Поврат вашег гласа: рећи не емоционалном злостављању

Поглед са леђа на особу на замаху изнад океанаТермин ' насиље у породици ”Је кровни појам који обухвата много више од физичког насиља. Укључује образац манипулативног понашања намијењеног контроли и одржавању моћи над другом особом, а то се може догодити у било којој врсти односа. Док физички и сексуално злостављање су најочигледнији облици насиља, емоционално злостављање —Често се назива „невидљиво рањавање“ - нешто са чиме се многи људи сусрећу, било у детињству или као одрасла особа, и његови ефекти могу бити штетни.



Радећи у одељењу за насиље у породици у локалној саветодавној агенцији, често сам се сусретао са појединцима који нису били сигурни да „заслужују“ да траже услуге. Многи су ушли на наговор пријатеља или чланова породице, али пошто нису имали модрице, сломљене кости или црне очи да покажу, бојажљиво су испитивали да ли су на правом месту из правих разлога.

Нађите терапеута

Напредна претрага

Кад предајем алате за изградњу самопоуздање , Пуно причам о томе како сви имамо мали глас у потиљку, хранећи нас порукама по цео дан. Тај глас се често назива „самопричањем“ и он игра велику улогу у томе како се осећате према себи; међутим, као што је истакао један од мојих недавних учесника радионице, тај глас се можда неће увек осећати као свој. Понекад поруке које понављамо у својим мислима одзвањају гласовима и порукама које смо чули од значајних личности у нашем животу, било да је то родитељ, брат или сестра, учитељ, партнер, супружник или друга особа.



Временом се негативне, повређујуће или обесхрабрујуће поруке које чујемо од других интернализују и могу довести до сумње у наше способности или вредност. Иако су неке штетне поруке добро намењене - на пример, родитељ који се фокусира на то зашто сте на тесту добили Б уместо А, друге су сасвим подле, срамоте и омаловажавају. Држе нас заробљене на месту сумња у себе , спречавајући нас да испунимо свој пуни потенцијал.



На крају, емоционално злостављање узима данак на вашој срећи, самопоштовању и способности да верујете у себе. Ове последице емоционалног злостављања могу бити једнако болне и штетне као и физички ударац.

Насилници и појединци који су увредљив или нарцисоидан могу намерно да вас сруше у њиховим покушајима да се осећају моћнијима. Ова врста емоционалног злостављања има тенденцију да се догађа толико постепено и суптилно током времена да жртва можда чак и не препозна понашање као насилно док не заглави у наизглед безизлазном положају. На крају, емоционално злостављање узима данак на вашој срећи, самопоштовању и способности да верујете у себе. Ове последице емоционалног злостављања могу бити једнако болне и штетне као и физички ударац.

Емоционално злостављање може да направи хаос по човеков осећај идентитет и благостање . То може укључивати вербално злостављање - падове и прозивање имена - и било који облик омаловажавања или понижење . Емоционално злостављање такође може укључивати игре ума и покушаје да се друга особа осећа крив или грешком због неоправданог љубомора или нешто што се зове „ гаслигхтинг ”—Манипулишући некога да сумња у себе.



Емоционално злостављање такође може укључивати претње - напустити, одузети децу, нанети физичку штету, укинути финансијску подршку или проћи самоубиство - и може оставити осећај појединца изолован док насилник покушава да контролише кога жртва види и са ким разговара. Заједно са кривицама, порицањем и минимизирањем које насилна особа може показати, ова понашања могу некоме у емоционално насилној ситуацији изузетно отежати одржавање самопоуздања и осећаја сопствене вредности који су најважнији за вођење здравог и испуњеног живота .

Опоравак од емоционалног злостављања

Штета од емоционалног злостављања може бити дубока, а ожиљци дубоки; међутим, могуће је вратити контролу над својим животом. То треба храброст и одлучност. Укључује почетак веровања у своју вредност и почињање пуштања омаловажавајућег коментара који сте уградили у свој унутрашњи дијалог. Како добијате само прихватање , можда ћете моћи боље да се заузмете за себе, будете асертивни и поставите здраве границе.

Ако сте погођени емоционалним злостављањем, подстичем вас потражите помоћ од искусног терапеута радити кроз дуготрајне повреде и траума док враћате свој глас. Имајте на уму да, иако су дугорочне користи од супротстављања емоционалном злостављању вредне, краткорочни застоји могу изгледати непремостиви. Јер насилна особа обично настоји да одржи снага и контрола , ваши покушаји да се заузмете за себе могу наићи на отпор и још већи покушај да сломите дух. Али не дозволите да вас ово спутава.



Замислите балансирајућу вагу: Кад постанете здравији и почнете да се залажете за себе, враћате си контролу, увећавате вагу и узрокујете да насилник изгуби осећај моћи. Насилна особа може повећати покушаје да вас контролише како би свој крај ваге подигнуо назад и гурнуо ваш крај даље надоле.

Имајте на уму да ови покушаји могу довести до ескалације насилног понашања. Тамо где постоји емоционално злостављање, постоји повећани ризик од потенцијалног физичког насиља, па ако се осећате несигурно, посебно је важно добити подршку на свом путу да се излечите и оснажите. Док учите методе како да останете сигурни и повећате самопоштовање, можете почети да се одричете негативних порука које су вам бачене и уместо тога стекнете свој глас самоприхватања. Временом и трудом моћи ћете да задржите своју позицију на тој скали за уравнотежење, шаљући поруку да нећете толерисати емоционално злостављање.

Ауторска права 2016 естиллтравел.цом. Сва права задржана. Дозволу за објављивање доделио Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ , терапеут у Бечу у држави Виргиниа

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било каква изнета становишта и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.

  • 34 коментара
  • Оставите коментар
  • Келлеи

    7. јула 2016. у 12:05

    Најтежа ствар код емоционалног злостављања је што су сви ожиљци и ране изнутра. Нико не види бол који морате да поднесете, јер је овај насилник подмукао и наноси бол тако да га само ви осећате, али треба много времена пре него што се све то почне показивати споља. Али тада, док сав тај бол постане очит и видљив другој особи, толико сте изнурени да никада не знате како да побегнете из циклуса.

  • сцоттие

    8. јула 2016. у 10:37

    Док нисте проживјели искуство попут овог, немате појма колико себе изгубите од насилника када су према вама емоционално насилни.
    Изгубите било какав осећај ко сте заправо и некако изгубите способност да се заузмете и за себе.
    Рушиће вас помало, макар само да би се из било којих разлога осећали боље у себи.

  • Марта

    9. јула 2016. у 08:55

    У сваком случају злостављања жртва / преживјели мора бити та која ће коначно рећи да је довољно и бити спремна да се удаљи. Без обзира колико можда желели да то учинимо за њих, док нису спремни, нема стварног начина да им чак почнемо помагати да се одвоје и потраже помоћ.

  • Натхан

    10. јула 2016. у 13:52

    Нисам поносан што то кажем, али овако сам видио свог оца са мајком, тако да сам дуго времена веровао да би требао изгледати брак, омаловажавајући другу особу док једноставно не дођете на своје. Моја супруга ме позвала да се пробудим кад је отишла и оставила ме да схватим да не, кад некога волиш, овако се не односиш према њему.
    Да ли сам имао способност да се променим преко ноћи? Не зато што сам ово врста одрастања око целог свог живота. Требало ми је много посла да бих уопште дошао до тачке када могу да признам да нисам успео као супруг и као отац. Али радим веома напорно да вратим оно што сам изгубио и да сада постанем боља особа.

  • Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    11. јула 2016. у 04:50

    Натхан, тако је лепо чути те и чути твоју перспективу. Јер да, насилни партнер није увек ужасна особа. Често се ти обрасци преносе генерацијама и толико су усађени у нечији осећај нормалног. Међутим, многи злостављачи нису у стању да имају увид у ово и нису спремни да предузму кораке ка променама, зато вам одајем велику част. Хвала на храбрости у дељењу!

  • Јаде

    14. октобра 2016. у 10:32

    Добро за тебе, Натхан. Волео бих да то могу да кажем и за моју бившу, коју сам напустио пре годину и по дана после 25 година брака. Финале развода у јулу. Ескалирао је ствари и постао * још * тврђи и строжији након мог одласка уместо да се (донекле) нада да ћу се смирити и схватити озбиљно и радити на променама. Тада сам истински схватио да је готово - када је помислио да ће ми претња некако навести да пожелим да се вратим. Најгори део: ТОЛИКО година потрошено. Сада сам 57-годишњакиња која (статистички и у складу са законима вероватноће) вероватно неће наћи доброг супружника и сигурно неће имати прилику да поново буде нова мама у * заиста * љубавној вези. (Наш син јединац је усвојен када смо сазнали да не могу да имам децу.)

  • ДебраЛинн

    10. септембра 2017. у 08:04

    Меган, ниси сама. Пре два месеца напустио сам човека за кога се нисам требао удати, после 30 година брака. Никада више нећу имати прилику да будем млада мама са љубавним мужем. Али започео сам нови фотографски посао. Једем здравије него икад. И окрећем леђа другим токсичним везама у свом животу. Неопходан је успон. Али светлости има.

  • Натхан

    11. јула 2016. у 09:44

    Хвала на охрабрењу Меган. То је процес, то је сигурно, али знам да морам да наставим.

  • Каие

    14. јула 2016. у 14:13

    Можда сумњате у тугу коју неко осећа код куће са својим партнером, али подстакао бих их да покушају разговарати о томе и признају да код куће постоји проблем.
    Знам да постоји много људи који осећају да им нико неће веровати или да мисле да је оно што осећају стварно, али морате им дати до знања да видите тај бол и емоционални проблем који осећају и да ћете увек бити тамо да их подржи.

  • Дарлене

    7. децембра 2019. у 13:49

    Одличан чланак! Како бих волео да бих наишао на овакав чланак пре 55-ак година. Опоравила сам се, излечила и уживала много година среће ... Имам скоро 70. Бог вас благословио.

  • Царла

    15. јула 2016. у 01:11

    Схватила сам дуго након што је престало емоционално злостављање: поруке које сам чула као дете усвојила сам за себе. Крајњи начин да се излечим био је волети мало дете у себи које се осећало лоше, а понекад и стоички, и исцелити те гласове у себи.

  • милт

    17. јула 2016. у 08:11

    Видим да моја ћерка пролази кроз ово, али чини ми се као да су нам руке везане, не знајући како да помогнем.

  • Ола

    20. јула 2016. у 16:16

    У четверогодишњем сам браку са емоционално насилним супругом и његовом породицом. Пре 4 месеца поднео сам захтев за развод. Пуно је детаља између тога и добијање снаге није било лако. Имамо заједно кћеркицу стару 3 године. Иако пролазимо кроз развод, он и даље покушава да ме контролише и манипулише на сваки могући начин.
    И ја сам имао родитеље који су то видели, али никада ништа нисам рекао да им је било тешко и знам да су покушали. Било је случајева када бих пожелео да ми кажу шта су видели јер нисам имао сопствену вредност да то и сам видим. Али такође знам да им можда не бих веровао и стао на његову страну. Мислим да заиста требаш бити ту за своју ћерку. Знам да ће вам можда сломити срце кад је видите повређену, али она мора да зна да није сама. Њен партнер би могао покушати да је изолује као мој, а осећај усамљености у тој изолацији био је још деструктивнији и обесхрабрујући. Без обзира на то шта буде тамо и покушајте да шаљете нежне поруке како је цените. Једног дана видећете прозор могућности да она изађе. Јесам и ослобађа.

  • Јаде

    14. октобра 2016. у 10:49

    Барем ваши родитељи виде и признају да нешто није у реду. Моји родитељи, један брат, стално су размишљали, говорећи да нешто није у реду са * мном *, а понекад то и даље раде. Сада када је развод коначан, они су се средили, али и даље „не желе да стану на страну“. Ово чини опоравак још тежим.

  • Сам

    26. јула 2016. у 03:10

    После много година емотивног мучења. Напокон сам смогао храбрости да напустим жену. Били смо заједно 26 година. Само сам рекао да више нећу толерисати начин на који се она понашала према мени. Без физичког насиља, али моја испорука је у моје име била лоша и ружна. Три дана касније, заказала ме је у установи за ментално здравље. Скоро 5 година касније коначно сам се развео и постигао финансијску нагодбу. Али сада наставља да покушава да ме контролише претњом приступу деци због моје биполарне дијагнозе. Била је то дивља вожња, али не жали што се радујем будућности. Невероватна ствар је што је у физичком нападу преступник закључан. Али у псхиколошком злостављању жртве се често обележавају дијагнозом.

  • Јаде

    1. фебруара 2017. у 09:17

    Да. Слична прича овде. Бивши је натерао моје родитеље да верују да сам крхка ментално болесна. Па да, ЈЕР ЖИВИМ С ЊИМ 25 ГОДИНА!

  • Сандра М.

    30. јануара 2017. у 13:18

    Захвалан што сам наишао на ову веб локацију. Не осећам се тако усамљено или лудо. Волео бих да је то канадски сајт

  • Тим естиллтравел.цом

    30. јануара 2017. у 17:42

    Здраво Сандра,
    Драго ми је што вам је естиллтравел.цом од помоћи! Навешћемо многе терапеуте у Канади, ако тражите стручњака за ментално здравље. Испробајте нашу међународну претрагу овде: хттпс://естиллтравел.цом/ккк/интернатионал-сеарцх.хтмл

    Желећи Вам све најбоље.

  • Абби

    16. фебруара 2017. у 19:53

    Волео бих да се боље носим са емоционалним злостављањем особе за коју сам ожењен и пошто сам све изгубио. Сад кад сам пет година тотално прикован за кревет, још је горе јер он зна да не могу ништа учинити и само боли горе него што јесте. После 12 година на крају сам покушавајући да пронађем нову методу како не бих допустио да ми уђе под кожу. Добра ствар је што га морам виђати само отприлике сат или два недељно, али сада је моја соба / одећа / постељина итд. Прљава и неколико пута недељно добијам покварену храну, уз чешће прозивање имена . Покушао сам да променим име у оно што ме зове (ц #%!) Да бих оправдао име, али речено ми је да не могу да га променим у вулгарност - па добро. Само још један мој безвредни напор.

    Прилично сам навикнута на емоционално злостављање, мајка ме је покренула од првог тренутка кад се сећам (то је било око 1958. године, двогодишњакиња, а затим је рекла мами да великим девојкама не требају јаслице, изгубиле су ми дремку након то). Времена дремке су увек била најбоља, јер би ме оставила на пар сати на миру, а ја бих могао да замислим, петљам палчевима или се на неки други начин забављам. Чини ми се да ми је над главом огроман, светлуцави неонски натпис који гласи ... наивчина коју не видим.

    Било ми је угодно након што сам повређен живео сам и осећам се тако глупо да сам у ово натеран из његове гомиле лажи. Тада су ме његова деца бацила на мене шест година сваке школске године до матуре, а он је ретко био код куће. То је проузроковало озбиљан пад мог здравља, јер нисам бринула о себи, заједно са даном кад сам била заробљена у пожару куће, нема шансе, већ сам пузала у снег у спаваћици, остављајући своја инвалидска колица, јер је било превише смећа да отворим врата до краја. Тада ниоткуда, није имао посла, 3 1/2 године - то је наравно била и моја кривица. Одбио је да ради на било ком доступном послу, само је узео моје чекове о инвалидности за себе, а ја сам морао без адекватне медицинске неге и могао сам да користим само око половине својих редовних лекова да их истежем. Када смо изгубили кућу, уселили смо се у мој стари камп кућицу, али он је из било ког разлога ходао по крову, па је он цурио на мој кревет кад год је падала киша или снег. Али било је сухо за њега и он никада није одржавао, тако да није било топле воде итд., И врло брзо је умро (у року од 2 месеца од усељења престао је да ради - остали смо тамо скоро годину дана - добро Јесам, могао је да иде код свог оца кад год је желео - користећи мој ауто, остављајући ме на цедилу ... опет). Сматрао сам се прилично срећним, иако нисам морао да спавам у парку или било где и имао сам, углавном, кров над главом. Напокон сам замолио врло добро повезаног и важног политичког пријатеља за помоћ око добијања посла који би узео и који се заправо догодио. Па смо се преселили у стан. Али, било је 4 сата далеко од куће, па сам се одвојио од свих које знам и сигурно овде не могу стећи пријатеље. Ја сам као у самици. Затим је узео мој аутомобил (онај који сам купио пре него што смо се венчали) и стајао нада мном док му га нисам потписао, а онда га је заменио за свој властити скупи аутомобил, тако да сада немам ништа осим својих инвалидских колица која не одведи ме предалеко. Прилично ми је непознат град у којем живимо, јер излазим само на прегледе лекара које он претходно одобри. Из било ког разлога одбија да ми дозволи да видим саветника и каже да је саветник (није, чак ни на пола пута) и у овој вези нема ништа лоше осим мог би & ^% инг. Заправо добијем само један оброк дневно, ако је један од његових слободних дана и ако је вољан да ми да други оброк, могао бих добити нешто јестиво - јутрос је била ужегла сланина, па обично једем само једном дневно око 600 калорија . Трудим се да ми остане житарица, сир, чипс, пудинг или нешто с вечере за чување у мом малом фрижидеру (аргумент који сам добио), јер морам да једем све хладно. Не могу да будем довољно дуго да било шта извучем у микроталасну или чак направим сендвич јер ми леђа и врат више немају снаге да ме задрже. Дођем на отприлике четири степенице и онда сам дан доле на поду - понекад ми помогне да устанем кад се коначно врати кући, али чешће не. Имам неколико озбиљних здравствених забринутости које морам да кажем испред њега, надам се да ћу ускоро умрети или ћу се викати ако тражим препоручени третман, попут физикалне терапије од мог неуролога и / или лекова од моје онколог. Прошле године ме је натјерао да потпишем кредит за кућу који је желио, јер немам избора и сигурно ми није дозвољено мишљење. Дозвољено ми је да имам рачунар, тако да е-пошта мора бити довољна, једноставно не мора бити исто као загрљај с времена на време (мада ће он понекад проверити моју историју, тако да остајем анониман док сам на мрежи и не користим познату адресу е-поште или екранско име .) Овде сам прилично често и коначно сам одлучио да кажем нешто, па ми можда неко може дати неке идеје / савете о толеранцији. Постоји неколико заиста грозних ствари које бих могао да му учиним, али не могу да натерам никога да наштети, тако да чак нису ни могућности за живот. Чак се и питам да ли је развод изводљив јер би ми тада требао неговатељ и нећу живјети у старачком дому који ми заправо није потребан кад ми је потребна само помоћ око оброка и мало домаћинства, једноставно то не могу приуштити са својих 700 долара по а месеца и без његовог приватног осигурања, моја способност да добијем здравствену заштиту била би још више угрожена, посебно са најновијим исправкама на табели. Могу да будем сам дуже време, имао сам 60 година праксе, али добијање оброка и састанака је прави изазов.

    Жао ми је ако увредим некога ко звучи попут таквог цвиљења, једноставно желим да могу боље да се носим са повредом или да је игноришем, тако да могу бар да постојим са кровом над главом док не умрем.

  • Тим естиллтравел.цом

    17. фебруара 2017. у 14.57

    Драга Абби,
    Хвала вам пуно на коментару. Желели смо да вас контактирамо и дамо вам неке ресурсе који вам могу помоћи у вашој ситуацији. Прво, ако сте икада у непосредној опасности да се повредите или повредите, веома је важно да одмах потражите помоћ. Можете назвати 911 или локалну полицију у било које доба дана и ноћи. Више информација о емоционалном злостављању имамо на хттпс://естиллтравел.цом/ккк/тхерапи-фор-емотионал-абусе.хтмл и додатне информације о томе шта радити у кризи хттпс://естиллтравел.цом/ккк/ин-црисис.хтмл .

    Овде можете потражити терапеута или терапеута који може обављати кућне посете или састанке на даљину: хттпс://естиллтравел.цом/ккк/финд-тхерапист.хтмл

    Молимо вас да знате да има наде и да вам је помоћ на располагању. Мислимо на вас и желимо вам све најбоље!
    Срдачан поздрав,
    Тим естиллтравел.цом

  • Сам

    24. маја 2017. у 14:21

    Недавно сам после пет година успео да нађем снаге да прекинем своју насилну везу. Срећом имао сам добре пријатеље и породицу који су ме увек подржавали чак и кад сам се наставио враћати у везу. Рани су дани, али овога пута сам урадио ствари врло другачије. Упућен сам стручњаку и блокирао сам све контакте, што због страха нисам успео да урадим.
    Тешко је делити емоционално злостављање, јер га неки минимизирају. То би се показало на мени у различито време. Брзо бих се смршао, нисам могао да спавам, морао бих да се скинем са Фацебоок-а. То је као да сте сисани енергије и живота, газите љуске јаја, покушавате да предвидите следеће кораке како бисте спречили било какву гњаважу, али то је лакше рећи него учинити.
    Све што могу да кажем је да се поверите некоме коме верујете и саслушате његове коментаре и пустите их да вам помогну у следећим корацима.
    Копајте дубоко и пронађите снагу јер нисте ви ментални или параноични!

  • Рави

    20. новембра 2017. у 02:37

    Ти си комад ****; једноставно ти није важно; ти си овде само да служиш другима; како се усуђујеш бити сретан.Мој унутрашњи критичар

  • Они '

    3. априла 2018. у 07:43

    Добро јутро. Хвала вам што сте објавили ове информације. Постоји неко за кога знам да је изолован због манипулација најближих, насиља у породици два пута у животу, расизма, оврхе, банкрота, инвалидитета и свега онога што особа може доживети. Због недостатка подршке, овој особи се прети и прети јој се чак и ако говори о свом емоционалном злостављању. Они који јој прете, кажу јој да је слаба за разговор и да је слабо говорити или да је то облик плача. Чак је позвала полицију, али су насилници одложили одговор за сат времена када су полицајци остали иза угла од ње. Стога се она никада не осећа сигурно. Ипак, за чланке попут овог који носе ваљане поенте, то доказује да они који су на власти или чак најближи не схватају злостављање које стварају. То показује колико су неодговорни били према злоупотреби власти. Наставићу да се молим за њу. Како због претњи не може много да разговара.

  • Меган Мацутхцеон, ЛПЦ

    Меган Мацутхцеон, ЛПЦ

    6. априла 2018. у 09:03

    Донео си добру поенту, Јене ’... Да различита културна питања заиста могу закомпликовати питања насиља у породици. Неке културе обезвређују жене и спречавају их да имају глас, говоре, помажу у говору. Други имају урођена уверења да се тражење помоћи сматра слабошћу итд. Тако да је ВРЛО компликовано и изазовно. И веома ми је жао кад чујем да се ваш пријатељ суочава са злостављањем и да се не осећа у могућности да потражи помоћ. Има срећу што је подржавате и подсећате је да НИЈЕ слаба, луда итд. И ја се надам да ће успети да пронађе излаз и излечи се!

  • Јаи

    8. августа 2018. у 11:59

    Претплата

  • Тим естиллтравел.цом

    8. августа 2018. у 12:33

    Здраво, Јаи. Хвала вам што сте посетили блог ГоодТхерапи. Можете се претплатити на билтен ГоодТхерапи и ГоодТхерапи Невс са следећом везом.

    хттпс://естиллтравел.цом/ккк/гт-невслеттер-арцхиве.хтмл

  • Ларри

    21. августа 2018. у 11:27

    Имам питање како се носите са децом која емоционално злостављају оца? Како ја као отац постављам границе и шта радим како бих осигурао да ово понашање није прихватљиво? моја деца су 23-19-18 и 16. ПА шта отац ради у овој ситуацији када емоционално злостављање долази од деце?

  • Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    22. августа 2018. у 11:34

    Здраво Ларри,

    Моја најбоља препорука била би да радите са породичним терапеутом који може да помогне вама и вашој деци да истраже и реше било какву нефункционалну породичну динамику и да на крају успоставе ефикасније начине комуникације и интеракције. Знам да то може представљати изазов, поготово ако нису сви у близини или нису вољни да учествују.

    Али мислим да постоје ствари које можете сами учинити да бисте успоставили границе ... То укључује обраћање пажње на то како реагујете на њихову критику или злостављање. Тешко је одговорити конкретно, а да се не знају детаљи о томе шта се дешава, али развијање бољих граница обично укључује развијање вештина асертивности и истраживање зашто је постављање граница у прошлости било тешко. Важно је с њима ступити у интеракцију на доследан, директан и чврст начин, али без преласка границе од асертивности до агресије.

    Корисне информације можете пронаћи у поглављима „Границе“ и „Асертивност“ у мојој књизи Изградња самопоштовања: Водич за постизање самоприхватања и здравији, срећнији живот. Надам се да ћете ово усмерити у правом смеру!

    Срећно.
    - Меган

  • Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    22. августа 2018. у 11:35

    Здраво Ларри,

    Моја најбоља препорука била би да радите са породичним терапеутом који може да помогне вама и вашој деци да истраже и реше било какву нефункционалну породичну динамику и да на крају успоставе ефикасније начине комуникације и интеракције. Знам да то може представљати изазов, поготово ако нису сви у близини или нису вољни да учествују.

    Али мислим да постоје ствари које можете сами учинити да бисте успоставили границе ... То укључује обраћање пажње на то како реагујете на њихову критику или злостављање. Тешко је одговорити конкретно, а да се не знају детаљи о томе шта се дешава, али развијање бољих граница обично укључује развијање вештина асертивности и истраживање зашто је постављање граница у прошлости било тешко. Важно је с њима ступити у интеракцију на доследан, директан и чврст начин, али без преласка границе од асертивности до агресије.

    Корисне информације можете пронаћи у поглављима „Границе“ и „Асертивност“ у мојој књизи Изградња самопоштовања: Водич за постизање самоприхватања и здравији, срећнији живот. Надам се да ћете ово усмерити у правом смеру!

    Срећно.
    - Меган

  • Сусан

    3. августа 2019. у 16:22

    Тренутно сам у вези за коју схватам да је постала емоционално насилна. прошле су две године и он се прихватио новог посла због којег је био веома уморан, под стресом и раздражљив. Као резултат, он се бори са мном и изводи ме на мене. Ако се усудим узвратити одговор или се покушам одбранити вика и језик се само погоршавају. Често се извињава, али ово је такође део насилног обрасца. Није увек био такав, па не желим да одустанем од њега, али изгледа да морам једноставно да одем.

  • Шкољка

    14. јануара 2020. у 23:00

    Пуно вам хвала на овим информацијама. Ја сам опорављена жртва злостављања у потпуности схватајући да се неке младе жене не извлаче из ситуације живе. Када сам имао 21 годину имао сам прилику да одем на недељу дана код комшије мог родитеља да гледам њихово дете док су били на пословним састанцима. Скочио сам на задатак да гледам њиховог сина, како бих се могао уклонити из врло токсичне ситуације и дати си времена да средим своје мисли о томе како да изађем из родитељске куће. То је био такав благослов, јер сам сматрао да је најбољи начин да се извучем узнемири мог оца и да ме избаци, што је и учинио. Неколико месеци пре него што је отишао, отац мог оца је преминуо и ја сам била та која је морала да обављам послове за баку, радећи пуно радно време и пролазећи кроз факултет. Рекао сам оцу насилнику да се брине о сопственој мами како бих могао да завршим часове. То га је наљутило и избацио ме је из куће, а ја сам отишао код маминих родитеља. Док је овај хаос трајао, излазила сам са супругом којег сам пре свега овога упознала неколико мољаца. Када сам га упознао, приметио сам неке узнемирујуће проблеме у понашању, попут немогућности да гледам никога у очи, укључујући и мене кад смо се први пут срели. Да није било мог средњошколског пријатеља, вероватно га никада не бих упознала. Нисам могао престати да мислим на њега и једноставно сам осећао да морам да га знам. Ретроспективно знам зашто није могао никога да погледа, јер је био вербално злостављан од времена када је имао око 5 година када су се родитељи развели. Његова мама се поново удала и њен нови муж га је одбацио већину живота.

    Супруг и ја смо се иселили из државе у којој се наш насилни живот ослободио тога. Када смо се преселили, били смо у браку 14 година и имали смо трогодишњу ћерку за коју смо обоје сматрали да је неопходно да је држимо подаље од те збрке. Сад смо ван државе скоро 10 година, али његова мама је недавно почела да шаље поруке мојем мужу. Када зове и разговара са нашом ћерком, увек је под надзором и путем звучника, тако да можемо чути обе стране. Његова нарцисоидна мама покушава да нас контролише и поставља се између мог супруга и мене. Још увек сам толико узнемирена због инцидента који се догодио пре 2 лета када су њен супруг и она били у нашој кући и почели да нас подстичу да нешто учинимо. Мој муж се сложио с њима и чула сам шта се догађа и врло снажним гласом рекла сам НЕ. Одмах сам пришао драгој старој мами, показао јој у лице и рекао јој напољу. Очигледно су очух и мој супруг почели да вичу једни на друге пред нашом ћерком. Имајте на уму да се мој муж и ја никада не слажемо, а још мање вичемо једни на друге икада испред своје ћерке. Излетјела је кроз улазна врата вичући мама да напокон постаје јако ружно тамо да ме требаш пресвући и зауставити. Моја јадна ћерка ми је притрчала загрливши ме рукама и једноставно је дрхтала. Рекао сам њеној мами да то заустави и сјео сам с њом и рекао јој да такво понашање никад није у реду. Рекао сам јој да је учинила праву ствар и ухватио ме. Једном кад сам је смирио, рекао сам тати да је расправа завршена на крају приче. Луда мама и очух мог супруга су нас после извели на ручак као да се никад ништа није догодило. Била је то најлуђа ствар коју сам икада прошао у свом 45-годишњем животу. Непотребно је рећи да их мој муж не контактира ни о чему, а још мање да их поздрави или наговори да оду негде.

    Осећам се као да имам од Бога дану одговорност да заштитим свог мужа и ћерку од таквог понашања смећа. Заиста бих волео да схвате да када имате сина они треба да напусте његове родитеље и вежу се за његову жену, што му нису допустили ... Боже мој, у браку смо 24 године и заједно смо 25. После инцидент пре две године, наша ћерка ме питала како ћу се венчати и имати свог биолошког деду и баку на венчању кад се не снађу. Осећам да због ње морам да зауставим свог чудовишта у закону. Сада схватам зашто сам морао да прођем кроз оно што сам радио као дете да бих могао бити довољно јак да се заложим за своју ћерку и мужа. Да ли бих требао да будем директан и у ствари са чудовиштем у закону и да не дробим речи да бих поставио границу?

    Жао ми је што сам написао тако дугу поруку, али већ сам прилично узнемирен због овога већ око две године. Тешко ми је да држим хладан тон због овога и због тога трпим депресију. Било који савет који бисте ми могли понудити био би вам веома захвалан и унапред вам хвала. Након избацивања из родитељске куће, једном недељно сам завршио у канцеларији за психологе и на антидепресивима и више се тамо нисам вратио.

  • Меган

    Меган

    18. јануара 2020. у 08:58

    Шкољка - Жао ми је због ове стресне ситуације!

  • Шкољка

    18. јануара 2020. у 12:49

    Здраво Меган,
    Од тада сам имао дуге разговоре са супругом о многим тешким темама о понашању његове маме и наших ћерки. Јутрос смо он и ја разговарали о политичким стварима и нашим уверењима да смо супруга и мама. То је супротно веровањима његове мајке што се тиче породице. Дошао сам до закључка да она и ја морамо да водимо разговор са строгим границама и правилима како бисмо могли да комуницирамо и да видимо своју унуку. Не свиђа ми се идеја да користим своју ћерку као пијуна, али што је најважније, не желим да она буде изложена емоционалном злостављању као што је био изложен њен отац. У овом тренутку више нисам толико узнемирена, али искрено сам схватила да је његова мама насупрот мог мужа и мене што се тиче породице и како треба да буде. Хвала вам пуно на слушању и брзом одговору.
    Емоционално се поправљам,
    Шкољка

  • Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    Меган МацЦутцхеон, ЛПЦ

    20. јануара 2020. у 10:06

    Оппс - изгледа као да све моје поруке нису објављене - Драго ми је што чујем да су ствари боље и мислим да сте на добром путу! Ако ми пошаљете е-пошту са вашом е-адресом, могу вам послати неке информације које би могле помоћи у постављању граница. :)