Варао си, шта сад? Исцељење ваше везе након ваше везе

Парови који планинаре држе се за руке и шетају заједноОткриће или откривање неверство је један од најтежих догађаја који веза може да доживи. У многим паровима долази до наглог преокрета емоција који прети да прогута оба партнера у целини. Ако сте икада тражили одговоре на интернету, можда сте нашли велику подршку партнеру који је доживео издају; за „својевољног“ партнера, не толико. Бити партнер који није био веран, а жели да се помири, може бити врло усамљено. Овај чланак има за циљ да пружи помоћ у сналажењу у узбурканим водама покушавајући да излече вашу везу након ваше везе.

Твоја одлука



Пре него што започнете процес лечења ваше везе, озбиљно размислите да ли желите да је спасите. Многи својевољни партнери муче се са идејом да се врате у однос какав је био раније. Неки партнери су неверни јер њихово примарно партнерство пропада. Идеја повратка том искуству може изгледати готово превише болно за подношење. Опоравак неверства тежак је процес, па се одлука о покушају помирења не може донети олако. Пре него што понудите помирење партнеру, морате одлучити да ли је то оно што заиста желите.

Нађите терапеута

Напредна претрага

У већини случајева за помирење је потребно да прекинете било какав контакт са својим љубавним партнерима. То вас може изазвати да формално прекинете везу, издржите потенцијал срамота , и туговати за губитком . То је обично неопходно за доказивање вашег добронамерног напора да се поново изгради. Ако нисте спремни да прекинете помоћне односе (без обзира колико се ово чини тривијално), опоравак можда неће бити одржив пут за вашу тренутну везу. Да бисте се опоравили од неверства, потребно је да одлучите да учините све што је потребно за поновну изградњу.



Ваше „зашто“

Многи својевољни партнери одахну кад се ствари открију јер више нису у ропству својим тајнама. Након открића, несавесни партнер може бити нестрпљив да разговара о томе шта није у реду у вези због које су залутали. Овај разговор је неопходан за зарастање, али одмах након откривања / откривања можда није најбоље време за то. Издани партнер се вероватно одмаже од знања и покушава да схвати нову стварност. Можда су толико изузети жељом да сазнају све чињенице о неверству да можда неће моћи истински да чују „зашто“. Чак и ако питају, можда неће моћи да схвате одговор на начин који им доноси исцељење.



Омогућавање повређеном партнеру да одређује темпо процеса опоравка је пресудно за његов успех. Знајте да ће ваша искреност у одговарању на наизглед бесконачна питања омогућити вашем партнеру да на крају дође до „зашто“ приче о афери. У међувремену, саморефлексија може помоћи својевољном партнеру да се излечи. Истраживање како сте се нашли у овој ситуацији и које потребе сте покушавали да удовољите биће кључно у процесу ... касније. Јоурналинг , разговор са поузданим пријатељем или индивидуална терапија може вам омогућити сигуран простор потребан за проналажење одговора на дубља питања без наношења веће штете вашем повређеном партнеру тренутно.

Веатхеринг тхе Стормс

Као својеглави партнер, агонија откривања / откривања може изгледати превише опсежна да би је обуздала. Неки партнери који су имали неверно искуство симптоми депресије док се нађу избачени из сигурности своје тајне. Неурачунљиви партнери могу се најести крајње ниских мисли о себи, само да би њихов повређени партнер поновио те мисли. Комбинација кривице , срамота , повређено и издаја изгледа као савршена олуја.

Опоравак од неверства није линеарни процес. Понекад пар може увидети где жели да буде њихова веза, али тек онда да се осећа као да се следећег дана вратио на први корак. Ефикасан опоравак је узлазни тренд.



Можда се не чини тако, али олуја не може беснети заувек. Понекад ћете можда пронаћи убод издаја није толико моћан као што је био у почетку. Неурачунљиви партнери који науче вештину проналажења повреде под бесом могу бити у бољој позицији да смире олује у себи и својим партнерима. У мојој пракси парови сазнају да чак и најтеже повређени партнери траже својеглавог партнера да би разумели повреду коју је неверство нанело. Сазнајемо да ако се призна бол и саосећање је дато, бес обично могу с временом попустити.

Опоравак од неверства није линеарни процес. Неких дана пар може увидети где жели да буде њихова веза, само да би осетио да се следећег дана вратио на први корак. Ефикасан опоравак је узлазни тренд. Кроз добре и лоше дане, пар може открити да најнижи ниво није низак као кад је почео, а највиши је чешћи. Разумевање процеса и усредсређеност на циљ помирења могу помоћи пару да се снађе када су осећања на измаку.

Смањите одбрану

Једна од најважнијих лекција за својевољног партнера је научити да избегава одбрану. Дефанзивност може имати више облика. Избегавање или одбацивање тежине неверства само је неколико начина на које вас могу сматрати одбрамбеним. Оптуживање партнера за неверство такође је одбрамбено и може бити штетно за исцељење партнера. Бити дефанзиван такође уништава сигурност повређеног партнера. Својеглав партнер који доследно преузима одговорност за своје поступке може помоћи партнеру да брже зарасте. Кад нападну из повреде, повређени партнер жели да верује да постоји кајање. Показивање кајања и емпатије омогућава повређеном партнеру да добије оно што им је потребно да би излечио.



Одбрана од напада природан је људски одговор. Можда ће вам бити корисно да партнеров гнев сматрате нападом на невољу коју доживљавају. Повријеђени партнери могу вриштати, плакати или изгледати хладно у покушају да се ријеше бола. Пазите да приметите да ли ваша веза постаје насилна; ако је тако, одмах потражите помоћ. Ако ваш партнер није насилник, одбрана од напада може значити да је повређени партнер болан. Преузимање терета ове патње може бити чин љубав које је повређеном партнеру потребно након откривања / откривања. Ово може помоћи да се поново успостави поверење када сте одлучни да поправите штету.

Закључак

Односи може излечити од неверства. Процес није без изазова, али је могућ. Пар обично најбоље пролази када је одлучан да реши бол како би дошао до исцељења с друге стране. Ако размишљате о помирењу, прво морате да одлучите да је обнова ваш истински циљ ако желите да будете успешни. Оба партнера ће морати да пронађу исцељење у боловима афере, можда у различито време. Дозволити повређеном партнеру да води процес опоравка важно је за њихово зарастање. Ако успете да пребродите олује које долазе, а да се не одбраните, вероватно ћете успети у процесу опоравка.

Невера не мора значити пропаст вашег партнерства. Ако сте вољни да решите овај изазов, можда са терапеутом без пресуде водећи процес, ваша љубав једни према другима може постати јача него раније.

Ауторска права 2017 естиллтравел.цом. Сва права задржана. Дозволу за објављивање издала Деидре Превитт, МСМФЦ, ЛПЦ, терапеут у Цолумбусу, Охио

Претходни чланак написао је искључиво горе наведени аутор. Естиллтравел.цом не мора делити било каква изнета становишта и мишљења. Питања или недоумице у вези са претходним чланком могу се упутити аутору или објавити као коментар у наставку.

  • 7 коментара
  • Оставите коментар
  • јазз

    26. децембра 2017. у 10:25

    мој бф је имао аферу, није ми рекао две године да смо на крају раскинули након што сам сазнао да не могу то да решим

  • 'лош' варалица

    27. децембра 2017. у 11:54

    Једном сам преварио, али искрено, везе су пре тога умирале и то је била последња кап. Заиста је потребно 2 да би се веза прекинула. Означен сам као проблем за варање, али у основи је био емоционално одбијен, игноришући мене и моје потребе, превише радећи итд., И то пре него што сам имао једну ноћ. Морао сам поново да се осећам секси и да будем са неким ко се усрао око мене. Да ли се кајем да, али мислим да проблеми у вези уопште нису били само ја. Волео бих да људи разумеју да варање није увек једнострано, знате?

  • Катие

    7. августа 2018. у 10:44

    Бићу искрен да сам преварио свог дечка прошле године, а он је то сазнао пре скоро недељу дана. Био је то пакао и све остало. Једног дана жели да то разреши, а следећег дана жели да веза престане. Треба ми помоћ јер га и даље волим и желим да се врати. Али одлучио сам да му дам простора јер се мојим сталним присуством осећа супериорно.

  • Катие

    7. августа 2018. у 10:50

    Тренутно сам у саги о варању и била сам својевољна особа. Желим да то успе, али мој дечко није стабилан. Једном жели да то реши следећи пут кад заврши. Збуњена сам што га још увек толико волим.

  • Схарон

    11. децембра 2019. у 09:16

    Овај чланак је управо оно што није у реду са друштвом. Могао бих да прођем из вашег првог одељка који саветује варалицу да самостално одлучи да ли жели да сачува примарну везу пре помирења. Ако сте у браку више од једне деценије и имате децу, ваша одлука утиче на све. Да бисте саветовали преваранта који није имао граница, тако сте добили ту етикету, не марећи ни за шта осим за то како се осећате ... Одлучили сте да иступите из брака без разговора са партнером или разматрања последица. Адвокат сам за разводе и невероватно ми је колико варалица живи у фантазијској земљи о томе како та слика (остављам супружника) изгледа и како то утиче на вашу децу. Читају чланке који им помажу да оправдају варање, посебно чланке на Интернету који занемарују науку ... Чињеница је да ако сте преварили или пролазите кроз кризу средњег века и / или пролазите кроз невероватно себично и нереално време у вашем животу у којем користите когнитивну дисонанцу да бисте оправдали њихово варање (тј. „Увек сам био неусаглашен у овој вези“, други партнер је крив за све, „ми једноставно нисмо упоредиви и никада не бисмо смели да се венчамо“, деца ће схватити да сам морао да радим оно што ми је требало да бих био срећан ... итд). Људи који варају су сломљени и никада не би требало да доносе брзоплету одлуку попут прекида брака без интензивне терапије и откривања зашто сте деловали себично и шта сте сами учинили да допринесете проблемима за које кажете да су довели до афере. Иако је варање можда симптом лоше везе, преваранти углавном не разумеју да су они велики део проблема, а не други примарни партнер. Ако сте се понашали тако себично, које друге ствари сте свакодневно радили од партнера да би их натерали да одмакну од вас? Толико бракова се беспотребно распада током фазе варања, пре свега због менталитета варалица и недостатка самосвести. Пролазите кроз фазу „све о мени“. Препознајте ово и изазовите се идеји да би прекид везе могао бити већа катастрофа. Годинама касније већина схвати да су погрешили и имају исте проблеме са различитим људима и својој деци нанели доживотну трауму. Само зато што се ваша деца понашају исто са вама и прихватају спојену породицу (то се назива отпорношћу), не значи да их искушење трајно не оштети. Ваш чланак саосећа са варалицом, говорећи им шта желе да чују, уместо да им да добар шамар који заслужују. Такође постоји шанса да поправите своју везу и она може бити боља него што је икад била, али за то је потребна истинска искреност према себи и већина варалица не може да поднесе тај ниво искрености јер ће морати да признају да су они били већи преступник .

  • Иин

    14. априла 2020. у 13:58

    Имао сам аферу.

  • Катерина

    29. априла 2020. у 22:34

    Ценим ваше речи, ваш коментар. Мислим да би преваранти требали више да се гледају уместо да очекују да онај ко је повређен магично поправи све и да им магично поново повери. Мука ми је и од варалица које излазе и криве особу која је повређена као да кажу да сте сломљени сада не могу ништа да учиним, то је ваш проблем.