефинитивно се понекад осећам преплављено и усамљено и депресивно што сам толико далеко од куће, а један доследни друг за вежбање којег сам овде имао одсели. Изгубио сам 20 килограма пре него што смо се преселили овде, а сада сам их вратио након што сам јео од стреса и досаде и не желим пуно да излазим напоље, јер је или прехладно, или превруће, или прљавштина која ми дува у лице, муњевитих олуја итд. Рекла сам свом мужу да ми треба већа подршка док покушавам да се лопта закотрља, али он само жели да само ја доносим здраве одлуке и онда ради шта год жели за себе и нашу малу децу. У кућу ће унети нездраву храну и соду и рећи ми да морам само да се „одупру искушењу“. Подстиче нас да често једемо напољу. Тешко се расправљам с тим јер радим 50 сати недељно, а он је тренутно незапослен и исцрпљена сам кад се вратим кући с посла и морам да чистим, радим домаће задатке, спремим сина за спавање и припремам ствари следећег дана док сатима игра игрице на мобилним телефонима. Исмева ме због куповине тиквица од шпагета, прављења резанца од тиквица, куповине бадемовог млека, хумуса итд., Јер само купујем храну „фроо-фроо“. Жали се да не кувам, али кад ја кувам и то је здравија храна, не жели да је једе. Ако га замолим да иде у шетњу са мном, учини око пола миље, а затим каже да је уморан и жели да заустави. Ово долази од некога ко планира да покрене камп за обуку обалске страже за неколико месеци. Критика и задиркивање никада ми нису били мотиватор, међутим, пријатељство које ми пружа подршку је оно што ми је помогло да направим највише побољшања у свом животу. Знам да потиче из начина размишљања „покупите се за своје боотстрапове и усисајте га“, али не морам да будем присиљен на акцију. Ако би само рекао, „хеј душо, идемо на планинарење / шетњу / пливање или идемо у теретану“, рекла бих „идемо“. Једноставно ми је тешко да започнем када се осећам као да почињем од нуле. Што сам дуже из фитнеса, то ме више забрињава повратак у њу, али ако постоји неко ко ће бити разочаран ако се не појавим, појавим се. Покушала сам да се спријатељим са маминим групама, али све те мајке су мајке које остају код куће и желе да вежбају у 11:00 када сам на послу, а моји други пријатељи и колеге које сам овде стекао били су такви пахуљице. Знам да су то изговори, али да мој супруг може само да се укрца и подржи ме, уместо да ме саботира, не бих се осећала тако усамљено. Природно је мршав и каже ми ако желим да смршам да бих само био попут њега, једем само један оброк дневно. Никада у животу није био ни буцмаст. Све време говори о томе како жели да добије бафа, али онда не предузима кораке ка томе. Не диже тегове, не једе довољно калорија да одржи изградњу мишића, не пије воду, једе само смеће. Лицемерно много? Очекује од мене да предузмем акцију ка циљу, када већ 7 година говори о томе да се бафим без акције. Ја бар покушавам. Падам са вагона, наравно, али поново се возим и настављам да покушавам. Мотивисан сам кад имам чему да се радујем. Волим да будем на отвореном и да планинарим, пливам, сурфам, трчим, али не волим да радим те ствари сам. Физичка активност је само забавнија са пријатељем, а да не говоримо о сигурнијој ако је то активност на отвореном. Знам да постоје неке жене које су се потпуно одрекле себе и можда се никада неће променити, али ако њихов бф / муж не жели да учествује у здрављу и здрављу, њихови напори неће бити толико плодоносни. Заједно обављајте послове како бисте их брже обавили како бисте имали више времена за физичку активност, креативнији са здравијим оброцима и заједно кувајте, тако да није крива игра ко је на реду, планирајте датум на отвореном који ће обоје користити када је видите како ради напоље јој реците колико јој се чини да је у форми привлачна, ако је видите виткију или затегнутију, обавестите је да сте приметили и то вам се свиђа, изградите је и не тражите од ње да ради било шта што ви не желите да урадиш сам. Могу вам гарантовати, њен унутрашњи глас већ сам себи говори шта није у реду са њом, да је дебела, стара, ружна, недостојна ваше љубави итд. И када добије негативније повратне информације, то у основи само потврђује оно што већ мисли и то осећа се „шта је поента?“ Али ако је неко спреман да верује у њу, она може да преиспита тај лажљиви глас у глави и почне да изазива оно што је вуче доле како би могла да буде жена каква је њен мушкарац зна.

  • Џејмс

    30. априла 2015. у 19:54

    Поново сам почео да се забављам са бившом супругом након што је нисам видео 25 година. Део разлога због којег је брак први пут пропао је тај што је добила 50 килограма. Овог пута мора бити прекомерна. Она је квалитетна жена и мислио сам да бих могао да заобиђем то, али не могу. Једноставно не волим дебеле пилиће и не занима ме спавање с једном. Радије бих спавао сам.

    Допустио сам да ми измакне дебела шала, а она сада не разговара са мном. Пада ми на памет да се она неће променити, заиста немам право да је натерам да се промени, а мој став се неће променити. Она има ту идеју да је у реду да она буде тако дебела све док је добра према мени. Да бих могао да нађем мршаву жену, али она би била кучка, а не могу то имати у оба смера. Нећу бити на пару са таквом премисом.

    Уместо да поново започнем нешто што ће се само лоше завршити, мислим да ћу овај експеримент прекинути.
    Имам 6 ′ и 175 година, тако да нисам претјерано гојазан.

    „Величина је битна“, да ли сте сигурни да јој не омогућавате живот у слободно време и храну? Њена тежина може бити симптом дубљих проблема међу вама. Предлажем заједничко саветовање ради олакшавања комуникације ради идентификовања и решавања основног проблема.

    Након што то покушате, биће јасно шта треба учинити.

  • Цхарлес

    26. септембра 2015. у 11:30

    Чујем те ... а ниси близу гојазног Јамеса .. Такође сам висок 6 ′ и имам 170 килограма
    Лбс ... У старијој години средње школе тежио сам 145 лбс ... грах ... Сад имам 42 године ... Тако да сам мало више од 20 година набацио 25 килограма ... А већина је мишића због војске ... И даље сам мршав …

    Моја супруга тежи 265 лБс ... били смо заједно шест година, а венчали смо се три ... кад сам је упознао имала је 230 година ... пала је на 195 након вежбања, што је и сама урадила, али онда се поново удебљала након трудноће и имала је скоро 290 ... али опет пада на килажи аа сада има 265. Али охрабрујем је и подсећам да одради тренинг ... Никада јој нисам морао дати ултиматум јер она изгледа већ зна шта треба да уради ... Она није само мотиватор, због чега је свакодневно подсећам да вежба ... За оне који имају проблема са лењима на вашем живи…. Потребно је паклено пуно стрпљења и штета што морате запријетити разводом само да би се мотивирали, али понекад нема алтернативе ... Већина људи, посебно Американци, једноставно су лијени и не брину о томе промените…. Баш као Римљани, на жалост.

  • Ешли

    4. маја 2015. у 16:59

    Када неко пронађе решење за ово, молим вас јавите ми !! Мој муж се толико удебљао и недавно се почео рјеђе туширати и четкати зубе сваки други дан, а не свакодневно. Каже да је то зато што је депресиван због смањења зараде на послу. Сада је без посла 6 месеци и по читав дан лежи на каучу једући и гледајући телевизију. Дођем кући да се бринем о нашој двогодишњакињи, кувам, перем веш и идем у теретану да бих се пробудио у 5 ујутро и поновио све. Покушао сам све, од подстицања да дође са мном у теретану, па све до кувања здравих оброка. Он одбија. Отићи ће по брзу храну када скухам здрав оброк. Осећам се као мушкарац у вези који плаћа све рачуне и разбија ме по дупету да ми тело врати дете. Чак сам и запретио да ћу га напустити. Ништа не ради!

  • Јессе

    11. маја 2015. у 14:47

    Искреност је кључ, увек боли када кажете своја истинска унутрашња осећања, али понекад их треба чути. Сједните своју супругу и објасните јој шта осјећате, дајте јој реално вријеме да смрша (7-10 лбс) мјесец дана и ако се она не промијени, одлазите.

    Ја сам жена, с тим што се каже да верујем да је сексуална привлачност важна у вези као и комуникација. Чак и да ме боли, радије бих чуо сирову истину с поштовањем, имао бих дан или два да је пробавим. Оставити је на лицу места без разговора са њом је помало сурово, али ако се она не промени, не кривим вас.

  • Тимм

    12. маја 2015. у 21:44

    Мислим да је прави разлог што су сви људи који постављају овде узнемирен зато што се осећају издано. Знам да знам. Сви се осећају као да их супружник не поштује тако што се дебља и остаје дебео. На крају крајева, ДИД си рекао. Зашто их једноставно не слушају. Само сиђи с проклетог кауча. Само уради!

    Обе стране се осећају лоше због ситуације. Постоје 3 начина да се ово „поправи“.
    1. Обезбедите средства за мотивисање супружника и прекрштање прстију. (можете их одвести до траке за трчање, али их не можете натерати да ходају) Мислим да је то оно што НАЈВИШЕ фрустрација изазива код обоје.

    2. Смањите своја очекивања! Људи који не очекују да се догоди нешто лепо, стално су изненађени повременом победом. Што се ниже спуштате, осећаћете се боље. Мислим да је ово популаран избор.

    3. Оставите и покушајте поново. Ако немате енергије да покушате поново ... можда и останете.

    Нисам сигуран да је нешто „поправљено“.

  • Цхарлотте

    24. септембра 2018. у 19:55

    Прекомерна сам са партнером који ме непрестано критикује и спушта због тежине. Рекао сам му да мрзим проблем са килограмима пре него што сам га упознао (упознавање преко интернета), послао сам му слике на којима сам актови, висина, тежина итд., Рекао је да сам савршена и да воли да сам активна и да сам свесна здравља, што сам заправо јесам, али од детињства се борим са тежином. Пратио ме је такву каква сам била, осећала сам се лепо и стално сам мршавила, имала сам 30 килограма да пређем на своју идеалну тежину. Када сам га срео након две године дугог разговора, одмах ме спустио, ставио на изгладнелу дијету знајући моју прошлост са булимијом и анорексијом и учинио да се осећам ужасно. Погодите шта сам после 3 године заједничког живота и 2 онлајн састанка сада у својој највећој одраслој тежини икада и трудна. Каже да бих га гладно умрла од глади. Његова стална критика онемогућава осећај мотивисаности. Знам да бих самостално или са партнером који ме подржава подржао своју тежину до сада и да не бих толико назадовао. Рекао сам му након што ме је упознао да не могу бити особа коју жели, па да идем да нађем некога другог, али он је рекао да жели мене само не моју тежину. Молила сам га да ме остави и нађе некога другог, јер ме је ментално сломио, али неће ме оставити поготово сада када беба долази иако ми каже да жели да никада не затрудним све под плаштом бриге о својој здравље. Мој савет је да се ови мушкарци, молим вас, молим вас, напустите своје жене и пронађите срећу негде другде да могу и они. Овај човек ме никада неће напустити, али никада га нећу моћи усрећити. Финансирам се како бих напустила последњи месец трудноће. Нећу дозволити да се моје дете одгаја у овом окружењу. Разумем мотивацију и пријаву са супружником и физичку привлачност, али спуштање некога и непрестано претње неће некима успети, погоршаће ситуацију. Читао сам о човеку који је супрузи дао ултиматум да изгуби 40 килограма или да се разведе. Изгубила је 60 килограма, сексала се с њим, али од њега је тражила само брзи ход, јер Асхе није желео да се претвара да га привлачи. Сад је сматра невероватно привлачном, али она клинче сваки пут кад је додирне, не може имати оргазам и иако имају секс, не постоји интимност за којом жуди и која јој недостаје, јер му је скоро хладна. Могу да разумем зашто. По мом мишљењу, ова ситуација је ситуација губљења, губитка, она ће се више угојити или изгубити, а коцка 50/50 отуђујете је и губите њену љубав и наклоност, зато само учините услугу и одшетајте ако се тако осећате а то је и за жене које то исто доживљавају са својим мужевима. Претпостављам да може да успе, али то је изузетак, а не правило.

  • Даљина

    1. јуна 2015. у 09:46

    Дакле, да ли је овај став „у добру и злу“ применљив и када је човек зависник од хероина? Воманизер? Физичко и ментално насилно?

    Знам да се много жена држи мушкараца који су све те ствари и никад то нећу разумети. Ако вам се оно што вам каже „љубав“ противи ономе што вам говори добар разум, онда имате врло неисправну идеју о „љубави“.

    Неко је узнемирен јер је њихова жена добила 20 килограма по мом мишљењу је мало свињарија. Неко узнемирен јер је њихова жена добила 200? Мислим да је то рационално и не разликује се од узнемирења јер је почела да се сече, узима тешке дроге, пијанке или друго самоуништавајуће понашање. Ако би одбила да добије помоћ, напустио бих је и не бих се секирао око тога.

  • Јефф

    6. јуна 2015. у 14:20

    „Па, да ли је овај став„ у добру и злу “применљив и када је човек зависник од хероина? Воманизер? Физичко и ментално насилно? “

    Ухх, помислила бих да би већина жена, ако би муж протратио године свог и вашег живота без икаквог покушаја промене, вероватно кренула на пут.

    Како се болестно гојазно разликује?

  • злостављана жена

    17. јуна 2015. у 09:12

    Помозите молим вас са мном. Мој муж је набацио скоро 80 ​​килограма, све у стомаку. Није опрао зубе толико дуго да су му зуби почели да испадају из уста. много зуба. Месецима се прао само једном недељно, а сада само два пута недељно, тек пошто се с њим посвађао око тога. Пије 24 сата равно сваке суботе. Тако смрди по кући. Морам да дубински чистим кућу сваке недеље. Кад покушам с њим лијепо разговарати о томе, он се дере на мене, вријеђа се, одлази без да каже да одлази, док је пијан и никад не знам када ће се вратити. Због његове нехигијенске хигијене, присиљена сам да дезинфикујем каду митингом пре него што добијем или заражим инфекцију. такође, такав је и редовни је механичар који ради по целом дану у топлоти. Инсистира на томе да данима улази неопран у кревет, а затим покушава да ме намучи. Његови мириси су ме будили неколико путак много ноћи.

    Његов стомак је толико тврд и велик, да не можемо да имамо секс, већ на други начин, па је гадљиво што неко на тај начин фаулира.

    Чак сам му обезбедио чланство у теретани са мном и почео да му понудим купатило, али он је то одбио. Купујем здравију храну, а он је неће јести. Сакрива сву врсту нездраве хране по кући и лаже је. Рећи ће да није јео читав дан, али има доста нездраве хране коју гута у тренутку кад изађем из куће. Толико смрди да сам отишао у поштанско сандуче након што је добио пошту и цео део који је додирнуо био је потпуно фаул. Његов отисак руке имао је врло гадан мирис. Морам му стално рећи да пере руке, јер он користи купатило, а да то не ради, а затим додирне своју прљаву задњицу.

    Живим са гадним пијаним насилним чудовиштем и нема начина да то кажем. он је такође верујем да је могуће потиснути хомосексуалац ​​и овако се носи са тим

    Постоји много много значајних разлога да се тако мисли.

    Као што је било пре неки дан, на забави је ударио дечке, а момак је погледао мене, а затим њега и рекао: 'Назваћу вас кад ми буде потребан аутомобил'

    Речено је слатко и изгледа као шифра. Знам све, али не познајем овог типа и било је чудно да нас нису упознали.

    Тип је дошао сам, али сви имају спојеве.
    ја и нисам разговарао ни са једном женом, али чинило се да разговарам с њим. Мој муж се хвалио како је био фин пред камером са овим типом. То није нормално понашање за мушкарце који имају праву линију.

    Једном сам га питао да ли је хомосексуалац ​​и хисон је брзо пробледео и он је постао врло тих, одбио је да говори.

    Даје ми ствари које не зна, баца ме да се дружим са мушкарцима које не познаје и каже да не жели да му жена смета. и за 18 година никада није направио ни сексуални покрет према мени.

    Планирам да га питам ко је био тај човек на забави и да видим како ће реаговати. Рећи ћу му да бих желео да позовем њега и даме на вечеру. Верујем да је био у вези са момком, осећај је био врло јак и очигледан.

    он такође обрађује све своје позиве ван куће, што је чудно.

    Постоји много других знакова. Чак су се и два стрејт момка осећала примораним да коментаришу колико им се приближавао у лице ... итд

    Не знам шта да радим, он је ван контроле.

  • рачуница

    27. јула 2015. у 17:54

    Вау, сваки изговор и игра кривице у књизи, осим „Радије бих седео / јео / гледао срања ТВ него да вежбам“.

  • реск

    27. јула 2015. у 22:21

    Оставио бих да таква ситуација буде само тужна, а живот је кратак са вама.

  • Јим

    1. августа 2015. у 23:04

    Веома је једноставно. Или особа поштује свог супружника (и себе) или кад осети да нема потребе да изгледа пристојно да би привукла брачног друга, сама је пусти. Ово срање с биковима „новог доба“ ... “Требало би да се осећате„ вруће “за свог супружника, без обзира на то како пусте да им се тело распадне, то је једноставно„ бик у небу “. Ако неко нема СТВАРНИ медицински проблем, (тј. Проблем са штитном жлездом или метаболизмом, што би већ требало да буде уочљиво), једноставно НЕМА ИЗГОВОРА да се неко толико угоји да његов партнер жели да зезне некога другог. Ако желите јести срање, будите лијени и буцмасти, немојте бити себични очекујући да вас супружник сексуално привлачи. Ако дебели супружник одбије да се промени, (ако у то време није било деце која су еволуирала) ... дајте неколико упозорења, а затим га оставите ако наставе својим путем. Није радост у сексу са дебелим азз… тачком!

  • Пхил

    2. септембра 2015. у 14:03

    Ожењен сам 36 година, моја супруга је имала 133 килограма на дан нашег венчања и данас је волим једнако као и тада. Међутим, она сада тежи око 210 и више ме сексуално не привлачи. Ово се током година постепено погоршавало и до тачке сам могао то једноставно игнорисати, јер ми није превише сметало. Покушао сам да разговарам с њом о томе, али то је као да покушавам хранити крокодила пилећим крилцем ... Одгризће вам целу руку ако будете имали среће !! Знам да је због тога депресивна, па тако и ја, обећала сам да ћу ићи на саветовање о томе, али никада то не чиним, и мислим да ми је потребно и саветовање. Пре 10 година постао сам заиста спреман да је покушам надахнути да учини исто без икаквог ефекта. Тада сам се пустио, а она ме је само критиковала због свог млитавог трбуха и имао сам око 10 килограма вишка. Покушао сам да јој укажем на иронију овога, али она то одбија да види. Тако да сада радим напорно да се вратим у форму и удаљен сам само неколико килограма од своје мете. Овога пута радим ово за себе јер мислим да не могу живјети као брат и сестра иако се приближавам 60. Не могу замислити живот без ње, али опција да останем с њом не чини ми се много боље било. Само желим начин да у њој подстакнем мало ентузијазма. Мислим да је престала да воли мене и себе, али не може да види излаз јер се потпуно финансијски ослања на мене. Не знам да ли постоји начин да се спаси наш брак, али знам да нам треба помоћ

  • Јохн Г.

    15. децембра 2015. у 17:03

    Пхил,

    Могао сам да забиљежим твоју причу. Могу ли да питам, где сте сада?

  • Карен

    4. септембра 2015. у 16:04

    Вековима сам се гризао за ово, али коначно сам вечерас пукао и разговарао с њим о томе. Имам 29 година. У браку сам 4 године и имам двоје деце. Удебљала сам се са својим другим дететом, али сам то решила. Осећам се тако сурово да му то кажем, јер знам да љубав треба да буде слепа, али нисам. Мој муж се удебљао, стомак му је огроман и кад обуче одећу, видећете сисе његовог мушкарца. Тешко се тушира ​​или чисти зубе, мука ми је кад ми дође ноћу. Зуби су му почели да пропадају. Узнемирава ме што се на тај начин занемарује. Улаже 0 напора за мене и 0 напора за себе и то ме заиста одбија од њега. Мисли да је смешно кад му се коса залепи и изгледа лоше, показује ми па ћу се смејати као да то није норма, али тако изгледа све време. Осећам се изневерено и лоше јер ми недостаје да буде љубавник. Мрзим што сам га повредио.

  • Џејмс

    26. септембра 2015. у 15:20

    Здраво Цхрис, Цхарлес,
    Пао сам на 160. Било је једноставно: јести мање. Не довршавам тањир када јело прелази из задовољства у задатак. Једног дана сам обавио тежак посао у дворишту и прескочио вечеру. То је изгубило 4 кг и није се вратило.
    Вежбање није довољно. Морате променити вредности, што значи уверити себе да храна није циљ или да је пожељна. Једите мање и режите шећере. Питам се да ли терапија хипнотизмом то може.

  • Турнер

    1. октобра 2015. у 12:43

    Прочитао сам књигу која ми је заиста дала пуно увида у то како да се изборим са мојом супругом која се дебља и како да јој помогнем (и мени). Књига се зове „Како натерати супругу да смрша и буде срећна“. На Амазону је. Сјајно читање, пуно корисних информација.

  • Мике

    2. октобра 2015. у 13:34

    Ажурирање од априла 2015: Моја супруга се вратила на таблете неколико месеци и спустила је 25 фунти, јер ће ускоро пробити ознаку од 170 лбс. Није желела да предузме драстичне мере које је предузела прошли пут да би смршала и осећа да овај пут не утиче толико на њено тело.

    У исто време оно што такође делује је оно што једемо. Следио сам начин исхране са мањим садржајем угљених хидрата и вишим протеинима (не смањујем све угљене хидрате, али углавном их ограничавам, посебно у време вечере) и натерао сам је да једе готово на исти начин.

    Обновили смо породични јеловник до те мере да постоји само једна ноћ недељно са тестенином и обојица сада једемо са 4 ″ тањира уместо са великим 8 ″.

    Такође смо пуно више разговарали о ономе што се тиче једног другог и решавали их.

    Такође се сматрамо одговорним записујући сваки дан у календар своје тежине и ако било ко од нас има „дан угљених хидрата“, то означавамо у календару, тако да га други не држи против онога ко је то учинио.

    Како се приближавамо зимским месецима и празници долазе, знам да ће бити тешко препустити се тим слатким посластицама. Али напорно радим на томе да се условим како бих их избегавао и само пасивно уживао.

    Надам се да ћу ове зиме задржати тежину и знам да и моја супруга жели да настави да мршави.

    Јавићу се поново у јануару ... ..након празника! :)

    Не плашите се да кажете супружнику да сте незадовољни њиховом тежином. Ако желите да се ствари промене, морате да изговорите, направите план, извршите га и држите себе одговорним да бисте то учинили!

  • Цхерил

    12. октобра 2015. у 18:59

    Хмм. Супруг ме мрзи јер се нисам удебљала као што сам рекла у свом синглу пре три године. Оба родитеља су умрла током протеклих година и патила од ужасног посла. Ионако се оженио мојом прекомерном тежином, али сада осећа да сам га преварила и угојила сам се уместо да смршам. Ни сам није најлепши човек; он је Азијат из стране земље, више није легалан, што нисам разумео све док се нисмо венчали. Носи протезу, има лош задах из уста, а да не кажем да није добро обдарен. Али, удала сам се за њега јер ми се чинило да је пристојан човек и да се свидео мојим родитељима. Са 47 година, и никада се нисам венчао са херпесом (што сам открио), осећао сам се зашто не? Нико није савршен. Сметали су ми његови физички проблеми, али био сам спреман да то превидим. Сад, не може да превиде моју. Не знам .. Збуњен .. Ако могу да превидим његову неадекватност, коју он не може променити, зар не би требало да превиди и моју? Поделио сам са њим своје благослове и на свом послу сам га покрио својим здравственим осигурањем. Није га брига. Назива ме непоштеним, али питам се о његовој оданости. Мислим на свог тату и на оно што би рекао када би живео: „Ах, прошетај“. То је оно што желим да кажем.

  • Барб

    20. октобра 2015. у 13:55

    Џејсонов коментар био је непотребно зао. Нисам 300 килограма, али ПОТПУНО разумем како се осећате тако схрвано и обесхрабрено. Немогуће је да мама од 4 године са новом бебом постави себи приоритет. Поврх тога, мало напора не резултира готово никаквим резултатом, па се повучете. Дао бих си паузу наредних 6 месеци, али потрудите се да не направите превише штете. Затим, пробајте Веигхт Ватцхерс.

  • Макине

    31. октобра 2015. у 03:02

    Омг ови људи су изван ужаса. Нисам претешка, али да сам удата за једног од њих, појела бих се у заборав из пуке беде

  • Ј

    11. јануара 2016. у 15:00

    Очигледно сте завршили промашили поенту. Није то што изгледа битно, више је да мојој жени више није стало ни до чега и неће си помоћи. То нема никакве везе са чињеницом да има прекомерну тежину само по себи, то је што је од мршаве до гојазне прерасла у нагло време и неће учинити ништа да помогне у поправљању брака, везе или себе.

  • Јацк

    9. јула 2018. у 20.38

    А шта бисте урадили да је ваш супруг гротескно претежао и одбијао да се мења?

  • Мике

    10. јула 2018. у 11:12

    Макине - колико разумем, заиста - - шта ако се удаш за мушкарца који је био веома успешан у послу и уђеш у брак очекујући да је овај ЧОВЕК за кога си се удала вођен и успешан и ТО је једна од особина које си волео код њега - осећали сте се сигурно знајући да ће ваша породица заувек бити збринута -
    Можда је врло спреман и волите планинарити - играти тенис - трчати на кампу на плажи итд ... и удебља се 100 килограма и не може да скупи енергију за силазак с кауча и пати од високог крвног притиска и дијабетеса .. па напушта свој посао под великим стресом и запошљава се у Валмарту - - ТО НИЈЕ човек за кога сте се удали - - забрањивање дебљања изазваног медицинским захватом - нема разлога да се очекује да ће особа бити у реду пуних 180 особа од особе са којом су се венчали - ТО је различито - али једноставно пуштање себе НИЈЕ поштовање супружника или брака - НИЈЕ их негује показују им да их волите - посветили су вам ЦЕЛИ живот - и ви би требало да уложите све од себе

  • цбаг

    24. новембра 2015. у 11:22

    Белла, твоја прича је лепа, али ја исто радим са супругом. Говорећи јој како мислим да је тако згодна у хаљини. Бориће се против њега зубима и ноктима. Само понављам. 'Хајде'. Не схватам „ок“. Љутим се супруга што се свађа. Заиста је фрустрирајуће. Потребно је 2 да бисте били у срећном браку. Желите да будете у једном. Моја жена не. Међутим, моја жена ће се све замотати за цркву, иако многе жене тамо не носе хаљине.

    Због тога мрзим Бога.

  • Јулие С.

    10. јануара 2016. у 15:16

    Вау. Не могу да верујем свим сексистичким, површним БС које читам од ових људи овде! Сакрамент и света брачна заједница никоме од вас НИШТА не значе јер сте тако лако и лако вољни окренути леђа оној особи којој сте заложили живот пред Богом, породицом и пријатељима!
    Ако НИСТЕ имали намеру да испуните своју обавезу, Нимате права да дате такве завете ако су ваши преслаби настројени да их се придржавају и прате „Тил Деатх До Ус Парт“ !.
    Да ли се не сећате оних завета које сте положили и обећали једни другима? Могу ли да вас подсетим:
    на боље, на горе, на богатије, на сиромашније, у болести и у здрављу, вољети и његовати, док нас смрт не растави,
    Па могу ли да вас све питам, ДА ЛИ ИЗГЛЕДАТЕ ТАЧНО ИСТО КАКО СТЕ ВИДИЛИ КАД СТЕ СЕ ПРВАТНО ВЕНАЛИ? ИМА ЛИ ВЕРБАЛНОГ / ЕМОЦИОНАЛНОГ / СЕКСУАЛНОГ / ФИНАНСИЈСКОГ ЗЛОУПОТРЕБЕ У ДОМАЋИНСТВУ КОЈА СЕ ВАША СУПРУГА (СУПРУЖНИЦА) МОРА РАЗМАТРАТИ И НЕ МОЖЕ ДА ДОЂЕ ВАН ДОМАЋИНСТВА ЗА ПОМОЋ КАО ШТО ЈЕ „НОВЧАНИК“ НЕКОЛИКО РЕСТРИЦНИ РЕСТРИЦТ СРЕДСТВА ЗА ПЛАЋАЊЕ ТЕРАПИЈЕ? И НЕМА СУМЊЕ ДА ЈЕ ТАЈ СЛУЧАЈ ЊЕГОВ ЗЛОУПОРИТЕЉ ДУБОКО ОДБИЈЕН, ОДБИЈА ДА ВИДИ ШТЕТУ КОЈУ ЧИНИ И ОДБИЈА ДА СЕ ПРОМИЈЕНИ А ОДБИЈА И ТЕРАПИЈУ! АКО НЕКОМ МАЛОМ ШАНСОМ ИДЕ ТАКО ВЕШТЕНИМ МАНИПУЛАТОРОМ, ОБРАТА СТОЛОВЕ НА СВОЈОЈ ЖЕНИ И ЧИНИ ДА СЕ ОСЕЋА НЕСТАБИЛНИМ И ДА СЕ ЊЕГА ПОЈАВИ ПРОБЛЕМУ ДА МОЖЕ ОДРЖАТИ СЛИКУ „ДОБРА ТИПА“!
    А МОЖДА ЈЕ СУПРУГА ИМАЛА ВИШЕ КРОНИЧНИХ КОМОРБИДНИХ БОЛЕСТИ & ВИДЕЛА ЈЕ МНОГО ЛЕКАРА ОД 2010. ГОДИНЕ И ПОСТАВИЛИ СУ ЈА СТРАШНИЦЕ, КАКО, УЗ РЕД, КАКО ЈЕ РЕКЛА, НЕ МОЖЕ ТОЛЕРИРАТИ, А ОНИ СУ МАЛО ЕКСМЕРИМАЛНИ ВРИЈЕМЕ, Понекад 2 МЕД, ПОКУШАЈУЋИ ДА НАЂУ КОМБИНАЦИЈУ МЕДА КОЈА БИ РАДИЛА! ПУНО ТИХ МЕДА ПРОИЗВОДИЛО ОЗБИЉНУ ТЕЖИНУ НЕ ЗНАЧИ КАКО ЗДРАВО ЈЕДЕ ОСОБА ИЛИ ПОКУША ДА ВЕЖБА! АЛИ КАД ИМАТЕ 5-6 ХРОНИЧНИХ БОЛЕСТИ ДА БИСТЕ ПОРАЗИЛЕ СВЕ ЈЕДНОМ ЗБОГ ПРЕПОВРЕМЕНОГ ЗБИРКА ОД 33+ ГОДИНА У НЕСЕЉНОМ БРАКУ, СВИ ПАКЛИ СУ СЕ ОДУСТАЛИ ЈЕДНОМ !!
    ЗАТИМ ЛИЦЕЊЕ НА ТОРТИ! СТЕРОИДИ НА КОЈЕ СМО БИЛИ ПРИСИЛНИ, 1. ПОТЕМ УСМЕНЕ ИЊЕКЦИЈЕ СВЕ МОЈЕ ВЕРВИЧНЕ КРАЉЕЖНИЦЕ, ОД 2012. ДО 2015. ГОТОВО ОШТЕЋЕНЕ МОЈЕ НАДБАДНЕ ЖЛЕЗДЕ У ПОТПУНОСТИ! МОЈ НИВО КОРТИЗОЛА НИЈЕ БИЛО ГОТОВО НЕ ПОСТОЈАО: 0,75 КАДА ЈЕ ПРИХВАТЕНИ НИЗАК НОРМАЛНИ 3.0! НЕМА ЧУДА БРЗО САМ ДОБИО ТЕЖИНУ. СТЕРОИДИ И ЧИЊЕНИЦЕ СУ СУСТАВНО УБИЛИ МОЈЕ НАДБАДНЕ ЖЛЕЗДЕ! ТАКОЂЕ МИ ЈЕ СТАВЉАО НАТРИЈ И КАЛИЈ НА ОПАСНО НИСКЕ НИВОЕ!
    НИТКО ОД ОВОГ НИЈЕ МОЈА КРИВИЦА! БОЛЕСНИ САМ ОД ПАКЛА: 24/7/365! ИМ ФРАНЦИЈСКО ТРАЖИМ ЛЕКОРЕ ДА МИ ПОМОГНУ ЈЕР СУ МОЈА КОМБИНОВАНА МЕДИЦИНСКА ПИТАЊА ТАКО СЛОЖЕНА! И УХВАТИМ СВОГА МУЖА У ПОВЕРУ ПОКУШАЈУЋИ ДА ПОСТАВИМ КУКУЋУ С БИВШИМ „ХОТ ЕКС ГФ“! ВИДЕЛА САМ ГА ТЕКСТУЈЕ БИВШЕГ ПРИЈАТЕЉА СВОГ И ПРОЧИТАЛА СМО КАСНИЈЕ! ИВЕ САМ УВЕК БИО ВЕРАН! НИСАМ ЗАСЛУЖИО / А ДА ЈЕ РЕКАО ДА НИЈЕ СЛЕДИО. НЕ МОЖЕМ ГА ВЕРОВАТИ! ОД КАДА СУ НЕРВНИ БЛОКОВИ ЗАУСТАВЉЕНИ, ПОНОВО ЈЕ НЕВЕРОВАТНО! ИМ 15 # ДАЉЕ ОД ЦИЉА САДА. АЛИ ГА САМ ГУБИТИ ЗА 'МЕНЕ'! НИЈЕ ОНА САМОПОСРЕДНА ХИПОКРИТНА СЕКСИСТИЧКА СВИЊА !!
    УСМОО СЕ ДА БУДЕ СВЕ ПРЕСУДЕ ПРЕКО 'ЈА' ДАЈЕМ ДА ТЕЖИНИМ СТВАРНО НИСАМ ИМАО КОНТРОЛУ НАД СИТУАЦИЈОМ. БИО САМ СИЛО СВЕ ОВО ГОРИЛО МЕД, СВИХ ДОК ЈЕ МОРАО ДА САРАДЊАМ СА ЊИХОВИМ ПЛАНОМ ТРЕТМАНА ИЛИ НЕ БИ СМЕЛИ ДА ПРЕТРАЖЕ ! БИЛО ЈЕ ВРЛО ДЕПРЕСИВНО! А НИСАМ ЈЕЛО ДРОБЕ НИТИ ЛЕЖАО ЛЕЊИВО! У ствари, потрошио сам већину времена на наоколо од др. До др. Или моју главу гурнуту у тоалет са продуженим чизмама проектилског повраћања! МОРАМ ПРАТИТИ ВРЛО СТРОГУ ДИЈЕТУ КАО ШТО ИМАМ МНОГО ВИШЕ ВИШЕ НЕТОЛЕРАНЦИЈА У ХРАНИ. ДА ЗНАЧИ ДА САМО СВЕЖЕ ХРАСТУ ОД ОТРАКОВА И ОСТАЈА МОЖЕМ ЈЕСТИ ВИШЕ ОД 48Х ИЛИ ПРИРОДНО ПОЈАВЉЕНИ ХЕМИЈСКИ ТИРАМИН ИЗГРАДИТИ ДО ТОКСИЧНОГ НИВОА КОЈИ „ЈА“ НЕ МОЖЕМ ДА ЗАВРШИМ НЕ МОЖЕМ ЈЕСТИ БРЗУ ХРАНУ, ПРЕДПАКОВАНУ СМРЗНУТУ ИЛИ ПРИПРЕМЕНУ ХРАНУ. МОРАМ ПРОЧИТАТИ ОЗНАКЕ НА СВЕМУ ЗА БИЛО КОЈЕ САКРЕНЕ САСТОЈКЕ КОЈИ СУ ТРИГЕРИ. ТО НИЈЕ НАЧИН ЖИВЈЕЊА ЖИВОТА, АЛИ ПОКУШАМ НАЈБОЉЕ ШТО МОЖЕМ.
    ОВО ДРУШТВО ЈЕ ЈЕДНОКРАТНО! СВИ ЖЕЛЕ ТРЕНУТНОГ ЗАДОВОЉСТВА И ТОЛИКО ПОВРШИНСКО! СВАКИ ВИДИ ПОСЛЕДЊУ СЛАВЉЕНОСТ ИЛИ ПОЛИТИЧКУ ПОСЛОВУ И ШТА СЕ КОРИСТИ ПРЕТХОДНИМ ГОДИНАМА САДА СЕ СМАТРА НОРМОМ! ТО ОЗБИЉНО ПОДРУЧАВА ПРАВИ ЗНАЧАК БРАКА, ВЕРНОСТИ И ОБВЕЗЕ! ЉУБАВ ЈЕ ИЗБОР. НЕКО СА МОЗГОМ У ГЛАВИ И ЗНА КАКО ДА КОРИСТИ ЗНА БРАК ПОТРЕБУЈЕ И ПОТРЕБУЈУ ДВА ЉУДА ДА СЕ ТО ДОГОДИ! И ПОГОДИТЕ ШТА ТО САДРЖА! ДОШЛИ СТЕ ДО КОМУНИКАЦИЈЕ! РОМАНТИЧНА ЉУБАВ ЈЕ ПОЧЕТАК, АЛИ ИСТИНА, БЕЗУСЛОВНА ЉУБАВ ЈЕ ТО ШТО РАЗВИЈЕТЕ С ВРЕМЕНОМ КАДА ГРАЂИТЕ ЖИВОТ ЗАЈЕДНО У ДОБРО И ЛОШЕ ВРЕМЕ!
    ДА ЛИ СТЕ УШЛИ У ОВАЈ БРАК ЗА ШТО „ТИ“ МОЖЕТЕ ИЗБАЦИТИ? ДА ЛИ СТЕ ГРАЂИЛИ СВОЈА ОЧЕКИВАЊА ПРЕДВИСО? ДА ЛИ СУ ТА ОЧЕКИВАЊА РЕАЛИСТИЧКА? КАДА БРАЧНИЦИ ПОЧНУ РАЗГОВАРАТИ ИЛИ ПРЕТЕТИ РАЗВОДОМ ИЛИ ИМАЈУ ПОСЛУ, ТО ЈЕ ИЗВОР! КУКАВИЧКИ НАЧИН ИЗБЕГАВАЊА ДА СТВАРНО МОРАТЕ ЗАВРАТИ РУКАВЕ И СТВАРНО НЕКАД РАДИТИ У СВОЈУ БРАКУ И ПОКУШАЈТЕ ДА ОПЕТ ОТВОРИТЕ И ТЕЧЕТЕ ЛИНЕ КОМУНИКАЦИЈЕ И СЛИКАЈТЕ СТВАРИ! БРАК ЈЕ ОКО ДВОЈЕ ЉУДИ ПОСТАЈУЋИ „ЈЕДАН“ ПА ДА СЕ ОНАЈ БОГ КОЈЕМ СЕ ЗАЈЕДНО ПРИДРУЖИО ДА НИКО НЕ РАСТЕ! ЗАШТО МИСЛИТЕ ДА ТОЛИКО ПАРОВА СТИКУЈУ ДО БЕЗУСЛОВНЕ ЉУБАВИ?
    НИТКО НИЈЕ САВРШЕН И ДА ОЧЕКУЈЕТЕ ДА СУПРУЖНИК БУДЕ КАДА СЕБЕ ПАДЕ КРАТАК САВРШЕНСТВО ИЗВАН ХИПОЦРИТИЧНОГ!
    САМО ЈЕ ЖЕЛИО ДА СЕ ДОГОВОРИМ.

  • Еугене

    10. јануара 2017. у 11:37

    Проблем је у томе што превише жена и мушкараца користи то „док нас смрт не растави“. У свету тренутних трофеја информација и посета толико је лакше пустити другу особу да обавља сав посао.

    Бракови пропадају јер је тешко пронаћи везе у којима су обојица заправо спремни да уложе посао потребан за истински срећан брак. „Док нас смрт не растави“ није изговор да будемо трајно несретни.

  • Еугене

    10. јануара 2017. у 11:39

    А када супружник затражи кућу у износу од 350 хиљада долара као први дом, мислим да је поштено да супружник затражи нешто заузврат. Проблем је што је феминизам научио жене да је у реду бити непривлачна, а то је потпуно лажно.

  • јим

    17. јануара 2016. у 16.40

    Брак се тиче обећања више од љубави. Људи се често фокусирају на изражено обећање „у добру и злу“ и занемарују подразумевано обећање да ће сваки супружник настојати да пружи своје најбоље себе као трајни поклон својој вољеној. Питање које заиста постављате је да ли је њено намерно кршење подразумеваног обећања сада толико неправедно да више нисте дужни „у добру и у злу“. Ако заменимо једно намерно понашање за друго, рецимо немарну прождрљивост насиљем - очекивало би се да одете. Сретно, љубав вас мења, али ретко их мења.

  • Регулар Гуис

    18. јануара 2016. у 09:48

    Није да су мушкарци плитки када говоримо о физичком аспекту везе. Ако су се и мушкарци и жене приликом изласка на све начине трудили да буду привлачни, обоје би требало да наставе да улажу те напоре. Да, време пролази и тела се мењају, сви то прихватамо, али оно што није прихватљиво је не улагати истински напор да се одржи исти ниво атрактивности. Сви морамо признати да да, жене су све у вези са емоционалним аспектом и да су мушкарци суштински физички. Док би мушкарци требали да пружају ту емоционалну подршку (његову одговорност), жена треба да разуме физички ум мушкарца. То је такође њена одговорност. Од појаве феминизма, постоји заједнички напор да се докрајчи / убије концепт мушкарца. Човек је плитка свиња ако му је стало до физичког аспекта њене жене, али не могу да избројим тренутке када чујем како жене супруге кажу како је ритуал који муж мора обавити пре него што има секс са њим - прање руку, туширање, четкање зуба, итд, итд. Чини се да је ово сасвим ок. Али када мужјак каже да женка мора да одржи женску силуету, он се критикује и убија у друштву. Хајде ! будимо поштени. Мужјак има другачији ум. У његовом мозгу постоје еволуционе, електрохемијске реакције због којих жели да има физички атрактивне жене. Ништа, ништа лоше у томе, то је природно. Како да променимо природу? Често се питам зашто католичка регија на пример тражи да свештеници буду целибати ако се то потпуно противи природи мушког тела. Иста ствар овде.

  • Регулар Гуис

    18. јануара 2016. у 11:10

    Украо сам ово са другог поста. Ево двоструких стандарда данашњег феминизма и напора да се мушкарци оснаже.

    Ако муж каже жени да смрша, муж је сероња. Ако жена каже исто, она побољшава самопоуздање свог мушкарца.

    Ако муж каже жени да једе здраво, муж је сероња. Ако жена каже исто, она побољшава мужево здравље.

    Ако муж каже жени да се добро обуче, муж је сероња. Ако жена каже исто, она подучава мужа моди.

    Ако муж каже жени да иде у теретану, муж је сероња. Ако жена каже исто, она мотивише свог мужа да остане у форми.

  • Провера стварности

    25. јануара 2016. у 17:03

    Вау, овде је пуно емоција, са обе стране. Случајно видим двоструки стандард у више култура, али ради разумевања, нема потребе да се помиње пол било које странке.

    Све остало једнако (што никада није, али у сврху аргумента претпоставимо да јесте) када један супружник одржава своју атрактивност / наставља да се брине о себи, док се други пушта, то представља кршење уговора о вези . Она особа која је одлучила да је у реду пустити се, у суштини је одлучила да јој начин на који је њихов партнер ВИШЕ ВИШЕ није важан као њихова храна / зависност / шта год. То је издаја, себично је и неправедно. То постаје очигледно кад се веза заврши - готово увек, „бачени“ партнер одједном почне да се брине о себи и мршави, да би привукао другог партнера, ПА МОЖЕ ПОНОВО ПОНОВИТИ ИСТИ ЦИКЛУС. Изговори изненада нестају и њихови поступци их излажу манипулаторима какви јесу. У суштини они привремено постају „неко други“ да би покушали да ухвате другу жртву пре него што поново пусте да се њихово истинско јаство извуче.

    Да, ово је превише поједностављење. Да, увек постоје олакшавајући фактори на обе стране, али генерално то остаје тачно. Такође може бити да један партнер мисли да је у реду да се обојица пусте, док други не. Комуникација би то требала одмах да рашчисти.

  • Уморан и фрустриран

    9. марта 2016. у 22:38

    Тако сам болесна и уморна од осећаја кривице за нешто чему не могу да помогнем. Не могу да помогнем да ме не привлаче дебеле жене. Мрзим како се због мене због друштва осећам плитким кретеном. Жене могу имати све преференције на свету. Момак мора бити висок, зарадити пуно новца, имати леп аутомобил итд. Али чим изразимо жељу за гојазном женом, сав пакао се распада. То је стварно и америчка ствар. Била сам у Кини, тамо су све жене лепе и витке. Исто је и са Јапаном. Жене тамо више брину о свом изгледу и учиниће све што је потребно да га одржавају. Имала сам кинеску женку која ми је рекла да је предебела и да треба да смрша. Вероватно је имала само 130-140 и имала је око 5’4-5’6. Почео сам да се смејем, убио бих да имам Американку овог размишљања. Жене само треба да престану да нас присиљавају да размишљамо на одређени начин, јер оне нису мушкарци. Они немају хормонални састав мушкарца, па никада неће разумети зашто смо такви. Само нам верујте на реч и смршајте. То није ракетна наука. Само једите мање и вежбајте дуже током дужег временског периода (идеално би било да буде читав живот). Живот је само напор који улажете у нешто. Ако не улажете напор у своје здравље, немојте очекивати да се квалитетан мушкарац дуго задржава. Не можете ни торту ни јести. Живот једноставно не функционише на тај начин.

  • Росе

    14. марта 2016. у 17:24

    Ја сам у потпуно истом јадном броду који тоне, али можда сам сама крива. Започела сам да излазим са болесно гојазним „дечаком“. Он је имао двадесет, а ја двадесет пет година. Никад ме није привлачио. Људи се увек јавно чешу по глави кад нас виде. Имам мало самопоштовања и сасвим сам сигуран да је ово крив за моје невоље. После три године везе, притискао ме је да се удам за њега. Вјенчали смо се за месец дана. Ја сам пропао као идиот. „Волим“ га, али он ми се гади - пре свега зато што је токсична, посесивна / лепљива, несмотрена личност. У почетку је изгледао фин; то је једини разлог због којег сам почео да излазим са њим. Али то је све била фасада. Не могу више да гледам мимо његове морбидне гојазности. Тренутно лежим овде и размишљам: „Боже, молим те помози ми. У шта сам се упустио? “ Ф $ равне душе проналазе једна другу. :(

  • Моје мишљење

    15. марта 2016. у 13:53

    Прочитао сам скоро сваки коментар и желео бих да додам своја 2 цента. Неко је дао коментар о разлици између „болести и здравља“ и „на боље и на горе“. Потпуно се слажем са апсолутном оданошћу и оданошћу што се тиче болести и здравља. Али у категорији „боље / горе“ мислим да то заиста зависи од ситуације. Завет „бољи / лошији“ не даје ниједном партнеру право да буде емотиван и / или терориста у вези. Ништа ме не иритира више од момка са симпатичном и здравом женом који се удебља неколико килограма, бора или седе косе и одлучи да даје неуке / повредљиве коментаре. Видео сам ово из прве руке, мој сарадник има дивну супругу која је можда 10-15 килограма већа од њене идеалне тежине. Није гојазна или чак ни претерана, више једноставно није 20-годишње тврдо тело. Говори јој ствари које су једноставно потпуно одвратне и то ради пред другим људима. Зашто мрзим такве момке? За једног су кретени ... Двоје, љубавни супруг или супруга (у зависности од партнера с прекомјерном тежином) имаће посла са супружником који има 70, 80 или можда чак 100+ килограма више на путу до неких озбиљних здравствених проблема, и покушајте да се позабавите ситуацијом, али биће стављени у исту категорију као кретен који је вређао јавне увреде својој жени због набацивања неколико килограма. Говорите о два потпуно различита сценарија. Немате право да понижавате свог супружника, али када дођете у ситуацију да ваш супруг или жена имају 50 или више килограма вишка и нису заинтересовани за побољшање ситуације, имате право да говорите у оквиру граница брака. Ова идеја „да то не би требало да буде важно, заклео си се“ може постати облик злостављања. Не дајете могућност супружнику. И погодите шта? Тај завет иде у оба смера. Човек који је написао овај чланак говори о својој жени тешкој 380 килограма, а она је била мање од половине тога када су се венчали са 160 килограма. Жао ми је, али то ће утицати на то колико сте привучени својом женом. Овде не говоримо о виђењу пораста килограма од 10 килограма. Да је прешла са 160 на 185, 25 килограма, сигуран сам да не би писао за помоћ. Свиђало се то вама или не, сексуалност и привлачност су велики део брака. Немате право да очекујете да ваш супружник изгледа као да је изашао из Спортс Иллустратед-а, али без неких озбиљних здравствених разлога ИМАТЕ право да очекујете да се неће балони до два пута теже од нормалне особе. Имао сам сопствених личних изазова са килограмима, никад претилим, већ горе-доле (између нормалне / фит и 20-30 килограма вишка килограма). Тренутно сам у доброј форми (са добром здравом тежином). Моја супруга се, на жалост, пуно угојила и није 380, али добра тежина за њену висину и оквир била би око 150-160, а тренутна тежина јој је 250-260. Оно што ово чини заиста изазовним је то што, иако бих волео да је спремнија, и даље ме привлачи и желим да будем присан. Не одбијам је због интимности, ја сам та коју одбијају. Знам да много тога она осећа према себи, али не труди се да промени ствари. Где ме то оставља? И ту је ствар у томе што знам да није „све у мени“. Али ја волим своју жену, желим да будем присан са својом женом, и упркос њеној тежини (више бих волео да је мршава и здравија) ​​и даље иницирам и покушавам (а да, даме покушавам да будем љубазан и ван спаваће собе). Тешка је таблета за прогутање и чини вам незадовољство. У мом случају то једноставно пустим, јер ако кажем нешто, оно мало љубави и наклоности у којима сада уживам потпуно би нестало. Такође, не верујем у развод (бар не зато што је мој супружник прекомерна тежина и одбија интимност), а његово одгајање само би проузроковало поништавање потешкоћа у браку. Она мора да пожели и покрене промену, али мислим да ће се ствари наставити како постоје јер нема последица ...

  • Селф

    23. марта 2016. у 04:29

    Исти аргументи које пар (сизематтерс) имају исти су и међу људима који овде одговарају. Обе стране овде бране како се осећају исправно, а проблем је ДА СУ ОБЕ ТАЧНЕ, како се осећате и осећате тачно за вас. Никада се не бисте требали извињавати због свог искреног осећања. Бес и бес који се рађају између вас супружник вам ускраћује чврсто тло поштења и бриге коју осећате према њима. Они више не верују да их волите и бринете за њих, јер никада нису волели и бринули се о себи и више не могу да се лажирају.
    Самосаботажа и споро самоубиство грубе гојазности, ни код једног пола, није први проблем. Само је израз штете настао много пре него што сте их упознали. Особа која одустане од свог тела упркос молећивим и свакодневним подстицајима од 12 сати и покушајима мотивације ризикује свој живот да би вам дала изјаву. Заборавите на изговоре и аргументе, то није СТВАРНО о чему се ради. Допуштање вашем телу да се полако дегенерише у неизведив облик, етар превише кошчат или дебео, начин је на који се може рећи - „Желим да умрем, јер сам превише оштећен да бих могао да живим и не могу то више да глумим.“ Зато вас обучавају да их малтретирате, јер су у њиховој језгри језгра били обучени да мрзе себе и потребна им је потврда да је то тачно.
    Зато они више не верују у оно што кажете: јер се то не уклапа у оно што верују да је истина о њима самима-
    што је: НАПУЦАНО ОГЛЕДАЛО ДУШЕ КОЈА СЕ ВИДИ У ДРУГОМ НАПУЦАНОМ ОГЛЕДАЛУ и верујући у то што виде тачним и истинитим, јер је то њихова слика о себи током целог њиховог живота.
    Ова штета је постојала много пре него што сте упознали ову особу, па не дозволите да вас криве за било шта што сада радите.
    Одувек је све било У ЊИХ.
    Никада немојте изгубити то чврсто тло и не преузмите кривицу за штету друге особе с којом немате никакве везе.
    И не, не можете ништа учинити или учинити.
    Све то МОРА доћи из њихове унутрашњости.

  • ТХЕХОТЦХУББИЦХИЦК

    28. априла 2016. у 14:23

    Ооооооооо, ја сам једна од оних претешких жена на које се све жалите и видим обе стране аргумента, ево и моје стране. С мужем сам се почела виђати непосредно пре него што сам напунила 16 година, тада сам имала 135 килограма. Будући да сам била млада и нијема, нисам знала какав третман требам очекивати од некога с ким излазим, осим да ме физички не злоставља или да нисам у вези са лењом пропалицом. Од почетка је мој супруг пуцао, јер је он доносио новац и био је старији. Наша прворођена особа преминула је одмах док сам завршавала средњу школу, а она ми је умрла у наручју од недоношчади. Након што сам патио од тешке депресије и скоро сваке ноћи имао ноћне море које нису нестајале око две године.
    У року од те две године након што је наша ћерка преминула морао сам да се бавим проналажењем нових бројева у његовој ћелији и новчанику, он је излазио са пријатељима и враћао се кући тек следећег поподнева, а тежина коју сам стекла у трудноћи вратила се након што сам провела две године изгубивши то док сам се школовао и хонорарно радио док сам покушавао да будем сјајна кућна супруга иако ОН није био спреман за брак.
    Ја одлазак на колеџ, пола радног времена, кухање и чишћење док сам губио килограме (40 фунти) није му било довољно јер још увек нисам зарађивао новац као што су зарађивале његове пријатељице девојке његових година. Испитивање да ли сам био довољан чак и кад сам био мршав, натерало ме је да се поново угојим, јер нисам мислио да сам довољно добар и да ме никад неће ценити. Била сам зависна од секса који он није желео ни да има са мном, јер се због тога осећао добро, чак и ако је то трајало кратко време, после секса бисмо се слагали, али никада није трајало. Био би лењ и његово гомилање (буквално две целе собе пуне смећа које нисам смео да дирам из „пореских разлога“) поново би ме депримирало, онда би те борбе довеле до туча око мене како не зарађујем довољно новца или превише губим на тежини полако. Тада сам почео да се фокусирам само на себе, како на ментално, тако и на физичко благостање, смршавио сам, а једне ноћи месеци изашли смо из клуба са његовом породицом, а он је пијан, покушавајући да се зеза са неком рибом пред свима, од тога сам се угојио опет. Касније након одмора у кревету од наше друге трудноће и тона компликација схватила сам да је моја тежина одраз моје среће у нашој вези. Такође сам схватила да сам му дозволила да ме повреди на овај начин јер нисам себе сматрала да вредим ишта, а онда сам схватила да га имам много над мојом срећом.
    Сад, након преболевања одмора у кревету, две године дојења, тихе постпарталне депресије борила сам се, осећам се добро. До сада сам изгубио 40 килограма, а ја сам тај који задржава секс. Одлучио сам да ако се према мени не понаша онако како заслужујем да ме третирају (јер сам невероватна са слатким лицем, великим т&а, витким струком) неће добити оно што добар супруг заслужује ако очекује да добије мојих 100 % док он даје само 50% читавој вези!
    Моја поента је да су само неки момци које сам прочитала у овој теми схватили да прво морају порадити на себи пре него што упиру прсте у своје жене, ШТА РАДИТЕ ПОГРЕШНО, можда је право питање. Радио сам на себи и схватио да су он и његових усраних 50% само два посла, каријера пет дана у недељи и они сами. Жене имају пет послова; сами кувају три оброка дневно, свакодневно рибају читаву кућу, обављају послове на отвореном и обављају послове попут посла у дворишту и куповине намирница и свакодневно брину о деци. Не кажем да неки од вас немају тежак посао, али понекад за нас жене немају довољно сати у дану и треба нам мало више помоћи или мотивације да наставимо даље, бити романтичан и веран није пуно тражити. Момци желе модерну каријеру жене помешане са традиционалним квалитетима наших бака, али желе само да буду мушкарци. НИЈЕ ПОШТЕНО!

  • Еугене

    10. јануара 2017. у 11:42

    То је смешно. Зарадим 100 хиљада долара, док мој вереник зарађује само 30 хиљада долара. Такође сам у бољој форми од вереника. Заиста желим само да уради једно или друго - смршави или се образује. Кад бих је само видео да се потрудила на ЈЕДНОЈ од тих ствари, био бих толико срећнији! Јер тренутно осећам да се она погађа и да имам срања.

  • Сасс

    1. маја 2016. у 15:26

    Немам симпатије према мушкарцима који кукају због тога што њихове жене не изгубе 15 килограма након што имају дете. Имам симпатије према писцу писма. 380 килограма је изузетно морбидно гојазно и прилично је гаранција превремене смрти ако се не исправи. Претпостављам да је његова супруга вероватно депресивна и то је прва ствар са којом треба да се реши. Тачно је да она мора да жели да се промени, али оно што ипак треба да разуме је да ако ускоро не одлучи, она ће, а не може, завршити трајно онеспособљена или мртва. И не могу да кажем да заиста мислим да је поштено очекивати од њеног мужа да седи и гледа како умире прерано.

  • Гее М.

    2. маја 2016. у 01:15

    Док сам овде читао неке коментаре / одговоре; Јасно видим коме прети помисао на човека који размишља о разводу против других који указују на чињенице као што су у мојој религији такође нас научили да волимо себе и Бог не жели да његов народ пати и доводи се у ситуацију то их емоционално мучи. У мом случају; Била сам заручена и због рака сам одлучила да раскинем вереништво са вереником, тако да је имао прилику да роди децу, јер ја то не бих могла да радим за њега. То сам радила из љубави, плус никада нисам желела да ме види како пролазим кроз битке против рака (а доживела сам их 4), јер сам видела кроз шта пролазе мужеви из моје породице када су тетке и мама имале рак. Још увек га волим и био је једини човек у кога сам заиста била заљубљена. Недавно сам видео његову слику и супругу. Његова супруга изгледа скоро као мушкарац и изгледа као да тежи преко 300 фунти. Међутим, ова жена му је родила петоро деце; што никад нисам могао. И, могао сам рећи у одабиру да му није било драго и да му је помало непријатно. Знам да још увек проверава на мрежи да види шта радим и како изгледам. Међутим, знам да га не могу видети ни разговарати због тога што до данас осећам према њему; Нећу бити кућни уништавач. Боља вест данас за католике је да се могу развести и причестити због папиног става о разводу. Знам да ли жели да буде са мном, а то мора да спроведе на крају да одлучи да ли остаје или се разводи од ње. То мора бити око њих, без обзира на мене и моја осећања.

  • Симон

    14. маја 2016. у 13:29

    За све дефанзивне жене на овом блогу - неке од вас једноставно нису реалне. Понашате се као да никада у животу нисте имали час науке. Верујете да мушкарци могу добити ерекцију кад год им се прохте и једноставно одлуче да не иду с вама јер имате прекомерну тежину. Гледајући вас голог, пенис вашег мушкарца мора да се усправи и то НЕВОЉНО. Ако га не привлачите, то се неће догодити и не можете то „успети“. Али често се уопште не ради ни о тежини. Ако жене које изгледају боље од вас покушавају да спавају са својим мушкарцем, волео би да бар зна да је његовој жени довољно стало да покуша да га задржи. Много жена неће учинити једно - они се наљуте и чак ће задржати секс од мужева јер им он помиње тежину. У међувремену, друге жене покушавају да покажу вашем мушкарцу да могу бити све што ви нисте.
    Зар не мислите да је ваш човек знао да нећете учинити ништа кад је разговарао с вама о вашој тежини? Не мислите ли да је знао да у живот позива више стреса и проблема. Мушкарци нису глупи, очајни су. Тражи да му помогнете да буде веран бар претварајући се да желите да изгледате лепо за њега.
    Баш као што желите да будете са својим мушкарцем, тако то раде и друге жене. А најгори део свега је када коначно одлучи да оде, изгубићете тежину да ухватите другог човека. Све што тражи, ако га волите, јесте да то учините за њега. Ако не можете да разумете да је то зато што то не желите.

  • Самми

    3. септембра 2018. у 20:25

    Баш тако! Не можете помоћи ономе што радите / не сматрате привлачним. Нећу излазити са мушкарцима са прекомерном тежином. Не сматрам их привлачним, а секс са неким ко ме не привлачи је физички болан. Раскинула сам са бившим који се превише угојио, одбио да вежба, јео смеће и почео да покушава да ме обесхрабри и да будем здрав. Нећу поднети то срање. Желим некога са ким могу да кувам и излазим на планинарење или пењање, а да се они не жале или да се бринем да би могао имати срчани удар!

    Ако људи изгубе интересовање за везу и престану се трудити да остану привлачни, тада други партнер има пуно право да се жали и да оконча ствари ако нема стварних промена. По мом мишљењу, модерни тренд прихватања масти је смешан и веома штетан. Идеја да би се сви требали супротставити биолошком програмирању и изненада сматрати гојазност привлачном је луда. Одгајила ме је „старомодна“ породица и учила су ме да жене треба да изгледају као жене ако желе срећан брак - останите витке, здраво се храните, свако мало облачите свог партнера, не ошишајте сву косу , научите да примените мало шминке и уживајте у сексу (уместо да га користите као претњу / награду). Све ствари које иду против онога што се данас учи. Сви желе партнера са којим се могу јавно показати (мушкарци и жене), а пуштање себи да се угојите само вришти „Немам поштовања према својој другој половини“. На мрежи је данас довољно спорта, група, теретани и бесплатних информација да заиста нема оправдања за прекомерну тежину, осим неке стравичне повреде / болести (и не, поремећаји штитњаче не праве велику разлику).

    Жене нису мала деца којима је потребно емоционално склониште. Можемо бити лењи, манипулативни и себични ако желимо да будемо, а мушкарци то не би требало да трпе (баш као што жене то не би смеле ако су улоге замењене). Будите искрени према свом партнеру, али ако и даље одбија да се промени, немојте се осећати кривим због одласка. Вероватно ће се потрудити да смршају ако су поново у базену за дружење и желе да привуку друге мушкарце!

  • Ванда

    18. маја 2016. у 06:32

    Мислим на све мушкарце са пивским цревима и ћелавим главама. Ни тамо се не догађа превише секси. Мило за драго.

  • Боббие д

    19. маја 2016. у 09:36

    Пролазим кроз исту ствар. Ја и моја супруга смо били војни. Након што смо изашли, ми смо као сх% т 3 године. Почео сам са 5 10 256 килограма. У првом месецу сам пао 28 килограма и мршавим. Моја супруга је изгубила 5 или 6 килограма, али остаје иста. Верујем да вреди навести да она ради у болници с пуним радним временом у сменама од 10 и 12 сати. Ја само идем у школу. Поносан сам на напредак који је постигла моја супруга и надам се да ће се наставити. Почела је са 255, а била је и претерано кратка 5,3. Без обзира што је волим и показујем јој свакодневно да радим без обзира на све. Срећно момци и хвала на подели.

  • А1рх3ад

    11. јуна 2016. у 23:19

    Никада не останите с неким због кривице, јер сте тада у њему из погрешних разлога. Најбоље што можете учинити је да покушате да поправите ситуацију, али искрено, тежак је посао поправити нечији други проблем.

  • инззбрук

    18. јуна 2016. у 06:51

    Цела ова нит ме само растужује. Тужно за жене које су одане, одане, верне, воле, дају, негују, одговорна су људска бића која нису вољена због броја на скали. Ови коментари су плитки и повредљиви и мушкарци који кажу да заслужују да буду јадни ако им је све до чега је толико важно безначајно попут величине њеног струка. Да ли сте икада чули за правило 80/20? Када дозволите себи да будете незрели и размишљате својим пенисом, спремни сте да замените жену која вас усрећује у 80% случајева за жену која вас чини срећном у 20% случајева. Будале! Знате ли зашто жене губе на тежини након што их напустите? То је зато што им купују лекове против болова и они користе инат да се врате у форму. Срећно ожењени људи заједно добијају на тежини јер су усредсређени на веће и важније ствари у животу, попут стварања дома, подизања породице и давања приоритета стварима које су веће и важније од њих самих. Претпостављам да су се многи од ових мушкараца венчали на основу изгледа, а не стварне унутрашње везе са супружником. Дечија грешка! Изгледа бледе ... Дакле, с особом морате имати више заједничког, него само пожудну жељу, ствари попут хобија, циљева, доброг интелигентног разговора, вере итд. И наравно жељу за сексом, али ови момци о својим женама причају као да они су само сексуални предмети дизајнирани за њихову личну употребу и када се њихов предмет користи или мало промени, спремни су да пређу на нови објекат. Брак не функционише тако. Да ли сте икада видели старији пар ожењен 40-50 година? Да ли мислите да су све време изгледали старо 20 година? Мало је вероватно. Брак је посао. Кладим се ако би неко питао „дебеле жене“ о њиховим мужевима, листа мана и разочарења била би подједнако негативна, али разлика је у томе што жена свог мушкарца доживљава као особу која није предмет за њено задовољство. Она може одабрати да покаже милост, суздржаност, љубазност и опроштај за његове доласке кошуља, где он као што не може проћи своје право да има идеалан предмет. Блиц вести: ако се ваша жена током година удебљала, то је нормално. Ако је волите, она то зна. Ако има вишак килограма, она то зна. Ако сте свиња, она то зна и зна да ли мотиве и „охрабрења“ долазите из места које вас забрињава или из места себичности, плиткости, сујетности, пожуде, свињарије. Ако сте добар мушкарац, имате много веће шансе да успете да помогнете својој жени од мушкарца који једноставно оцењује свој сексуални објекат. За жене губитак килограма није толико црно-бели као за мушкарце. Потражите то, не верујте ми само на реч. То може бити изузетно тешко и последње што жени треба је она која је обећала да ће је вољети и чувати без обзира на то што јој говори да је безвриједна и не значи вам ништа на основу броја на скали ... Када саботирате такву жену , ви сте део проблема. Верујем да је секс важан у здравом браку и мушкарац треба да има право да се брине о здрављу своје супруге, али када је то из чисто себичних разлога, сломите женину жељу да удовољи и успе пре него што она уопште започне. У вашем браку постоје тренуци када ВИ нисте приоритет и ако сте довољно мушкарац да то прихватите, то не би требало да прекида посао. С друге стране, ако никада нисте приоритет, имате ваљану поенту све док улажете једнак напор да задовољите потребе супружника. Претпостављам да ниси. Удата сам 17 година и, наравно, више немам 20 година, али супруг се према мени односи с љубављу, поштовањем, љубазношћу и чини да се осећам лепо кад то не заслужујем, због чега желим да будем лепша за него! Због тога желим да испуним његове жеље! То чини права несебична не-осуђујућа, неопредмећена љубав. Видите да мој човек заслужује моје напоре јер ме је видео у најгорем случају и није одвратио срце. Ако сте окренули своје срце од своје жене кад јој је најгоре, онда не заслужујете најбоље од ње.

  • Лоренс

    7. јула 2016. у 11:33

    Ваш коментар овде је крајње незналица. Мислим да је прошло време да почнемо да узимамо у обзир човекову психологију. Мушкарац се биолошки разликује од жене. Основни инстинкт жене је да тражи сигурност и мушкарца који ће јој пружити емоционално и физичко благостање. Чини ми се да велика већина ових људи на овом форуму ради управо то. Знате шта недостаје? Захвалност што мушкарци имају веома моћан биолошки нагон и који им такође требају. Искрено захтевамо да наши партнери желе да нам угађају. То укључује и леп изглед. да ли заиста мислите да је атрактивност нешто што није важно? Жене мушкарце привлаче на основу потпуно различитих критеријума. Престаните да говорите да мушкарци морају да размишљају на исти начин као и жене. НЕ СМЕМО. У вези мора постојати правичност или она једноставно не функционише. Нисмо глупи! Схватамо да ће се старењем ствари мењати и схватамо да ће се, кад жене буду имале децу, ствари мењати, али такође очекујемо ако жени буде дато довољно времена и могућности да покуша да своју тежину и ниво кондиције постигне барем у просеку ниво. Очигледно је да ако се човек не брине о себи, онда не би требало да очекује ни свог партнера. Говорим о томе да будем једнак. Атрактивност је главна компонента доброг односа и то се разликује од особе до особе.
    Многе жене кажу да су мушкарци плитки јер очекују ниво атрактивности. Па да ти кажем нешто по твојим стандардима СВИ мушкарци су плитки. Истина је да мушкарци имају биолошки императив који се разликује од жена, тако да ви једноставно нисте повезани са нама. Заиста немате. Искрено! Питајте било ког мушкарца и он ће вам рећи да жене једноставно не разумеју мушке потребе. Наравно да они довољно добро знају шта мушкарац тражи када су слободни и она покушава да га привуче, али једном кад га добије, то би магично требало да се промени, а сада би мушкарац требало да превиди исте особине које су га привукле његовој партнерки почети са. Да ли знате колико је фрустрирајуће што се мушкарци тако понашају према њима? Од мушкараца се очекује да безусловно воле свог партнера, али ова мисао је смешна. Безусловно прихватање некога је само тражење злоупотребе. Мислим да би пре требало прихватити и очекивати да оба партнера настоје да буду све оно што другом партнеру треба.
    Компромис је део дуготрајне везе и чини се да мушкарци на овом форуму већином воле своје партнере и не траже од њих да се трансформишу у супер модел. Знају да се то никада не би догодило. Оно што траже је да њихов партнер схвати да мушкарци у њиховом животу желе да их привуче њихов партнер. Заиста имамо. Не желимо да друге жене испуњавају оно што желимо. Мушкарци су сексуалне животиње. Тај биолошки нагон никад не престаје све до дана када умремо. Када имамо супружника који је потпуно непривлачан, недостаје огроман део везе.
    У истом сам чамцу као и мушкарци на овом форуму. Веома сам физички активна особа. Трчим редовно маратоне и вежбам. Имам врло добар ниво физичке спремности, посебно за своје године. Моја супруга је, међутим, прилично претешка и чини ме изузетно тужним и разочараним што ништа од тога не могу да поделим са њом. Она ми је непривлачна. Пре него што покренем било кога од фено-нациста, дозволите ми да прво кажем да сам пробао све што знам како да јој помогнем. Ишли смо на саветовање пре 10 година и врло смо се детаљно упознали са тим шта је свакоме од нас било потребно у вези. Тада сам био спреман да је напустим. Не само због проблема са тежином, већ је то било главно питање. Напустили смо саветовање са великом дозом оптимизма. Схватила је да имам потпуно другачија очекивања од ње, а такође сам схватила да јој од мене требају одређене ствари. 10 година касније и даље смо на истом месту као и тада. Сада сам спреман да одустанем. Уложио сам све што сам имао да то функционише, али нажалост моје потребе и жеље не улазе чак ни у првих 20 њених приоритета. Понекад не можете да победите. Током година са њом сам покушао следеће:
    - ишао с њом у теретану да је подстакнем на вежбање - одвојио време за већину дана како би могла да буде активна - суздржао се од негативности и понудио позитивно спровођење кад јој је добро ишло - покушао да јој пружи добар пример следите - договарајте активности које бисмо обоје могли да радимо заједно - охрабрите је и договорите да она вежба са својим пријатељима или похађа часове јоге / предења / боотцампа - заједно смо радили сваку дијету која вам падне на памет. На крају дана готово да није напредовала, јер јој то једноставно није био приоритет, а да нисам био да је подсетим / охрабрим или средим да вежба, једноставно се не би трудила. Не могу више.
    На растанку дозволите ми да кажем ово - мислим да се жене морају потрудити да схвате да мушкарци имају потребе баш као и они и њихове потребе ће бити другачије. Мушкарци знају да треба да воле, штите и обезбеде да им партнерка помогне да се осећају срећно и задовољно у животу. Да ли жене знају да мушкарци желе привлачног брачног друга како би се осећали срећно и задовољно? Није баш нешто за рећи данас, али то је 100% тачно !! Питајте било ког мушкарца. Нећу се више претварати да су мој биолошки и емоционални импулс неваљани. Нећу.

  • доуг

    20. јула 2016. у 06:58

    Ваш коментар је наиван, баш као што је и други момак истакао. Да би посао функционисао, браку су потребне и љубав и љубав. Романтика значи да вас супруга физички привлачи. Иначе, супруга је само пријатељ и цимер за цео живот. Погрешио сам што сам оженио жену која се угојила. Престала је да се брине о себи. Волео сам је, али њено тело је постало грубо. Било је немогуће имати секс са њом, чак ни са лековима попут Виагре (не, ја немам еректилну дисфункцију) или МДМА. Мој недостатак сексуалног интереса ју је повриједио, а недостатак сексуалног живота ме повриједио. Преклињао сам је и молио да уђе у форму и рекао сам јој колико је лепша када има атлетско тело. Трчим неколико пута недељно и тражио сам од ње да трчи или вози бицикле сваки пут кад сам трчао, али она је одлучила да седи на каучу, једе и гледа ТВ. И, не, није имала посао ни хобије. Није била спремна да се побољша, а осећао сам да је са мном само за бесплатну вожњу. Оставио сам је.

    Гојазност је достигла размере пандемије.

  • Рамина

    14. јула 2016. у 16:41

    Вау! Само сам седео овде, док сам дизао ноге, и читао све ове невероватно искрене и слојевите рефлексије на тему која је у мени увек изазивала толико личне муке. Чини се да свако од нас, без обзира на животну причу, околности, положај, улогу, пол, социо-економски статус, има врло дубоку унутрашњу реакцију на ову тему. Ова тема о томе како тело изгледа и изједначава то са сопственом вредношћу и личном вредношћу. Или посрамљени због тежине другог, као одраз вас или лично гађење. То су осећања о којима сви не волимо да разговарамо јер је тако непријатно. Постоје слојеви који ово не чине једноставним. Компликовано је, попут многих ствари о животу и учењу да волим људе.
    Имам свој однос са проблемима килограма и велики утицај који је то имало на мене и на моје односе, не само са мушкарцима, већ и са свима у мом животу. То су ствари које људи мисле, али не говоре. Или ствар коју кажу, која се држи и боли вас до краја вашег живота, чак и ако сте је помели из свести, прогони је испод површине, руга се и задиркује и постаје критички глас који вас бије, утиче на то како погледај себе.
    Мислим да једну ситуацију не можемо видети изоловану од целине. Сви живимо на овом свету где смо од врло раног детињства постали свесни, посебно као жене, како мушки пол реагује на наша тела. Медији обликују наше виђење онога што бисмо „требали“ изгледати и изгледати као и наша вредност као човека, постаје врло очигледно, произлази из повратних информација које добијамо, да бисмо били прихваћени и вољени, морамо се уклопити у неки идеал онога што су други сматрали „врућим“
    Била сам помало буцмасто дете и због тога су ме задиркивали. Одговорио сам тако што сам се у тинејџерским годинама хранио дијетама и постајао прилично мршав. Пушио сам цигарете и пио кафу. Мој цревни систем је био у нереду, али имао сам пуно мушке пажње, али нисам имао истинске блискости, јер заиста нисам могао нормално да живим или да једем.
    Удала сам се, тада, као што већ претпостављате, учинила оно што је обично промена телесног догађаја, затруднела. Моје тело више није било моје, јер је у њему расло друго тело. Добила сам 60 килограма и добила стрије и постала мајка. Мој бивши супруг, који је патио од незрелости и неких других проблема, звао ме је пуно заиста лоших имена и грдио ме. Осећао сам се понижено. Било ми је стало до тога како изгледам и желим да смршам, и на крају јесам. Али разарање што ме је отац моје деце, човек који је са собом положио животне завете, третирао као смеће због дебљања, ранило ми је душу веома дубоко.
    Од тада сам током година губио и удебљао се. Сада сам у перименопаузи, сезони о којој би сваки човек требало да учи. Радим на томе да вратим форму и изгледам и осећам се добро. Међутим, тих 20, једноставно не испадне тако лако и брзо као некада. Кортизол и други хормони, посебно у женском систему, играју улогу у тежини. Стрес може жену учинити дебелом. Не све жене, само око 60-70 посто нас. Постоје неке жене, врсте екотоморфа, које ће увек бити мршаве без дијете и вежбања (срећа код њих)

    Годинама сам радио са својим духом како бих излечио искривљени осећај телесне слике, и боље ми је, али још увек се борим. Морам да се потрудим да бих одржао пристојну тежину. Моја слатка струја и заувек супруг смислио је начине да ме скине са себе. Када смо се први пут венчали, био је критичан и открио је да то није од помоћи. Заиста сматрам да ако мушкарац заиста жели и сексуално га привлаче само мршаве жене, онда би требало да се ожени женом која нема склоност ка дебљању.
    Иако се слажем да мушкарци и жене имају очигледне разлике у нашем сексуалном систему, ако је мушкарац толико хормонално вођен сексуалним чином, онда нема смисла да их неколико килограма спречи у ерекцији, осим ако су утиснути порнографским сликама које су их оживиле да их узбуђују само одређени типови тела. На биолошком нивоу има више смисла да мушкарце привлаче различити типови женског тела и тежина у оквиру параметара. Мене, мене као жену, привлаче многи различити типови мушког тела, величине и све врсте мушкараца из свих разлога.
    Тешко је раздвојити интеракцију између биологије, духовности и друштва. Оригинални
    питање се односило на једног мушкарца и његову супругу, а опет, ова тема је толико универзална да је лако за свакога од нас да се пројектујемо у њену или његову страну или покуша да замислимо менталитет укључених људи на основу наших искустава, и како гледамо на тежину и како гледамо на брачну посвећеност.
    Ако се неко превише удебљао (наравно, у оку посматрача), онда је, верујем, стављен у категорију „болест“. У животу постоје све врсте болести: менталне, физичке, духовне, финансијске. Хормони, посебно за жене које се, због невероватне способности да у себи храни и развија друго људско биће, морају носити са разним и екстремним променама тела, стресом, животним догађајима, успонима и падовима, годинама, тугом итд.
    Најважнија тежина коју треба имати и одржавати је ниво злата у срцу. Дијета и вежбање, водећи рачуна о себи, природно долазе када осећате и верујете да вас цене. Ако тога недостаје вашем супружнику, то је показатељ да им је потребна подршка, молитве, доброта и безусловна љубав. Они су једно с тобом. Начин на који се понашате према њима у подручју слабости само је одраз, огледало онога што осећате према себи.
    Ако супружника користите за јачање самопоштовања, а они вас срамоте, то је само одраз ваших сопствених вредности. Не морате на било који начин прихватити туђу оцену вашег супружника. Други људи не воле вашег супружника. Имаш. Ти си се заклео с њима до смрти. Живите свој најбољи живот, волите их најбоље и молите се за свог супружника. Једна ствар, број ЈЕДНА која уништава бракове изнад свега је показивање незадовољства или неслагања, било чега, а не само тежине. То може бити милион других ствари. Ако имате овакву несвест, морате се носити с тим. Открива нешто у вашем срцу чему треба тежити.
    Ово се каже, с обзиром да је губитак килограма некима веома тежак, као што то налазим управо сада, будите стрпљиви и замолите Исуса за још радости у вашем животу. Када осетимо наду и радост, природно желимо да донесемо здравији избор и нађемо снаге да се боримо у доброј борби.
    Једна књига коју сам сматрао веома корисном зове се „Права љубав“ др. Грега Баера. Говори о концептима попут „имитација љубави“ која је извор свега, „гађење, предрасуде, расизам и мржња у свету“. Паге 144
    Проблем, стварни проблем није у тежини, већ у начину на који посматрате тежину као показатељ вредности. Тежина може да се ослободи много лакше од трансформације срца. Овде се не ради о полу, иако укључује род. Много је информација и начина на које нашу природну биологију обликује култура којих никада нисмо свесно свесни. Програмирани смо од најранијег доба да ствари гледамо на одређени начин, а други су нама придавали вредност, а другима они. Ако желите да будете слободни да волите, слободно да смршате, слободни да бисте имали радост у било ком случају, потребно вам је ново срце и нови пар очију.
    Овде се не ради о томе да волите масноћу или да оправдавате проблеме људи који им наносе штету, већ управо супротно. Када заиста прихватите другу особу, прихватите себе, то здраво ја почиње да проналази снагу за раст. То здраво и посрамљено ја су у битци. Осрамоћено ја ће се изгладњивати / ждрети. Осрамоћено ја неко време ће се понашати „лепо“, а затим ће се побунити. Здраво ја почеће да се брине о себи и пружа пуно здравих прилика за раст, јер се осећа сигурно. Страх од напуштања, исмевања, изругивања спречиће га да расте и само ће огорчити унутрашњост и саботирати. Под тим условом не може доћи до истинске блискости.
    Само желим да узмем свако тело које је коментарисало и само да нас загрлим. Ово су тешке ствари, ово дубоко покреће у нашој души толико осећања према себи, како гледамо на све у свом животу, на свој осећај идентитета.
    Тако често гледам људе око себе по њиховим телима и осуђујем их на овај или онај начин, а онда, како упоређујем, а знате људи, то је болестан начин. Свет ме је томе научио и молим Духа да ме сломи од тога. Тотално. Прави ја, прави ти, ми смо духови у телу, а не тело које покрива дух. То је наш шатор, и да, ми морамо да се бринемо о њему, будимо здрави, а не да га злоупотребљавамо, али то нисмо ми. Особа коју судите због њеног типа тела или облика је људски дух. Тамо је вечна вредност. Можда не одобравате покривач, не свиђа вам се облик, али то је горња одећа. То је попут шкриње с благом, можда је сав груб, зарђао и нагрижен споља, али отворите је и вау, невероватно блиставо непроцењиво благо. Сјетимо се сви тога, ми нисмо своја тијела, живимо у тијелу и можемо према њему добро поступати, давати му вежбе и добру целу храну, али изнутра, ту је особа.

  • Бинг

    19. јула 2016. у 06:14

    Претпостављам да свако има своју причу, зар не? Моја се не разликује превише од свих осталих. Моја жена има прекомерну тежину, али није тако кренула. Као и ви, и ја не волим секс са женом од 250 килограма. Да даме, ради се о изгледу. У најмању руку је обесхрабрујуће. Али за разлику од неких од вас, мислим да јој није баш стало. Заједно смо 30 година и кад мало боље размислим, она се заиста увек понашала као да је то досадан посао, осим ако није била када је желела децу. Претпостављам да једноставно нисам имао мудрости да то препознам док сам био млађи. Тако да мислим да за њу тежина некако делује као штитник за пенис. Тако сам разочаран што није смешно. Ја сам класични супруг који ме подржава већ више од тридесет година и у овом тренутку не осећам ништа више од некога ко је искоришћен. Да положила заклетву. Не желим да будем плитки фрајер који се разводи од ње јер је дебела. И пре него што даме вани кажете да јој је стрес вероватно што је супруга и мама, будите уверени, већину година сам лавовима куповао, кувао и возио децу, а притом задржавао свој посао . У крајњој линији, она зна да нисам претерано претежак и не чини ништа да промени своју ситуацију. То јој иде. Али стално понављам себи да имам среће јер смо обоје генерално не болесни људи и наша деца су здрава. Међутим, њен тропски одмор се неће десити код мене. Нема жеље да се седи на плажи са најтежом женом тамо. Јок. Не хвала.

  • Кара

    18. августа 2016. у 19:07

    Ја сам жена и НЕЋУ гарантовати за лење, жене са правом, самозадовољне, болесне, нездраве. Жене попусте кад се прстен нађе на прсту и деца се роде. Видео сам из прве руке. Савјетујем мушкарце и жене и стално их слушам од мушкараца о томе како се жене дебљају. Жене раде ваш посао у вашем браку. Ако мушкарац ради свој посао обезбеђујући, радећи, чувајући дом, помажући деци, итд., Побрините се да изгледате добро за свог мушкарца. То није ракетна наука. НИТКО ЧОВЕК који сам икада саветовао није хтео дебелу жену баш као што жене не желе ЛОМЉЕНОГ мушкарца. Лако је добити самозадовољство, као што је лако и преварити. Мушкарци су визуелни и не би требало да се задовоље гојазном женом само због завета. Мушкарци се НЕ НАСЕЉУЈУ! Имам клијента који већ две године планира да се разведе од своје жене и никада се више неће оженити. Скрива новац и склапа услове за живот и посао у другој земљи. Његова карта је већ плаћена, а плаћен је и адвокат. Његова жена је безвезна! Мушкарци живе ваш живот за вас и не допуштају да се ваше жене осећају лоше због жеље за здравом, у форми, чистом женом. Ово су умне игре које играју да би вас натерали да се предате. Мушкарац је да су ваше жене лење, немотивисане, пуне изговора и задовољне. ИЗАЂИ!

  • Џејмс

    19. јула 2016. у 08:24

    То је решење. Живите свој живот онако како желите без њених ограничења. Уживајте у одмору без ње. Тренутно нема разлога да се она мења јер јој све дајете безусловно. Твоји поступци јој говоре да си добро с тим што је дебела. Она мора да схвати да масноћа више није прихватљива.

  • Рамина

    19. јула 2016. у 17:32

    Џејмс,
    Очигледно не разумете истинска људска бића. Нико „не жели“ да има вишак килограма. Он не воли безусловно некога, само толерише, и то је потпуно другачија енергија. Позитивне промене које сам направила, моја жеља да свакодневно вежбам, једем чисто и будем цела и здрава, дошле су само безусловном љубављу, а не манипулацијом или претварањем.

    Као што сам рекао, ако је танко питање толико витално за особу, требало би да свесно одаберу партнера коме је мршавост природна, око 20 процената жена.

    Знам да не желе сви дубоку интимну интиму на дубоком нивоу, али онима који то желе научити да се заиста постанете једно са неким значи да одустанете од својих површних пресуда, схватите да сте одговорни за себе, укључујући и мисли свог срца.
    Срамота доноси зачарани круг глади и пијанства, покушавајући да удовољи другима, никад истинита и трајна промена. Сада уживам у вежбању и бринем о свом телу без обзира на то шта неко мисли о мени или о њиховом личном стандарду.
    Хвала вам што сте мало дубље размислили о овоме и на благослову овог дијалога,
    Рамина

  • Рамина

    19. јула 2016. у 18:02

    Бинг, заиста мислим да је најбоље што би могао учинити за њу рећи јој: „Не прихватам те јер имаш прекомерну тежину и то ме одбија у сваком погледу. ”И онда се развести од ње.
    Искрено, да се човек тако осећа према мени, заиста не бих желела да живим још један дан у вези с њим. Иди пронађи девојку из снова и пусти ову жену. Заслужује да зна како се заиста осећаш и да си довољан човек за поседовање.
    Пљешћем вам што сте коментарисали и били искрени овде, тамо где сте заиста са овим.
    Поставите јој то отворено и без компромиса.
    Ослободи је.
    На крају ће бити захвална и има прилику да се једног дана заиста допадне.
    Благослов на вашем путовању,
    Подружнице

  • доуг

    20. јула 2016. у 06:37

    С обзиром на то да је гојазност сада широко распрострањена, кладим се да 50% мушкараца има овај проблем са својим супругама.
    ОП: она вас вара. Оженио си се женом која је тежила мање од 200 килограма. Сада је тешка 400. Пустила се. Она те не поштује. Да би брак могао да функционише, морају постојати и љубав и физичка привлачност.
    Кладим се да је секс са њом немогућ. Виагра и МДМА могу да делују само до одређене тачке, али од ње нема више ничега за рад. Престани да будеш бета и постави јој ултиматум.

  • Џејмс

    20. јула 2016. у 08:37

    Мислим да овај човек није скривао како се заиста осећа. Жену једноставно није брига. Савет за развод и проналазак жене која брине о себи је солидан.

  • Подружнице

    20. јула 2016. у 12:43

    Потпуно се не слажем са њом, „није ме брига“, али надам се да ће добити праву помоћ након што се ослободи особе која је презире.
    Људи су зависни да би избегли бол, често дубоку емоционалну бол. Те зависности могу бити храна или телевизија која отупљује центар осећаја вашег фронталног кортекса.
    Свако има право и слободу да одлучи када му је нечија зависност превише. Свако, без обзира на проблеме, има право да и даље буде тврдог срца.
    Била сам удата за две врсте мушкараца, једног тврдог мртвог срца који је био телесни човек, и мог тренутног мужа који је духовно жив човек. Интимност није ни упоредива. У прошлости сам такође излазио са многим мушкарцима и сваки човек је имао свој менталитет.
    Радио сам бринући о људима са инвалидитетом које би неки отписали и видели да се чуда догађају истинским прихватањем и искреном љубављу. Међутим, постоје неки којима се ово дело не може веровати, а њима се показују врата.
    Ако имате тврдо срце и заправо не желите да учините било шта око тога, најбоље је ићи у миру.

    Благослов и најбоље здравље,
    Подружнице

  • Господин Ц.

    12. августа 2016. у 11:55

    Могу се повезати са овом ситуацијом. Када смо се ја и моја супруга први пут окупили и венчали, била је пуне фигуре и у тону. Наставио сам свој изглед и одржавао добре здравствене праксе. Потрошила сам хиљаде долара на дијете за њу, савјетовање и све оно што није операција мршављења. Заправо то није друга опција, осим да моја супруга оперише. Направио сам све, вратим се у теретану. Рекао сам да идемо у шетњу. Сад смо чудан пар. Имам гојазну жену дијабетичара и бодибилдер сам. Љута сам због тога. Зашто? Када смо се први пут срели погодите где смо се срели. У теретани. Њен изговор је да жели да једе оно што жели као нормална особа. Нормални људи не једу оно што желе када желе. Тешко је оптеретила наш брак, посебно због њених медицинских проблема са дијабетесом. Њено самопоштовање је нестало. Да ли сам то изазвао? Не, то смо рашчистили у саветовању. Зависна је од хране. Не могу да је натерам да ради оно што не жели. А момци не можете ни ви. Друга особа мора да жели да смрша и да се побољша. Наша веза је груба, јер она није у стању да изађе и ради неке ствари. Не можемо изаћи на вечеру, јер она не може да стане у кабину. Своју фрустрацију и бес због свега држим подаље од ње. Зна да сам бесна и фрустрирана. Проводим више сати у теретани и на послу да бих побегла. Њено здравље је до те мере да не може да брине о својој хигијени. Жена ми стално прилази. Питајући ме да ли сам слободан. Чак и пред мојом супругом. То изазива борбе. Јер сам у доброј форми и жене ме привлаче мишићи. Кажем им да сам ожењен, а они гледају моју жену као да се шалиш? Секс се уопште не дешава. Јер не могу. Кад те не привлачи. То се неће догодити. Да ли је преједање ментални поремећај ДА! Много сам пута помислио да ће се можда пробудити. Лекари су јој рекли да мора нешто да предузме. Иде у једно ухо, а изађе у друго. Имам ли основа за развод? Да! Јер особа за коју сам се удала више нема ветра. Многи од вас ће рећи да сам плитак, кретен сам, површан сам. Своди се на. Не можете натерати некога да ради оно што не жели. Свакодневно се будим. То ме нервира. Одлучио сам да живим овако и не морам. Кад је неко у мојој ситуацији. Онда да, ја и ви имамо основа да одемо када се жена не поштује до те мере да је нарушила своје здравље. Сад морам да смислим како да смислим како да платим ове медицинске рачуне. Јер она нема самопоштовање ни поштовање према сопственом мужу.

  • Рицхард

    28. септембра 2016. у 16:49

    Па ја сам у браку 10 година. Волим је јако док смо се забављали, имали смо неколико проблема у разговору у браку које нисмо желели да прођемо. Један од њих је био разумевање да жене имају емоционалне потребе, такође имају потребу да перете посуђе и ситне љубазне ствари које осећате твоје срце. Па сам ишао радити ове ствари за њен веш у пуној снази опрати ваш аутомобил све што показује да ми је стало до ње .. али током нашег предбрачног саветовања рекла ми је да не жели да њен пастор зна да смо имали секс, ово саветовање се одржало са њеним пастором и његовом женом нису се удружили ИИ мушкарци. Мој пастор ју је погледао директно, а ја сам рекао да мораш да се посексаш, а она је рекла да, у овом тренутку он је погледао мене. Питао је како иде тај део наше везе? Био сам врло искрен и рекао да то није оно што је било пре неколико месеци. Рекла је пастору да је то зато што се осећала кривом због Бога. Пастор је рекао добар одговор да вас двоје треба да идете без секса наредних 6 месеци да бисте се венчали, то је у реду, али је изгубила невиност 8 година пре тога, добио сам мало погоршано због тога, али ја сам следио оно што је он тражио од мене. Медени месец је овде стигао, све је било сјајно на меденом месецу, али чим смо се вратили, секс је одмах престао, то је био стални аргумент током 4 године, јер сам имала посла око куће, прала суђе, куповала поклоне, чинила све што је човек могао да јој покаже воле да напуни своју љубавну банку како би желела да води љубав са мном. Те ствари нису функционисале све док није желела да има дете када је једном одлучила да жели дете које жели да ради сваки дан на врло стандардан неромантичан начин, ја сам то и учинила, али пре него што сам одлучила да зачнем дете са њом, обећала ми је да радила би на овоме, тако да смо имали дете, сада нисмо имали секс, али отприлике 4 пута у 6 година се удебљала две године након што смо се упознали, она то увек користи као изговор да не жели секс. не знам шта да радим. Био сам сјајан супруг. Свакодневно радим од своје 14. године, сада имам 36 година и уопште нисам имао сексуални живот од своје 29. године, започео је када сам имао 28. Никад нисам преварио ову жену да поновим ово никад је нисам преварио са неколико прилика шта радим како да будем добар према свом детету, али остатак живота живим без секса јер она одбија због својих личних проблема са њена тежина је озбиљно питање њене тежине. Испробала је сваки програм са тежином на телевизији што се тиче дијета, али никада без физичких вежби, у себи то више нема, она има око 285 килограма, што није погубно, али нема амбицију да се промени за мене, има амбиције да заврши неке велике главне ствари које нису у реду она је управо завршила РН школу. Много пута сам покушавао да разговарам с њом о томе, али она једноставно одбија да разговара да ли је време за развод

  • Анг

    10. маја 2017. у 02:04

    Рицхарду,
    Вов ум, која је твоја прошла прича како сте се вас двоје заљубили?
    Звучи као да се веза води ка разводу, али пре него што донесете такав закључак, да ли сте комуницирали с њом и питали је зашто није била интимна, ако је одговорила са масноћом или уопште, покушајте изразити колико је секси или како вас узбуђује и говори јој да бисте желели да је имате и изађете разиграни фрустрирани, учините да се она осећа посебно.
    Да ли сте такође питали да ли би могла да има аутоимунолошку болест? То може променити особу, а посебно отежати контролу прехрамбених навика или лабаве тежине чак и током дијета и вежбања.
    Може ли бити да се она можда заљубила у тебе? Знам да је овај тежак, али понекад је теже пустити га и остати с неким кога више не волиш. Морате се суочити с њом, а ако вас одбаци, једино што остаје је ултиматум, ово само ако желите да останете с њом, знаћете да ли је време за развод или не. Ако одлучите да идете са ултиматумом, обавезно напустите кућу и дајте јој простора за размишљање, а ако она каже да жели да остане, реците јој да тог тренутка треба да разговара с вама о ономе што се догађало протеклих година назад. Али ако ствари одатле не изгледају горе, жао ми је, али време је да размислим о разводу како бисте обоје могли живети срећније.

  • Анон

    22. јануара 2017. у 17.52

    Нажалост је јасно да овај човек не разуме шта је ЉУБАВ заиста. Кад некога ВОЛИШ, смрт је једина ствар коју можеш замислити да те раздваја. Да је волео ову жену, размишљао би о свему што би могао да јој помогне - можда има болест попут болести штитњаче или интолеранцију на храну. Како да не чини све што може да јој помогне. Ако мислите да се удаљите од некога коме је превише килограма, не волите га.

  • Брианна

    28. маја 2017. у 01:12

    „Жалосно је јасно да овај човек не разуме шта је ЉУБАВ заиста. Кад некога ВОЛИШ, смрт је једина ствар коју можеш замислити да те раздваја. Да је волео ову жену, размишљао би о свему што би могао да јој помогне - можда има болест попут болести штитњаче или интолеранцију на храну. Како да не чини све што може да јој помогне. Ако мислите да се удаљите од некога коме је превише, не волите га. '
    Анон,
    Хвала вам! Ово је одговор који сам тражио. ХВАЛА ВАМ.

  • Брианна

    28. маја 2017. у 01:09

    Ови коментари су ме само уверили у одлуку да се никада не венчам. Боже, гомила вас је тако плитка. Драго ми је што никада нећу морати да бринем о томе шта мушкарац мисли о мом телу или колико сам привлачна. Да имам мужа који је непрестано критиковао моју тежину, то би ме натерало да једем више и да се осећам ужасно због себе. Једно је рећи: „Хеј, бринем се за твоју тежину. Волим те и желим да будеш здрава “. Али друга је ствар рећи: „Одвратан си. Не привлачиш ме више. Ниси жена са којом сам се оженио пре више од 20 година. ' Али наравно да момци немају емоционалну способност да то кажу. Они једноставно осећају да су оправдани напуштањем брака због нечег површног попут тежине. Брига о себи је важна, разумем то. Слажем се са тим 100%. Али дајући ултиматуме: „Морате да изгубите 30, 50 100 килограма или вас остављам.“ То ми једноставно не звучи као љубав, а звучи тако себично.

  • до

    26. јуна 2017. у 04:37

    :) не осуђујте све према људима овде. Ако имају проблема са тежином партнера, значи да имају проблема са властитим самопоуздањем. Марраиге може ојачати када се проблеми реше, сви их имамо. Не дозволите да вас несигурни људи одведу од оних сигурних :)

  • Бриан

    25. јуна 2017. у 18:23

    Моја супруга је гојазна, иде ка морбидној гојазности. Имамо двогодишњака, па морам да будем на месту док не постане одрасла. Дошло је до тачке у којој ме је срамота што сам у њеној близини у јавности. Кад се сагне, пукотина на задњици се види, јер је више панталона више не може задржати, на стомаку су јој и ове мега наборе масти и преко ногу. Сваки пут кад покренем питање тежине, она се одбрани. Па сам себи рекао - можете одвести коња до воде, али не можете га натерати да пије. Она, и само она може смршати ако је желела. Чињеница да није могла у седам година колико смо се венчали показује да је брак узимала здраво за готово. И не, није депресивна. Управо је седела око тога да једе нешто више од физичке активности, па су се калорије накупиле у њеном телу. Симпле Матх.
    Не могавши да се иселим из брака (због детета које треба одгајати) и због тога што сам изузетно незадовољна њеним појављивањем у јавности и недостатак интимности (обично имамо секс као једном у 6 месеци), почео сам да је варам . Прво ме је сломило, али човек има своје потребе. Или се дркате под тушем (у правој хришћанској вери, то је такође варање) или за невернике попут мене, АсхлеиМадисон / ОкЦупид нуди бекство, бар привремено.
    Свакоме ко чита ову тему надам се да никада нећете морати да идете мојим путем. Поставите јасна очекивања и границе ПРЕ него што „потпишете уговор“ (ака - Брак). Покушајте и волите свог супружника колико год можете, знајући да нико није савршен - али схватите да је то двосмерна улица.
    Али пошто сте овде из сличних разлога, претпостављам - шта бисте урадили да сте на мом месту?

  • Џејмс

    25. јуна 2017. у 22:47

    Од момка касније у животу са искуством, ваша најбоља акција је пресецање кабла. Ваш највреднији ресурс је ваша младост. За 10 година она ће бити дебља, а ви ћете и даље заглавити с њом са више имовине за поделу. Ова жена користи дете као полугу да живи начин живота који себично жели: Ви плаћате рачуне, а она једе док гледа дневну телевизију. И даље можете бити добар отац док сте разведени.

  • до

    26. јуна 2017. у 04:27

    Јесте ли је питали шта није у реду? да ли је исцрпљена? да ли те сматра привлачном? да ли има постпартем депресију? да ли се осећа подземно? ако се она брани, постоји разлог, људи бране само њене слабе тачке. И како знаш да није депресивна. Да ли сте патили од депресије.
    као одговор на ваше питање, да сам на вашем месту, написао бих себи писмо. и разговарајте са доктором о својој забринутости због ње и како то утиче на вас. Кривица неће помоћи, али морате мислити на своје дете. Ваша марраиге је у добру или злу, схватите и горе. Дакле, никада нисте очекивали ово. Да ли је она. Људи престају да живе у стварном свету из разлога, схватите њен разлог, одвојите време да продубите, разрешићете све проблеме које имате и она и она (као пар и као појединци, зашто се заиста срамотиш, какве пресуде да ли проживљаваш, обећао си да ћеш бити ту за њене борбе, од којих се пресуда браниш) Ако можеш да решиш своје проблеме и схватиш да не припадаш заједно, биће боље за твоје дете и ако обоје радите кроз који пртљаг држите се и пустите то, онда ћете моћи да изградите нешто боље. Она је важна, али откријте због чега се дебља. Напишите неосуђујуће писмо, можете да јој опростите што у мислима није оправдала очекивања. Није ствар у теби. Ради се о вашем детету. и ваша способност да се обавежете на обећања, запамтите да не морате бити особа која се не може натерати да то поправи. претварајући се да не постоји.
    Тамо је основно питање, тамо је слом срца и тамо је разочарање. И она је била разочарана у животу с тобом, сналазила се тако што је појела своје проблеме, а ти си се преварила. Појачајте се и преузмите контролу над собом, будите одговорни и разговарајте са лекаром, Гп-ом, саветником, духовним вођом (чак и ако нисте нерелигиозни, даће вам савете за које не морате да платите, а ако цитирају свете текстове, схватите како се односи на вас) потребан вам је непристрасан савет који вам омогућава да се усредсредите на то како да решите своје проблеме и не гајите незадовољство. Не ради се о вама већ о вашем детету. Будите отац какав бисте требали да будете и закорачите и схватите проблеме, немојте се удаљавати од срећног живота верујући да сте заглављени у јарку. живот је пун фаза, а ви имате моћ да се прогурате. Усредсредите се на побољшање него откријте како то постићи. Ти то можеш. :)

  • Пенцханце

    4. јула 2017. у 08:47

    Док не постане пунолетна? Дакле, тада имате девојчицу. Кад се уда за 25 или 30 година, искрено се надам да ће завршити са сјајним момком попут тебе. Условна љубав мушкарца који је превише плитак да би га се могло видети у јавности, осим ако је трофеј и оправдава ударање других жена зато што је крава, или зато што почиње да опушта или зато што јој је трудноћа уништила дојку или јој коса почиње да се проређује због болести или старости или генетике, или падне у несрећу која је унакаже и сл. Знате, сјајан момак попут њеног старца. Па жели татину девојчицу.

  • Реалвоман

    13. децембра 2019. у 04:53

    Знам твоју бол. Пивски стомак мог супруга постао је толико велик да му се пенис смањио. Пенис се смањује када се мушкарац превише удебља. То је чињеница. Ја шетам у форми, а он живи као конг фу панда. Била сам гојазна и могу вам рећи, јела сам из неудобности и све је због тога што храна има добар укус и није ме било брига шта ће учинити са мојим телом, једноставно нисам. Нису сви гојазни болесници. Понекад је себичност и стара стара непажња оно због чега једете пуно хране.

  • Деб

    25. јуна 2017. у 22:26

    Вау - начин на који јавно описујете своју жену - јасно је зашто се окренула храни ради удобности. Звучи као да само тражите да оправдате своју неверство. Сретно са тим.

  • Киле

    26. јуна 2017. у 13:10

    Слажем се са Деб.
    Можда ћете желети да о тим колутовима масти мислите као на израз туге и очаја.
    Никада нема гаранција када се венчате.
    Ова ситуација је позив за вас да напредујете и растете. Ви морате да одлучите који човек желите да будете.

  • Каила Б.

    6. августа 2017. у 18:19

    Љубав је избор.

  • Цристина

    8. марта 2018. у 18:22

    Људи, није прихватљиво да се један супружник пусти. Не слушајте како вам ове жене овде (и ја сам жена) говоре како сте плитке ако вам је стало до тога како изгледа, да је „љубав избор“ и све те глупости. То није ништа друго до бс. Љубав није избор, као ни физичка привлачност. А физичка привлачност је једноставно неопходна за романтичну везу. Ако јој је свеједно, онда ни ви не бисте смели. ОБОЈЕ морају да раде како би успело.
    Не дозволите да вас људи постиде што остајете у несрећној вези. Живот је прекратак за то. Нађи неког другог. Доста жена се не пушта тако.

  • Г.

    10. марта 2018. у 17.43

    Не могу да замислим како би било која сесија групне терапије прошла добро за човека који каже да има проблем са масноћом своје супруге и да је више не привлачи. Може ли икога озбиљно да не нападне свака жена током те сесије?
    Такође сам имао дебелу дискусију са садашњом супругом, чак и када смо се забављали. „Само ми дајте још 6 месеци“, рекла је, усклађујући то савршено са датумом нашег венчања. Био сам потпуни идиот који је мислио да ће се нешто променити. Упознао сам је у тренутку када сам био депресиван и нисам имао среће прогонећи жене које сам желео. Једноставно више нисам желео да живим свој живот. Па сам се средио. Знам да је то била грешка, али нисам могао да не осећам да ми је добро одговарала или бар најбоље што сам могао да пронађем. Током година променио сам се на много начина, али још увек не могу да се не запитам какав би био живот да сам наставио да гледам. Упознао сам младу жену пре неколико година која ми је одузела дах. Била је лепа, смешна и тако ме брзо привукла. Знали смо се само неколико недеља, а ја сам у то време била спремна да оставим жену и дете због ње и престрављена да ће ме замолити да јој их оставим. Питао сам је „где си био цео мој живот?“ и рекла је „зашто ниси сачекао?“ Прошло је пет година мог брака и она га је изненада раскинула кад сам коментарисао дебелост моје супруге и величину њене мајке. Испоставило се да је моја нова девојка годинама имала проблема са килограмима. Неколико месеци након што је престала да разговара са мном приметио сам да је постала врло дебела. Борио сам се с тим, моја супруга је сазнала за њу и то је заувек променило наш брак. Претпостављам да је ово био начин карме да ме казни.
    Веома сам се трудио да вежбањем разумем величину и незаинтересованост моје супруге, али било је тешко. Постоји неколико других аспеката њене личности у којима не уживам и волио бих да сам им понекад обраћао пажњу прије брака, али људи то држе у тајни ако очајнички желе да имају некога. Иронија је у томе што се обоје бојимо бити сами, али обојица не желимо да учинимо било шта поводом тога.
    Последњих неколико година редовно идем у теретану. Помогло ми је код стреса на послу и помаже ми да се боље осећам. Одустао сам од чекања да почне са мном. Неколико пута су ми се жене обраћале, и ја сам уживала у томе и спречавала да ствари напредују до афере. Не сматрам се врсним момком, али сви треба да се осећају пожељно.
    Имамо двоје сјајне деце и не могу да их напустим. Веома ми је драго што пре неколико година нисам одлучио да напустим породицу због нове девојке. Не зато што се и она угојила, већ зато што сам се обавезао и за своју децу. Ја сам заробљен. У исто време схватам да сам престар (касних 40-их) да бих почео испочетка и да развод може да утиче на моју ћерку много теже него на сина.
    Моја поента је овде ако знате да сте очајни и не подмирите се. Временом вам ваше потребе постају важније. Не удајте се за некога јер не желите да будете сами. Не удајте се за некога јер вас људи притискају или зато што се ваши други пријатељи венчавају. Не удајте се за некога ако сте превише површни да бисте разумели истинску посвећеност. У исто време је у реду тражити оно што вам треба да бисте били срећни. Живите само једном, а ако се од горчине не можете односити с поштовањем према супружнику, учините нешто поводом тога како бисте обоје могли да живите у миру. Ако то значи терапија, направите тај корак. Ако то значи подржати свог супружника и охрабрити их, учините то, али немојте постати наредник или не очекујте напредак одмах. Пронађите хоби који ће вам помоћи да вас испуни. Али не дајте им ултиматум. То је постало спорно када сте се венчали, посебно ако имате децу. Али ако сте (у малом проценту случајева) толико фрустрирани и осећате се као да сте закинути, имате право да се удаљите. Али само запамтите да се морате изборити са тим избором, било да то значи губљење пријатељства, наклоност према сопственој породици или незадовољство деце. Преузмите одговорност за ту одлуку и НЕ правите драму и пребацивање кривице да бисте остали добри момци. Морате бити одрасла особа и све ово одвојити од своје деце. Сигурно ће њихов отац (или мама) неко време бити негативац, али време и истрајност ће помоћи у обнови тих веза.
    Живимо у површном и одбаченом друштву, а нешто од тога нам можда даје нереална очекивања. Заиста се питам да ли је генерација наших бака и дека имала било који од ових истих проблема, када није било тако лако поуздати се у друштвене медије или бити изложен толико много супротног пола на послу.

  • Мике

    14. јуна 2018. у 07:34

    Волим своју жену - истински је волим - али кад сам се оженио, имала је 5'4 ″ 115, сада је 5'4 ″ 220, што је за мене, кад сам се оженио, имао сам 6 ″ 3 ″ 225 физички спремних - данас 25 година касније 6'3 ″ 229 2 инча мањи струк - подстичем мало вежбања - једите боље итд. хеј, пустимо у шетњу - кувам за њу, претпостављам; и она ипак НИШТА не показује, што ми показује да јој је стало до мојих осећања - истина је ако јој није стало до тога, не части те, негује , поштујући вас - она ​​вам крши завете - па да, ОЛАСТИЛИ сте одлазак ако сте учинили све да подстакнете свог супружника, а опет настављају да се уништавају - ЗАВЕТИ НИСУ затворска казна

  • Тед

    4. јула 2018. у 08:26

    Супруга и ја ћемо касније ове године прославити 35. годину брака. Када смо обоје били на колеџу, били смо и дотјерани и у форми и били смо здрави изјелице пре него што је то постало популарно. Тада се догодио „живот“. Након 3 тешке трудноће и моје супруге која је претрпела губитак оба родитеља недуго након нашег 3. детета, угојила се поприлично и била је око 375 кг већ дуже време. Своју жену волим и њена величина није умањила моју љубав према њој. Заљубио сам се у особу, личност, некога ко ме воли и величина њеног тела нема никакве везе са мојом љубављу према њој. Још увек мислим да је лепа особа и не могу да верујем неким коментарима о мужевима који желе да напусте жену због своје тежине.

  • Јацк

    20. октобра 2019. у 02:13

    Неки људи не воле промене. Очигледно вам не смета. Да ли сматрате да би сви мушкарци и жене требало да раде оно што мислите да је најбоље? Да ли бисте прихватили преференције друге особе без пресуде?

  • ТЈ

    15. новембра 2019. у 05:53

    Тако се осећате ... Немам право да вам кажем како се осећате, али сматрам да је то врло чудно. Одлучује да буде морбидно гојазна, сви знамо да је то огроман здравствени ризик, а такође увелико ограничава оно што може, а шта не може да ради у животу, њено расположење и ниво енергије. ЗА ВЕЋИНУ мушкараца то би у великој мери умањило њихову физичку привлачност за њу ... .можда је и даље сјајна особа и пријатељ, али за многе то не значи „д ***, желим нешто од тога“. Схватам да постоји много људи којима није потребан јак сексуални живот ... некима је то важно, али другима није.
    Осећам да вас не поштује одабиром да будете тако велики.

  • Тед

    23. новембра 2019. у 09:48

    Потпуно разумем шта говорите. Свака особа је другачија и многи мушкарци не би волели своје жене на тежини од моје. Да ли би било боље за њено здравље ако би смршала, наравно да би. Наш сексуални живот је сјајан и волим је такву каква јесте.

  • Дон

    26. маја 2019. у 14:14

    Озбиљно не могу да верујем да је Сара потпуно одбацила питање: „да ли да је оставим и да не радим“ .... У основи је питање да или не. Све што треба да урадите је да кажете „Да, требало би да останете и ево зашто:“ и наставите са свим осталим глупостима које су потпуно небитне за питање постера.

  • Реалност гризе

    27. маја 2019. у 13:26

    Само је наставите варати док не схвати поенту.

  • Може

    28. јуна 2019. у 13:25

    Ово ми је чудно. Ја сам жена која има БМИ у здравом опсегу. Кад добијем 10 кг, супруг ми каже - губим. Готово. Када то учини, обавестим га - он то губи. Живот иде даље. Имамо сјајан сексуални живот какав никада не бисмо имали без ФИЗИЧКЕ АТРАКЦИЈЕ. Да, чак и да би жена могла да се сексује (то није БОЛО), она мора да воли како види. Још важније за човека очигледно. Зашто се забога ово сматра срамотним или плитким? Ако ЗНАТЕ да радите нешто што искључује вашег супружника, што је ДОБРО унутар ваших руку да се промени - зашто на ЗЕМЉИ не бисте? Имам 46 година и чак имам дебели ген у породици, тако да морам додатно да се потрудим. Имам врућег мужа који се према мени понаша као према краљици и вреди исплатити се. Не само због њега већ и због себе.

  • ЈоАнне

    1. јула 2019. у 13:06

    Здраво свима. Објавила сам у јануару 2017. године да је мој дугогодишњи дечко изгубио привлачност према мени због дебљања. На крају ме је напустио, априла 2018. Преко телефона. Једног дана након што је упознао неког другог, са којим је на крају излазио три месеца. Неколико дана након што га је оставила, прешао је код некога с ким је сада готово годину дана.
    Не могу да изразим повреду због ове ситуације, јер сам на крају изгубио сву тежину (и више) на коју се мој партнер успротивио. Ретроспективно ме је провео кроз пакао из разлога који нису повезани са мојом тежином, а напустио ме из разлога који нису повезани са мојом тежином. Открио сам да је варао све са којима је био пре мене, укључујући супругу током службених путовања, са проституткама. Када сам се суочио с њим због тога, рекао ми је да се то не рачуна као варање ако сте то платили. Открио сам да је физички напао жену са којом се забављао / користио, извукао је из куће за косу, када је једне ноћи дошла и пронашла га у кревету са неким другим. Одувек сам знао да је имао фризерску нарав, али кад некога волиш, имаш на себи штитнике. Упознао сам га када сам био дете и волео сам га цео живот одраслих. Будући да сам разговарала са бившим бившим особама и откривала ми шта је он учинио, он ме је дао и вероватно га више никада нећу видети или разговарати. Али и ово говори више о њему него о мени. Није се кајао због тога што ме повредио, није имао срамоте због лошег поступања са мном и другима - само бес због сазнања. Не знам да ли ће трајати његова тренутна веза, да ли ће се понашати према њој боље од мене, да ли ме је годинама малтретирао само због фрустрације јер није желео да буде са мном - али знам да се испоставило да је моја тежина бити изговор за њега, оправдање за напуштање мене. Наравно, није могао да каже људима да ме је оставио због дебљања и зато што је желео да спава са другим људима. Уместо тога, рекао је људима да сам хакер на Фацебоок-у и е-пошти и несигурна, љубоморна девојка.
    Не желим ову ноћну мору никоме. Протратио сам цео свој одрасли живот волећи, нестајући, чекајући, искористио ме и згњечио овај човек.
    За крај, још увек верујем да је привлачност важна у вези. Морамо стално давати приоритете потребама својих партнера и морамо бити најбоље верзије себе. Ако је нечије повећање телесне тежине заиста нарушилац посла, а ви заиста осећате да се задовољавају због губитка, волите их довољно да буду искрени, оставите их пре него што пређете на другу везу. Не будите насилни, не будите неверни. А ако их видите како се легитимно труде да смршају или да се оспособе и остану у форми, будите стрпљиви за ВАС. Не мршаве сви истим темпом. Ако неко ради све што би требало да изгуби на тежини, а ви га оставите или преварите због његовог дебљања - ПОВРШИНСКИ сте и окрутни и ТРЕБА ДА СЕ СТИДИТЕ.
    Никад више нећу моћи да верујем никоме због свог искуства са овим човеком. Мислила сам да ми је најбољи пријатељ. Мислила сам да сам са својим животним колегом. Молим вас, немојте нанети такву повреду другом човеку. Једноставно није потребно.

  • адам

    27. августа 2019. у 03:07

    160 до 380 је за мене прекид посла. И свима вама који сте рекли да је можда депресивна, или има тај ген, или шта већ: шта ако је тип који је прешао са 190, рекао је да има 410 килограма? А онда одбио да смрша? Радећи у ресторанској индустрији више од двадесет година, могу вам рећи сваки пут када је то питање хране, а не генетско питање. Такође сам поседовао ресторан неколико година. Никад нисам видео оне дебеле муштерије за које сам знао да су самци и да живе сами, како би добили разуман оброк. Увек погрешних ствари у вишку, заједно са неколико боца кокса од 2 литре, што никад није добро за вас. Желите здраву пену за селтзер или за газирану воду. То је то. Не верујем ни једној од тих заслађених блиставих ствари. Чак и ако тврди да је нула калорија. Али, да, 220 фунти тражи превише од друге особе. Шта ако би то уместо да једе момак и због проблема са самопоштовањем варао: да ли бисте јој рекли да се држи с њим и то реши? Будући да сте толико дебели, ваше здравље је угрожено и други ако паднете на њих.

  • Марк

    30. септембра 2019. у 22:50

    Мислим да ово иде у оба смера. Међутим, видећи да је ово оригинално питање поставио мушкарац о својим женама, видим да много жена извире у одбрану његове супруге. Један погрешан коментар био је: Па, мој супруг је имао рак и држала сам се с њим кроз 17 година боловања. Рак углавном није избор. Губитак килограма углавном јесте (осим за медицинска стања). Повећавање величине није искључење само за мушкарце и жене, јер је то избор и резултат избора који доносе (одабир хране, грицкалице, нерад), можда на то можете гледати као на то да не поштују себе као и непоштовање свог партнера. И као што је сугерисао други коментар, то је прекид везе у вези. Дотични мушкарац или жена одбацују свој живот пунећи своје лице, а не вежбајући чак ни у лице свог партнера уздржавајући се од секса или се жалећи на дебљање. А када пређете 250-275, то ће покренути здравствене проблеме који могу утицати на финансије и везе породица. Даме: ако сте у форми и одржавате је заједно, желите ли да се појавите на пикницима и породичним догађајима и друштвеним приликама са мужем од 345 килограма? Неки би одговарали ради свађе, па да га волим, не би ми сметало. Стварно? Секс је још увек врућ? Шта кажете на то кад погледате растрганог базенског дечка који чисти ваш базен у дворишту?
    Видите да постоје три главна дела односа: духовни, ментални и физички. Ако било који од њих недостаје, немате чврст однос између жене и мужа. Са само духовним и менталним, имате ситуацију са братом и сестром, попут цимера. Са само духовним и физичким, вероватно имате секс са неким млађим од вас или не најоштријим алатом у шупи. Отприлике као кад 50-годишњак излази са 24-годишњакињом. Са само менталном и физичком везом, особа са којом сте привлачна је и паметна, на потпуно другачијем путу од вас у животу и у једном тренутку ће се разићи са вашом.
    Имамо две стране за нас: основну животињу која воли када су тела затегнута и врела (што ствара невероватан секс тамо где се канџирате) и другу страну која је више оријентисана на мозак која једноставно није само у потрази за физички. Желимо обоје.
    Када баците килограма од 100 до 200 килограма, узрокујете да Физички део духовног / менталног / физичког аспекта у односу Мушкарац-Жена нестане. Па шта онда имаш. Неслога. Овде се ради о партнеру који је добио на тежини. На томе треба да раде. Откријте зашто, како, шта се дешава у вези коју требају да удебљају ако се понаша или ако једноставно воле да једу, а не да вежбају. Ако оба партнера заједно не раде на овоме, а један од њих одлучи да живи одвојено са прекидом везе и настави да буде велик или настави да добија, добро, онда немате везу и готово је.

  • Реалвома

    13. децембра 2019. у 04:45

    Ја сам жена чији се муж пожалио на њено дебљање и одмах почео да мршави и смршао је 80 кг испод годину дана и изгледа сјајно !!., Ипак, морао је задржати гојазно тело својим великим тврдим пивским стомаком и напунити уста смећем тачно пред мојим очима. Уз сваки оброк, укључујући пицу и брзу храну, једе храну двоструко већу од тањира. Неколико пута ме свињски наједи и морао сам да изађем из собе. Удебљала сам се јер сам имала предијабетес и нисам знала и имала сам проблема са шећером. Поправила сам се постом и сада имам одлично здравље, изгубила сам пуно килограма и изгледам сјајно. Који је његов изговор? Нема проблема са шећером, проверили смо. Доктор га је питао да ли је прекомјерно конзумирање хране и пијанство, а он је лагао и рекао да није. Доктор је знао да лаже. Баш сам јуче рекла да купујем воће и сав природни воћни сок, а он је рекао да жели само соду. Била сам бесна! Стално додирује моје ново фит тело, али ипак од мене очекује оно што је његово гојазно тело. Веома је непоштовање помислити да бих га требао тако узети, али морам му изгледати као узор. Сваког дана се одржавам чистом, пријатном и у форми, чак и ако сам само у лепој пиџами. Ипак иде данима без прања док је гојазан. Волео бих да га познајеш па можда треба да то чује од другог човека из света.

  • Јацк

    20. октобра 2019. у 01:59

    Одмах бих отишао. Не губите време. То не значи да је не волите толико колико она воли да је болесно гојазна. Ово је преко додатних 10 лбс. Увек можете бити одлични пријатељи - пустите је да буде слободна ако жели, а и ви бисте требали бити слободни. Још увек можете бити заљубљени у њу, али бар не морате да се вратите кући на двоструки стандард. Нека нађе некога ко је такође болесно гојазан.

  • Донован

    11. новембра 2019. у 17:22

    Схватио сам са сопственом супругом да то није лако и да што јој је старије то јој је све теже, открио сам да кад сам престао да се навикнем на мршављење и почео да је често подсећам на то колико је волим, да ју је то мотивисало да то сама уради. користила је методу пепељуге и то јој је ишло од руке. Све што кажем је да претње и ултиматуми то неће учинити, ово је марраиге, а не војска.

  • Јуди

    15. новембра 2019. у 06:31

    Свим мушкарцима који се овде сажалевају јер имају прекомерну жену: Да, молим вас, оставите супруге и веренице јер заслужују боље !! Да ли сте лоша особа због тога што волите оно што волите? Не! Да ли сте лоша особа зато што сада показујете емпатију, покушавајући да се решите особе коју сте обећали да ћете волети у добрим и лошим временима? Апсолутно! Сви смо добили мозак да размишљамо не само о својим основним поривима. Жене - посебно оне које су носиле ВАШУ бебу - на крају ће се мало угојити. Они који немају нису невероватно срећни. Нико не жели да буде дебео - момку који је смршао 20 килограма за месец дана то се не би догодило жени. Женска биолошка шминка је сасвим другачија од мушке. Шта сте учинили да јој укажете љубав и подстакнете је да смрша, осим да гадно коментаришете и нећкате мршаве 18-годишњакиње које су случајно младе, без деце и имају мало стреса? Многе ствари могу довести до тога да људи постану прекомерни и наизглед лењи. Разлог број један је депресија и стрес - а имати таквог мужа вероватно је један од главних разлога зашто постану стреси депресивни. Чак и ако не кажете ништа, не мислите ли да ваша супруга зна какав сте заправо? Молимо вас учините човечанству услугу и немојте се упуштати у везу. Не разумете жене и немате жељу за тим. Не заслужујеш какву жену тражиш. Наравно да постоје копачи злата - али хеј, она не може да не воли оно што воли (овде сам саркастична ...). Ако стекнете сопствену вредност само од новца који зарадите и бомбона од 130 лб, онда немам пуно наде за вас. Било која врућа, секси жена коју бисте могли добити, на крају ће остарити и вероватно добити и неколико килограма - посебно ако се према њој понашате на исти начин.

  • Марк

    18. новембра 2019. у 13:09

    То је само један изговор за другим. Имати децу није изговор, а старење није изговор. Казивање да жене не могу изгубити 20 килограма за месец дана је такође још један изговор. Познавао сам пуно жена старијих који немају прекомерну тежину. Познавао сам пуно жена које имају више од 4 или 5 деце која се нису додатно угојила у трудноћи.

    Зато престаните са изговорима. То је избор. Само признај. Људи су дебели јер су одлучили да буду дебели и да остану дебели. Да то није избор, онда би свака жена која је старија или имала децу била дебела, али није.

  • права жена

    13. децембра 2019. у 04:32

    Слажем се! Мој муж је рекао да се дебљам. Током следеће године изгубио сам 80кг! Мој проблем је што је прекомјерно тежак од пивског трбуха, а опет осјећа да не треба да се држи рутине мршављења и попизди кад му кажем да није фер што није хтио да будем већи, али долази до шетати около са пивским цревима.
    Прошле су две године откако сам смршавио, а он је смршао само 15 кг. Понекад ће само гурнути смеће у уста, иако ја држим здраву храну, а у кући пуно протеинске хране и воћа.
    Рекао сам му ако се ствари не промене, селим се на пролеће. Ужива у благодатима жене са сјајним телом у доби од 43 године, редовно се тонира, вежба и једе супер здраво, али она мора да се носи с тим да га гледа како пуни уста смећем и гомилом хране са високим садржајем угљених хидрата, као што је он конг фу панде и задржите мало тврдог пивског црева. Пеоп му стално говори да није толико велик, а ипак је то лаж. Његови пријатељи су одлучили да му кажу истину и рекли су му да му је стомак превелик, а велики је пивски стомак и мора да иде. Бојим се за њега. Неколико пута смо га морали одвести у болницу од срца. Тешко дише и једе као да му је то последњи оброк икад. Сада хода на посао па губи још килограме, али то није по избору. Наљути се ако покушам да га спречим да преједа. Супруг моје сестре је исти и она размишља да га остави. Такође је изгубила пуно килограма попут мене и осећа се превареном јер њен супруг држи велики тврди пивски стомак и једе смеће ... итд. док она остаје у форми. Стално виђам старе пријатеље са старијем мужем и осећам се преварено и непоштовано.

  • Марк

    18. новембра 2019. у 11:49

    Ако је ваша жена добила више од 50 килограма, морате је напустити. Добијање преко 50 килограма знак је невоље. Ништа се другачије не разликује од тога што ви постајете зависница. Одлучили су да једу. Одлучили су да остану дебели. Ниси. Морате да одете, у супротном ћете кренути њеним стопама због губитка наде и воље да будете бољи и да будете бољи.

    Неко ко удебља 50+ килограма показује знак да је одустао од себе и својих веза. Када се стави тежина ове величине, то доводи до врло озбиљних дугорочних здравствених последица не само за ту особу већ и за другог супружника са којим ће се такође морати суочити.

    Не можете натерати некога да смрша. Не можете некога натерати да буде фит и здрав. Морају то да изаберу. А ако је не одаберу и уместо тога одлуче да пусте везу да пати, онда се немојте осећати лоше због одласка. Људи нису глупи. Они дубоко у себи знају шта је исправно, а шта погрешно. Они знају шта јесу, а нису прекидачи у везама. Двоструко повећавање телесне тежине није нимало паметно. То је прекидач за више од 95% становништва. Зна шта ради и намерно се одлучује за то.

    Она није особа за коју сте се венчали. Нисте дужни да се држите некога ко се драстично променио на негативан начин. Реч „храна“ замените речју „опијати“, да ли због тога њена зависност звучи горе или боље? Обе су исте. На крају довести до истог исхода. Да ли бисте остали са супругом ако постане озбиљна зависница од опијата која никада није ишла на рехабилитацију или јој је стало да престане?

  • Келлие

    22. новембра 2019. у 10:37

    Читајући коментаре овде, подсећам се тамније стране човечанства. Заиста, жалосна сам због већине људи који су постављали нељубазне коментаре о својим супружницима, као и због људи који су се сложили да је „развод“ једини избор. Све ово зависи од онога што људи осећају да заслужују. Као да је њихов супружник део имовине коју су купили, а не животни партнер.
    Дакле, очигледно, оно што овде изгледа недостаје је емпатија. Невероватно је према чему ми људи можемо бити емпатични и шта покреће нашу апатију. Гојазност се чини као једна од ствари која покреће апатију, а не емпатију. Такође, немојте погрешно разумети ту емпатију = омогућавање, јер то не чини. Можете суосјећати с неким и још увијек желите да буде здравији. Ако некога заиста волите, овде би најважније требало бити његово здравље. За ове људе који имају такву негативност према гојазности, питам вас следеће - шта сте учинили да подржите напоре свог супружника да буду здравији? Да ли заједно радите на том питању као породична јединица или грдите супружника због непридржавања стандарда које сте поставили? Да ли сте ви особа коју ваш супружник треба и жели? Мислим, сви морамо носити своје крстове, зар не? Неко може да провери у свим кутијама савршено здравље, савршен посао, тоне новца итд., А да и даље буде најјегоистичнија, себична и најљубазнија особа на планети.
    Гојазност је болест и у том случају компликована. У крајњој линији, надам се да ће ваши супружници добити љубав и подршку која им је потребна да би били здравији.

  • Реалвоман

    13. децембра 2019. у 04:22

    Не видим како је нељубазно објављивати податке о дебљању. Видим да нико не вређа своје супружнике. Кажу да се одлучују за дебљање и дебљање и не треба очекивати да их нико прихвати. Као жена која је изгубила 80 килограма, признаћу да говоре истину. Једноставно нисам марио ни за осећај супружника због тога, и заједно смо постали зависници од хране, и то је било токсично. Победио сам зависност и он се још увек бори против ње.

  • Анон

    4. јануара 2020. у 22:56

    Ако се неко понаша као кретен, да ли је супруга (или муж) оправдана што га напушта? Ако развију мушке сисе или еректилну дисфункцију? Где би се ово завршило?

  • СРФ

    15. марта 2020. у 10:14

    Кладим се да је овај супруг НАРЦИСТИСТ и да својој жени одузима сву њену радост и срећу. Вероватно му се свиђа чињеница да се она „пусти“. То га чини срећним и осећа се боље због себе јер се упоређује са њом и воли да је види како пати. Вероватно је Емпат и не схвата да је овај Човек полако убија. Добар муж не исцрпљује жену од њене радости и среће.

  • Марк

    16. марта 2020. у 13:12

    СРФ .... Начин да се кривица потпуно пребаци на мужа. Можда супруга нема емоционалних проблема. Можда она само воли грицкалице и Биг Мац, равиоле и сир. Дијета преузима контролу: Укључује одлагање тренутног задовољења за дугорочно задовољење. Такође, волите ли дебеле момке који леже поред вас у кревету? Не мислим тако. Бити у браку 40 година је једно, али бити у браку 2-6 година и имати једног партнера који се потпуно препушта право је срамота јер је један део веза заправо физички.

  • Анон

    16. марта 2020. у 13:58

    Идеја да су људи само претили јер превише једу превише је поједностављена. Неки људи имају посла са споријим метаболизмом, хормоналним променама и природним губитком мишића (званим саркопенија) који се природно дешава како људи старе. Много је других ствари које човек може да има, а које су и горе. Не свиђа ми се начин на који је она депресивна, али изгледа да он мисли само на себе. Звучи као да би могло бити тешко изаћи на крај са њим. Везе су више од изгледа. Да је један од ваших родитеља претежак након 40 година, да ли би било у реду да их други остави иза себе?

  • Тамми

    22. маја 2020. у 21:34

    Дебела сам и буцмаста са двоструком брадом

  • Ницк

    29. јуна 2020. у 06:39

    Оно што све даме које проповедају „Прихватање величине“ и „љубав све побеђује“ овде заборављају да ако мушкарца жена физички не привлачи, он биолошки није у стању да има однос са њом. То мушкарцу оставља избор за целибат (ако је његова жена у реду с тим) или, још горе, сексуалну напетост и агресију, јер његова жена жели секс с њим, а он не жели секс са њом. Ужасна је ситуација у којој се налазите и ако се усудите да говорите о томе, осрамотићете се тиме што вас називају плитким и неосетљивим.

    И што је најгоре, знам да ће се, ако је оставим, вратити својој савршеној тежини у року од годину дана. „Тиндер дијета“ има стопу успеха од скоро 100%.

  • Ницк

    29. јуна 2020. у 07:04

    ОП, молим те занемари мржњу жена овде. Даћу вам први практични предлог, јер чујем све већи број мушкараца који имају овај проблем. Много њих је одвојено од супруга, живе негде другде и не одржавају контакт годину дана, али се не разводе. Жена има и сексуалне потребе и, кад схвати да се не нада сњежној груди у х *** шанси да легне новог момка који има прекомерну тежину, биће у потпуности мотивисана да смрша и двоструко брзо ће отпасти време. „Тиндер дијета“ је скоро 100% ефикасна. Затим се вратите у њен живот 1 годину касније и сами изгледате сјајно, изјавите своју неумрлу љубав и живите срећно до краја живота. ОЧигледно је да је у овај приступ уложен приличан ризик (ваша витка супруга вас можда неће вратити) и плаћање две имовине током године може вас оптеретити дугом, али све што прети животни беда. Сретно с тим, брате.

  • Бен

    3. јула 2020. у 20:47

    Удари ме Тамми, јеси ли удата?

  • Лиам

    19. јула 2020. у 05:59

    Оно што ме насмије је када је у питању „било шта“ друго у браку, супружник нема проблема да то чује, али када је губитак килограма у питању, требало би да се врти око њега као да то не сме бити Причати о. То је ван стола. Ви сте ** ако својој жени кажете да се јако удебљала и плашите се за њено здравље. Стварност је да се нико од нас није пријавио (а то укључује и жене) да бисмо се венчали са мајком боо боос боос. Али пресеците 5, 10, 20 година уназад и то је оно што се будимо. Некако нам је суђено да то прихватимо и слушамо изговоре…. његова менопауза. Не могу то да променим или немојте да ми приговарате (када заиста покушавате да их подстакнете да једу здраво, седну на траку за трчање, прошетајте с вама). Чак сам платио и тренере, дијететске курсеве, али она је бацила пешкир и вратила се својим старим путевима. Верујте ми, учинио сам све да моја жена буде здравија, али она не ради, и цео дан седи на каучу на фацебооку, док ја устајем у 6, стајем на траку 30 минута (трака за трчање купљен за САД, али пар пута га забрањује, избегава га као кугу), радим по цео дан, док она седи тамо и једе вреће чипса, добру храну, а на крају дана очекује да се повежем с њом на неком емотивном нивоу када ме је игнорисала по цео дан, одбија да вежба и стекла је 200 килограма. Као да се шалиш? Био сам више него стрпљив. Испробала сам лепу руту охрабривања, говорећи да шетамо заједно или покушавајући чак и да кувамо оброке, али она одлаже чоколаду и чипс, и кикирики, сир попут веверице и стално добија на тежини. Губим се шта да радим да будем искрен. Знам да кажу за добро или за зло, али мислим да нису мислили на ово.
    Сматрам се разумним момком. Не очекујем да једе само шаргарепу или да вежба 1 сат дневно, али бар покажите мало труда да бринете о себи. Ако не за мене, уради то за себе. Јок. Чини се да то не помаже. Онда наравно да људи кажу, она мора бити депресивна. Веруј ми. Ова жена није депресивна, она живи висок живот са нашим банковним рачуном који финансирам само ја јер одбија да се запосли. Сретна је као шкољка, никад не кука о свом животу. Зашто би? У основи сам чек на плату сваког месеца како бих јој омогућио фацебоок цео дан.
    Доврага, ни ми нисмо сексали годинама. Не за мене, али наравно, дебљате се, губите мотивацију. Жели да је изведем и учиним то и то и то и то пре него што се окупимо. Као да сам сигуран, и за то сам спреман, али како би било да изгубиш неку вражју тежину и даш ми разлог да желим то све учинити кад ломим кичму овде радећи да подржим твоју зависност од фацебоока и одлазећи и проводећи време са твоји пријатељи по цео дан. Сам спомен уласка на покретну траку и њеног (нисам ли довољан?) Или како би било да се запослите могао би вам добро доћи (зар овде не радим довољно?) Као да постоји одговор за све што кажем или ако нема одговор, само ће извући сузе из кутије с алатима. Залупи неколико врата знајући да желим мир и онда га само избегавам. Онда, ако је избегнем и не кажем јој ништа, она каже да је игноришем. Не могу победити ни у једном случају. Победила је само она. По цео дан долази до фацебоока, не ради, једе шта год воли, не вежба, иде и проводи време са пријатељима док ја све то радим. Али друго је питам за једно експлозију, сузе и нисам ли довољан.
    Онда сам ја лош момак ако одем од овога? Да ли се шалиш на мој рачун? Као што је рекао један од ових других људи ... ако бих је оставио годину дана, гарантујем да би смршала. Тренутно нема мотивације да је изгуби. Зашто се мучити кад можеш по цео дан да пуниш лице, не радиш, па чак и одбијаш секс. Да, одбиј секс. Како човек треба да трпи то срање?

  • Г.

    30. јула 2020. у 19:53

    Не покушавам да вас покровим или провоцирам, али ако сте јадни, можда је време да то завршите. Ако нема љубави или блискости, а поготово ако нема деце, имате свако право. Сви се мењамо како старимо, али није очигледно колико сте дуго у браку. Не постоје апсолутни и прагови када је у питању одлука о разводу. Познавао сам младу жену која ми је рекла да је напустила мужа зато што „није био свој човек“. Наша очекивања могу се разликовати од онога што касније научимо заиста. Једноставно је ово рећи, али погледајте арбитра и погледајте какве су ваше финансијске могућности.
    У мом случају сам одлучио да останем за своју децу, посебно млађу ћерку. Девојчице могу бити дубље погођене када се родитељи раздвоје. Моја супруга и ја ретко имамо секс, а она није учинила ништа по питању свог изгледа. Не знам како ће се ствари одвијати код нас.

  • Реалвоман

    12. августа 2020. у 03.47

    Коришћење деце као изговора да кажете није прихватљиво, за њих је нездраво и они знају када то скривате. Људи се изговарају свакојако, али нема их. Ако сте несрећни, одлазите. Одговорили сте на моје највише и научио сам на тежи начин. Такође сам се изговорио као и ти. Добијете један живот и ваша срећа толико значе. Само зато што живите у истој кући као и њихов отац, не значи да ће деца бити срећнија. Отац ми није одрастао и одгајан сам фино и са пуно љубави. Пол детета нема никакве везе са тим да на њега више утиче развод или раздвајање. Људи се хватају за све врсте разлога да не би радили оно што им је тешко, а још горе је што користе децу. Моја мајка има петеро деце и оставила је два мужа јер су је чинили несретном. На крају је пронашла доброг мушкарца који воли, кад сам био мали. Радила је у социјалном раду и као лиценцирана установа за бригу о деци, и никада ниједном није рекла да је боље остати у несрећном браку због деце. Мајка мог Бога такође је радила у социјалном раду и оставила мужа и имала двоје деце с њим, а њена деца и ја и моја браћа и сестре испали смо сасвим у реду. Жао ми је, али осећам да сте, пошто сте ви, одлучили да останете, користећи своју децу као изговор, мислим да нисте у позицији да ми кажете шта треба да радим. Моја ћерка има 19 година, и нисам остала за њу, ја сам остао јер сам мислио да бих могао да успе и ствари би изгледале као да постају боље него да се врате у исто срање. Брини се

  • Росе

    20. августа 2020. у 22:51

    Пио сам обрано млеко у чају, па да ли да пређем на пуномасно или се придржавам обраног? Само обрано садржи више шећера од пуне масти. Хвала.
    Поздрави

  • Јосие Френцх

    1. септембра 2020. у 11:01

    Волим свог љубазног, великодушног супруга који ме подржава, али презирем његов стомак. Ја сам луд за здрављем и сматрао сам то непривлачним од самог почетка, али упознао сам га и одлучио да то превидим. Има толико дивних особина. Међутим, његове прехрамбене навике су ужасне. Нема жељу да вежба или једе боље. Покушавао сам и покушавао да га натерам да ми се придружи у вежбању. Неко време је то учинио, али је на крају попустио и жалио се на бол у колену. Са сваком додатном килом око стомака долази до четири килограма додатног притиска на колена. Ово сам споменуо након што је добар пријатељ смршао. Више нема сталне болове у колену. Нестало је након што је изгубио 20 килограма, то је било 80 килограма мање притиска на колена. Када сам питала мужа колико дуго боли у колену, рекао је двадесет година. Вов !! Двадесет година не радећи апсолутно ништа у вези са болом који га спречава у дугим шетњама, трчању итд.? У овом тренутку се љутим. То се дешава када ваш супружник само очекује да толеришете да игноришу сопствено здравље. Ја ћу бити та која ће се бринути о њему када има срчани удар од високог крвног притиска и високог холестерола од преједања и одбијања вежбања. Ово неко намерно уништава своје здравље и последице имају онога ко их воли. Не ОБОЖАВАМ вежбање - радим то јер осећам да је моја ДУЖНОСТ свом телу и свом пару да учиним све што је потребно да бих остао здрав. Огорчење може одбити срећну везу. Лекција је претпостављам да од почетка будемо отворено искрени о стварима које муче. И у другим областима је био немаран и помагао сам му у томе, укључујући узимање и плаћање стоматолошких радова. Неће радити оно што му зубар препоручује, па је то губљење енергије. Не желим да га пољубим или да будем присан. То је увреда за онога ко трчи у круг покушавајући да помогне вољеној особи која се неће потрудити да помогне себи. Постоји тачка прелома и верујем да сам достигао своју. Штета јер га заиста волим.

  • Здраво

    10. септембра 2020. у 16:30

    Да се ​​људи овде увреде, прочитали сте превише књига о бајкама. Ако ваш супружник балон до 450 килограма, озбиљно сумњам да бисте се држали. Не смета ми супружник који је удебљао 60 или 70 килограма, али ако дође до тачке када почнете да подсећате на Јаббу Хутта, онда сам ја одатле. Ово није Диснеиев филм, ово је стварни живот. Такође, вољети некога и некога привлачити су двије различите ствари. Супруг вас и даље може волети, али то не значи да га и даље сексуално привлачите. Чак и ако је ваш супружник „у реду“ са вашим масовним дебљањем, највероватније ће развити осећања према другој особи и можда имати тајну везу.

  • Вифефедуп

    13. октобра 2020. у 15:36

    Мој супружник се нагазио око 50 кг, али готово сав у стомаку и шета около као да је у 8 месецу трудноће, све док сам пуно мршавио и свакодневно вежбао. И даље не жели да хода и свакодневно у уста убацује велике комаде торте. Напокон сам му рекао да ако не устане из кревета и престане гурати гозбу у уста до те мере да може тек после да легне, мене више нема. Покушао сам све да натера да смрша са мном, а он се стално увреди и одбије. Ја сам врло атрактивна жена са пуно лепих мушкараца који показују интересовање и нервира ме што морам сваки дан да одлазим кући мушкарцу којем није свеједно колико ће све добити док свакодневно носи крпе за бескућнике иако он има лепе крпе и ми си можемо приуштити крпе. Као да је у вези са храном и ТВ-ом.

  • Мике

    12. новембра 2020. у 12:29

    ДА - „АКО“ није медицински повезано - видите да је храна попут алкохола - нико овде не би рекао да је ваш супруг алкохоличар да бисте требали остати - можете бити овисни о храни - прекомјерна тежина у многим случајевима утиче на сваки аспект вашег живота . Оженио се ВАМА - али ВИ Оженио се верзијом одлазеће верзије ваше верзије, а не он седео на каучу и не ради ништа што сте скривали од њих. ТИ…. ако се ударате чекићем, да ли бих морао да останем тамо и гледам како то радите? ово је добровољно - они обешчашћују ваше завете и посвећеност да вам буду најбоља верзија себе

  • Вифефедуп

    20. новембра 2020. у 02:10

    Ваш пост је заиста отворио очи. Потпуно се слажем с вама и закључио сам да нећу радити још годину дана. Примећујем да сада не једе око мене, већ вечера, али ипак још увек не губи пуно килограма, што значи да сада једе сав отпад без мене. Рекао је да је други „Једва једем више и не губим килограме, само ћу морати на операцију“, одговорио да је то лаж, јер се не удебљате од глади или калоријског дефицита. Неколико пута случајно прошетам по соби и ухватим га како гута торту. Сједим све врсте воћа, купујем пуно поврћа и тражим од њега да шета, а он и даље само жели јести смеће и сјести. Заправо покушава да направи као да се тешко на дијети, али само не мршави, што су лажи. Једе пуно хране и пије пуно пива док не мора да легне у кревет. Гледа ме како вежбам и даље седи тамо. Понекад му се учини да је вежбање губљење времена и да док год имате посла до њега радите. Рекао сам му, да ако сви могу само да иду на посао да вежбају, неће бити гојазних људи са послом.

  • Мике

    23. новембра 2020. у 11:40

    Да, слажем се ... он прикрада храну .... истина је да тражимо проблеме, али увек бисмо се требали обавезати на другог да започнемо здрав. Завети НИСУ затворска казна. Господин супруга је отишао 120 до 230 у 5’4 ″ ... .. с њом нема ништа. Она је само лења, недисциплинована и нечасна у браку .... И ја сам то учинио…. Желим да живим, а не да трпим живот

  • Г.

    24. новембра 2020. у 05:22

    Вифедуп,
    Моја жена има исти став и исти проблем са килограмима. Кад бих се јако бавио вежбањем и вежбањем у теретани, она би то називала „пуно тога ништа“. У ствари, она верује да је свако ко редовно вежба само ОЦД. Уз њу увек постоји изговор. На крају је то дошло до мене и пронашао сам друге хобије у музици па је време за теретану нестало. Тешко је кад се осећате након неког времена када ваш супружник једноставно нема исте вредности или интересе у животу.

  • Мике

    24. новембра 2020. у 07:10

    Једном је питам да никада нисам тражио да било шта учини за мене, али молим вас, пођите са мном у теретану и будите ми партнер на тренингу како бисмо могли провести неко време заједно у нечему што бих волела да уради, она ми је рекла да није то било љубазно прекида уговора за мене