Напетост код куће од ЦОВИД-19? Будите термостат, а не термометар

Жена подешава термостатПролеће је овде. Дрен и ружине пупољке цветају. Птице се гнезде. Али улице, ресторани, позоришта и школска дворишта су тихи и празни. Ове године, због пандемије ЦОВИД-19, недостајаће нам оштро смејање деце која истрчавају напољу, поглед љубитеља пролећа у кафићима и друге друштвене активности.



Унутар домова напетост због претњи болестима и наредби да останете код куће можда расте. Сваки члан породице има конкурентске потребе и ограничене ресурсе. Свако осећа губитак већег света и веза. Више него икад, можда постоји притисак на породичне везе.

Вежбање емоционалне регулације код куће

Док посежем за термостатом у свом дому да укључи климу, подсећам се на аналогију доктора Гари Ландретха родитеља који су изабрали да играју улогу термостата, а не термометра у породици.



ЦОВИД-19 услови за боравак код куће значили су знатно другачији ниво активности у четворочланом домаћинству моје породице (плус пас) који је за све нас изазован. Како спољне температуре расту, тако је и у нашој кући врућина!



Више задатака који радимо као родитељи (школовање у кући, чишћење, кување - сви задаци који су раније могли бити подељени широј заједници), сада почива на нама у ограниченом простору. Поред тога, имамо послове са пуним радним временом на које треба обратити пажњу како предузећа постају забринута због економских изгледа. Нови захтеви и ограничења неизбежно се сударају док налазимо средњорочни ритам, све док се ограничења не ублаже у наредним недељама.

У међувремену чујем себе како кажем: „То је за ваше добро! Другима је горе! “ Претерано радим да бих удовољио новим захтевима дана. А онда примећујем и сећам се ... Као супружник, родитељ и власник малог предузећа имам избор да се придружим анксиозност и реагујте на тугу и неизвесност око мене. Или могу одлучити да приметим нелагоду и прихватим емоције као информацију о нивоу и врсти губитка који сви ми доживљавамо.

Захваљујући својој способности да успорим и измерим сопствену температуру (тј. Подесим), могу да укључим други део свог мозга: онај који може доносити промишљене изборе. Затим предузимам мере за смањење емоционалне температуре у кући. То је разлика између пасивног подвргавања мојој породици баш попут термометра који расте са собном температуром и, насупрот томе, способности термостата да процени температуру и предузме мере за подешавање температуре околине (емоционалне).



Наш мозак су природни термометри. Када једна особа доживи емоција или идентификује емоцију на лицу вољене особе, осећај осећају као да је њихов. Неурознанственици ово објашњавају указујући на зрцалне неуроне у нашем мозгу. Ови посебни неурони помажу нам да разумемо невербалне наговештаје других, утврдимо шта други осећају, имамо емпатију према њима, а такође и у процесу, да осетимо оно што осећа друга особа. Створени смо да будемо порозни према туђим емоцијама. Ако једна особа осети емоцију, неизбежно је осећају и њени најближи.Када успем да преузмем улогу термостата, проналазим начин да реагујем уместо да реагујем на растућу топлоту у соби.

Када успем да преузмем улогу термостата, проналазим начин да реагујем уместо да реагујем на растућу топлоту у соби. Баш као што бих отворио прозор када ваздух постане превише загушен у соби, такође могу да помогнем својој вољеној особи (детету или супружнику) да регулише и толерише њихове емоције тако што ћу само направити места за њих и бити уз њих - активним размишљањем о својој вољеној њихове мисли, осећања и потребе са прихватањем и саосећањем. Притом се не слажем или не дозвољавам понашање. Ја само поручујем да „добијем“ другу особу. Постајем радознао / а због искуства друге особе и ускраћујем пресуду.

Комуницирајући да прихватам осећања вољене особе, служим улогу термостата. Нудим позитивне емоције које особа може искористити да се регулише, попут плутаче у узбурканом мору. Учим дете да су осећања подношљива. Дао сам партнеру до знања да то могу бити рањива са мном. Притом им помажем да се само смире. Сигурна сам особа са поверењем са којом могу бити њихово аутентично ја . Једном смирени, могу приступити вишем нивоу функционисања.

4 корака до „бити термостат“

1. Упознајте (и прихватите) своје вољене особе.



Можете пружити прихватање и саосећање тако да можете започети крепосни циклус (и супротставити се неким негативним ефектима узнемирених мозгова).

2. Поставите разумна очекивања на основу развоја, темперамента и нивоа стреса у домаћинству.

Предвиђајте проблеме и сарађујте са другима како бисте могли да охрабрите све чланове домаћинства да изразе своја осећања и осећају се разумети. Усвојите заједнички приступ који препознаје јединствену перспективу сваког појединца у домаћинству.

3. Усвојите став „бити са“ у тренуцима стреса.

То значи саопштавање прихватања и радозналости и ускраћивање расуђивања. Обавестите своје вољене да с обзиром на оно што знате о њима, оно што говоре има смисла и брига вас. То значи одупирање покушају ублажавања негативних осећања и избегавање замке решавања проблема.

4. Преусмерите своје приоритете за породицу током ове кризе.

Први корак овде је да идентификујете своје вредности: шта вам даје мир и значење у тешким временима. Затим поново погледајте свој тренутни распоред и направите физички простор за ове приоритете.

Стварајући позитивну атмосферу код куће, преносите свакој особи коју вреди љубав , да и они могу доносити позитивне изборе за очување веза, да могу управљати кризом саосећајући са собом и другима.

Цопиригхт 2020 естиллтравел.цом. Сва права задржана. Дозволу за објављивање доделио Елизабетх Гомарт, М. Ед & ХД, ЛПЦ , терапеут у Вашингтону, округ Колумбија

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било које изражене ставове и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.